Mi Dulzura Terrorífica

Mal negocio

2012-02-28T05:13:00.006-06:00

Hoy me levanté mucho después de haber llegado a esa oficina

trasquilado de mi sombra

con la boca que -sin saberlo-

me sabía a aluminio

y a microcircuitos

y a incontables golpes de la tecla enter, enter, enter

todos revoloteándome bajo los párpados enjutos de terror

que ansiosos de abrirse como se abren los brazos de un niño

no lograban desconocer la rabia

y entonces temían toda luz

y se mantenían atrincherados como temblorosas rendijas

Hoy me levanté sin ponerme de pie

inexplicablemente dormía cuando ya estaba montado sobre el auto

sillón rodante que automatiza el tránsito entre los paisajes de mi sedentarismo

y no era yo alguien enteramente alerta mientras escuchaba la radio

sección deportiva, seguramente, y los goles y efemérides del balón

perpetuados en un lienzo tan efímero como una libélula de humo -pero eso sí-

mundialista, seguramente, la muy hija de perra.

Acudí, dormitabundo, al bebedero imbécil de la promesa renovable

respuesta para el sol, pijamita de todo deseo que se presuma verdadero

y anfetamina frenética de la menos carnal

y gozosa

de las prostituciones posibles

Trabajar me está matando la poesía, colegas míos.

Y trabajar dormido, además, está llevándose el inmensovaloragregadodemissueños.

No tengo a quien reclamarle semejante adaptación al sonambulismo bursátil.

De entre todas las cosas que espero,

espero entero que en las noches tan escasas en que me da por despertar,

esa vejez del mañana no me deje aquí

plantado en mitad del camino, como un ser de meses sin intereses,

de pagos chiquitos, grandotes, pero siempre congelados

y espero también que esta juventud infame que hoy vendo rento doy

miembro a miembro, como un postre dulce dedicado al descuartizador

esta juventud fantasía que un ingenuo analista llama sacrificio

no resulte mal negocio:

moneda de un trueque imbécil y fatuo

compraventa en la que esté con todos, para todos y por todos los postores

(un verdadero gang bang de la existencia mercantil, vaya)

y transacción en la que al final, estéril menú de cuatro tiempos

el otoño no llegue antes del cierre

y a la hora del pastel otra (puta) vez

yo ya tenga cientoquinceaños de futuros bien dormidos

En la jodida bolsa de valores de la vida

todas las acciones aparentemente se transan

en cuenta regresiva.

Vaya cabrona garantía.

Intermiedo capitalista

2011-11-09T06:04:00.003-06:00

Lo peor de la rutina y de la esclavitud voluntaria

no son las horas piso las horas teclas las horas nalga

que involucran

Es notar cómo los grillos que antes me pedían prestada la boca

los dedos las manos las palabras

hoy me tienen secuestrado el corazón

y pulverizan entre sus patas todo el sentido de esas balas

las sapientes las precisas las entregadas al amor

y como las noches tan noches ya no significan nada

ni otra cosa

que un "sí maestro aquí le va su biblia de porquerías"

y un cómo demonios me duermo

si no puedo escribir nada.

Tengo un miedo como un sarcófago

y un hambre que ya no sabe de orificios

Y resuelto, de todos modos, a entregar la década

me encuentro aquí, en la agonía de las horas

desdoblando el origami de la noche en un rastrojo de cartones y periódicos viejos

-que se parece ya a la mañana-

y temo. Temo por mi hambre, por mi miedo, por mi sarcófago

y desde luego, por todos mis orificios.

¿Valdrá la pena empeñarle estos años a la vida del esclavo

con tal de hacerme de un jardín donde matar mi trayecto

o dónde envejecer (más) si esto es posible

si esto equivale a ver partir irreversiblemente a los grillos?

¿Mataré lo que me queda de poesía

en este afán por jugar el juego de los perros

y pretender ganármelo a ladridos?

Tengo miedo. Mucho miedo.

Miedo de no saber llamarle al miedo de otra forma.

Miedo de confundir, tal vez,

el verdadero miedo, con el miedo.

Perro-sianas para el buen comportamiento

2011-08-06T07:17:00.003-05:00

Me he reído de los perros

lo admito

Me he reído de ellos en su cara

detrás de su cara

a pesar de su cara y con todo y ella:

Lo admito también

Pero lo que nunca hice

nunca dije

nunca pude

fue que acaso era infértil esperar sus ladridos al alba

Y no sé.

No sé que tienen el alba y los perros que siempre danzan juntos.

como si tuvieran dentro del hocico

una semilla

una semilla fluorescente y ruidosa

pertinaz, insistente, incandescente e incansable

(como un despertador digital -¿o dogital quizás?-)

Sé, como sea, que algo tienen el alba y los perros.

Vienen juntos, muy juntos, demasiado

como lluvia madre de pequeños vástagos huracanes

como viento padre en proa popa pequeño momento paroxístico

Puré.

El alba trajo consigo algunos perros

Esta mañana al menos. Al menos unos. Unos vinieron.

La habitación era una nube de tabaco y ansiedad

una factura casi serigráfica para el buen comportamiento:

(Esta noche no he salido de tus brazos,

esta noche regresé inmediatamente a casa,

esta noche no fui un perro

ni de la noche

ni del alba)

Persianas de cristal que se abren todas juntas

estúpidas como rieles que se repiten

para un tren que gusta mirar el nado sincronizado

ya por la tele o porque sí.

La habitación, de todos modos,

seguía con su peste y que era toda culpa mía.

Abrí con un guiño las mentadas persianas.

Cuál sería mi sorpresa

cuando en vez de rechinar

ladraron

Pedacito melalcohólico

2010-11-25T03:17:00.010-06:00

La mía es una hora cadavérica

un reflujo de melalcoholía malograda

cierto diamante diminuto que espera en incierta gruta

Un espejismo que a sí mismo se pregunta ¿quién

coños

eres?

Pero ya no me quedan muchas otras balas, no.

me informaron recién

a la hora del cardumen noticioso

que dicen que se viene una vorágine de dudas

y que invariablemente es culpa de la muerte

No sé,

mi cerebro se despierta a diario, inexplicablemente

-primero, primero que nada, inexplicablemente-

y luego

el muy hijo de puta me danza en la cabeza

repleto de un montón de melodías absurdas

empachadas de puras letras por demás insulsas...

¿Sabrá mi rojo corazón

del verde espasmo

de la gárgola gris petrificada

del cielo añil, boca del marasmo

o de la estúpida verdad que se siembra sola

sobre las volutas que encima se me ciernen?

¿Tendrá noción mi auténtica idiotez

de la razón de vez en vez

que el corazón se rasca

cada tarde

sobre el café recóndito,

bajo el tenedor sangriento,

sobre el cuchillo alado

hijo del bife de chorizo y el mango excéntrico de la vieja tropicalia

que también ha de morir,

uno de estos días,

quizás el mismo en el que yo también decida haberme ido?

Hoy horneo el pan para esas hambrientas orugas.

A paso tímido, quieto como el hambre,

deletreo de puntitas

el camino que se mece allí delante

bailando -mambembe- hasta el hocico de las flores y de los gusanos.

Ya no tengo más miedo que éste, y tampoco es único.

Bajo la orilla entre los puentes despojado del cable del funámbulo

del estertor que es himno para todo soldadito, me sigo

me sigo, flotando

flotando, flotando me voy,

quietecito

Quietecito, quietecito me arranco el diminutivo

y así, así como muero

otro ratito

así

así también me mato,

y me mato así,

pero también

y también, a dentelladas,

procuro

casi siempre

dejarme vivo.

Brevitabundos...

2010-08-19T09:24:00.004-05:00

No tengo idea de los porqués
-cuando menos en general-

Y sin embargo, cuando se trata de la lluvia
o de la amnesia
o de la debida consecución de la fantasía
hay algo más grande que mi dolor más grande
y que mi dolor más puro
y que mi dolor más rebuscado
que me llama
y que me obliga
que me arrastra y me domina y me parte y me rompe y me recompone

y que me devuelve, como si nada
a la misma ola.

Es lo mismo con el mar.
Del que quisiera aprender tanto, pero no lo puedo
de tanto odio
y de tanto sinsentido
y de tanto vaivén gratuito y monotemático
el ir y el venir
el ir y el venir
el ir y el venir y cuándo se acaba semejante ronda.

Aún cuando era niño ya conocía de los pechos del mundo
por mucho que se escondieran
por pequeños o por grandes
yo les sabía, pícaramente.

Hoy es el día de la ola.
El día del amor.
El día de las cosas y los vaivenes.
El día de los pechos.
El día de las locas, de las hojas, de las cosas
que se duelen fantasiando
que se nombran
que se doblan.

Y hoy, precisamente,
olvidé hace diezmil años mi reloj.

¿Tienes dónde,
tienes cómo,
tienes cuánto,
tienes horas?

Si es por mí, mándenlo todo al carajo.

Y ahí me avisas donde es,
por si al final del rato me rajo.

Exabrupto catalán

2010-03-10T06:38:00.003-06:00

En el tejido el botón
la isla abyecta que no pide nada
la hora sin rumbo y que es
-sin quererlo-
como cualquier otra
como ninguna
como las alas
tan rotas
tan oscuras.

En el botón el orificio
o el par de ellos
o la narina tímida que aspira a inhalar
y halar, con todas sus fuerzas,
esa bocanada de aire que presagia un segundo ulterior
y que tiembla
absurda y tenaz
por el simple hecho de saberse viva
e iracunda
La sabia segunda
La fría, la inmunda, la paz.

En el orificio el trayecto
-siempre el trayecto, presumido, presumible-
sendero que se siente sonido
significado para cosas tan endebles como el amor
o la semana
o el hartazgo que todos ponemos donde quisiéramos
poner las ganas
el ardor
la picana.

En el trayecto
la rota calma
el entero indivisible
la digital alevosía de no decir nada
la hora cumplida
donde uno se halla sin acudir
la frágil conjura
en la que alguno -alguna vez- entregó sus canas.

Rábidos tímidos sórdidos y empuñando la calma.
Pues sobre la calma
el delirio.

Y sobre el delirio, la nada
la antigua
la avorazada

Ya el mundo empuñó esta camisa
cobija de asombro
mantel de la risa
rebozo del otoño vejado y aburrido
alguna vez, -aquella- y TODAS, ya lo sabe
ya lo hizo

Tras la brisa
se anduvo buscando
y tras buscarse
se supo sin prisa
se dijo
se pudo
y luego nevó
y nevó
sobre la cornisa

Nunca antes Barcelona se supo tan turbia
y nunca después halló el conjuro.

Lo juro.

Ingesta de anzuelos

2009-10-27T21:53:00.002-06:00

Te mordería como se muerde un anzuelo
como se muerde una promesa que muerde de vuelta
y que muerde de cerca
y que muerde sin pena, ni gloria, ni vuelta

Te mordería mordiendo. Engullendo. Saboreando la trampa sin pudor
sin horror
sin lágrima, sin risa, sin odio, sin prisa
sin gloria.

Te mordería como te muerdo. Agónico, insulso, turbio y tremendo.
Te mordería si supiera morder. O morder -apenas- mejor de lo que muerdo.

Las horas, cataratas.
Las cataratas, destino.
Los destinos, inciertos -como siempre- pero también destinos.

Mordida. Muérdago. Magullo, imberbe, detrás del orgullo.
Convivo. Confluyo. Cohabito insolente. Cardumen que es tuyo.

Capaz.
Contento.

Es la hora de dormir, insisto, resisto, desisto.

¿Podrías -quizás-

contarme un cuento?

Abreviaturas para un beso.

2009-07-01T04:34:00.007-05:00

Para un beso. Con eso se dice todo.

Ay, boquita belicosa
lo que no daría por ser capaz de resumir.

Llegar a cuatro sin contar uno solo.
Admitir mi deber sin teclear ni un sólo puntito.

Ay, boquita belicosa:
Lo beligerante se me termina donde te empiezan las ganas.
Yo no soy lo que quiero, ni mucho menos lo que me ponga en gana.

Ay, boquita. Boquita belicosa.

No eres más nítida

que ninguna otra cosa.

No sos nada.

Ni lo semos, tantito.

El punto sobre el punto: Los dos puntos.
Y la nada. La misma nada. La tuya.

Ay, boquita belicosa:

Qué más quisiera que ser yo, queriendo ser alguna otra cosa.

Del puro arrastre me arrepiento.

Ya no hablemos de los sueños

o de las norias

o de los lamentos oceánicos

o de ninguna otra joda.

Ven pa' cá: Boquita belicosa.

Admite que no quiero ser destino.

Y asume pronto que -de verdad-

no me interesa si eres mejor prosa.

Calíbralo de una vez:

Este es el pan funámbulo que tirita entre los planes

y sobre las últimas baldosas.

¿Por allá?

Más nada.

Quizás alguna boca.

O quizás también lo mismo:

tu ráuda y tu breve

y tu larguísima

boquita belicosa.

Es todo un mito cuando cantas

y cuando ríes

y cuando gozas

Es todo -realmente-

un etérnico marchito:

Son todas

sólo rimas

y lo son así.

Por más que las nieguen.

Y por más

que sean hermosas.

La bondad de los archipiélagos (Geográficamente lineal)

2009-06-16T01:24:00.007-05:00

En alusión a cierta charla con str.

I.
La mayor parte de la gente duda de lo espontáneo.
Y hacen bien:
quizás porque -muy probablemente-
eso que parecería espontáneo
normalmente no lo es.

O quizás porque
-aunque lo sea-
conviene mejor dudar.

Transitar sobre el océano con la armadura de plomo bien soldada,
soldado,
es en verdad,

soldado

el primero de tus deberes.

"No pretenderás haber hallado tierra firme en vano"
o
"No pretenderás la tierra firme de tu prójimo"

Esos, quizás,
podrían ser los segundos.

A la mar poco le importan semejantes vaivenes
pugilísticos o acorazados:

La mar es un yermo y tortuoso tejido de agua sucia y
salada como los cataclismos
y turbia
llena de pelos
perplejos y remolinos
que no saben con certeza
qué
es aquello
que transita a punta y clavo
de orgullosas
dentelladas
sobre ellos.

II.
La mar también duda de lo espontáneo.
Por el simple hecho de ser mar.
Y hace bien.

No es la mar quien despierta repleta de tanto sol
ni cansada de sus barbas.
Ni es ella quien por más que se sacude
falla en recobrar la calma que supone que le otorgan
un par de mejillas rasuradas
recién imberbes
y devueltas sobre la precisa corriente que supone ser
camino de vuelta

a quién sabe

qué-puta-casa.

La mar duda de todo aquello.
De lo espontáneo, de lo perpetuo, de todo
ello.

Y luego reposa en su violencia muda.
Y repleta de dudas prosigue con su fragua

y con su cadencia.

III.
La mayor parte -y la mar- dudan siempre de lo espontáneo
y dudan siempre del retorno
y dudan siempre de la casa.
Y hacen bien.

Porque quizás acontecen todas esas cosas
y todas esas dudas
sobre la misma
y efímera

y perpetua

oclusión.

La del pelambre que ocupa un lugar
no solicitado
en las cañerías del destino

para que al mañana -me temo-
le venga la tos.

Y sobrevenga también
el ahogo.

La tuberculosis añadida.
Y para que ocurran entonces
desparpajadas

todas las

"coincidencias".

IV.
Bendita la tabla de surf
y bendita también la Pangea.
¿Cómo sin ellas se podria contar la historia
de una isla
tras de una isla
tras de otra isla
que no conoce
ni se contea?

Como planetas de aquel príncipe pequeño
o como boyas en un mar superdotado

Aquí, mi súbito cordero de dibujos,
aquí,
mi ingrávido marfil subexplotado
aquí -y sólo aquí-

es donde ocurren todos ellos
(los ladridos del futuro
los eunucos del ensueño
los que habría y los que hubo)

Y aquí -también-
es donde pasan las preguntas
rozando a veces
pero -siempre-
por un lado.

V.
Te cuento (rapidísimo):
Hubo un día que miré sobre mis pisadas
y así, de pronto, dejé de añorar ser pirata.

Y no es que se me olvidase el placer de llevar una barba bien larga
o de matar lo bienmatable
o de abordar barcuchos débiles y prescindibles, no.

Ese día pudo ser como cualquier otro.
Hasta que miré bajo mis pies
y vi cuando era luego.

Y dejé de serlo.
Culpé primero al sol,
luego a la falta de sueño,
y después a la luna

y al final a las barbas
y más tarde al recreo y a la infancia y a todas las palabras
y a mí mismo
y al mar y a los navíos
y al mañana, y al pasado y hasta me tomé la libertad de ser libre
para culpar a lo eterno.

Pero nada logró arrebatarme la idea.
Ni nada fue capaz de llevarme a otra parte.
Ni conseguí, con todo aquello, apartarme del fuego.

VI.
Bajo mis pies, sobre el mar -primero-
y sobre tierra, bajo sal, y entre dientes
-después-
yacía relajada una roja equis.

Una roja cruz.

Un rojísimo lugar para cavar.

Un destino para el tesoro.
Un norte que no fue solicitado.

Un mañana desnudo.
Un lugar sin bordes: Un cachito de hemiciclo
donde ser enterrado.

VII.
Tuve que dejar de ser pirata y naviero
tuve que dejar de ser dibujo
y de ser cordero
Tuve que.
Supe que.

Luego emití la orden:
"Contramaestre:
Le ordeno traerme su cuchara más pequeña"

De su barca imaginaria
bajó un soldado empuñando una cuchara microscópica.

Ni tardo
ni perezoso
la colocó sobre mi mano.

Y entonces,

así

de repente

comencé a cavar.

XXXXX

(¿Y en este mercado habrá
quien venda un final

para cierto túnel?)

Panificadora "El Designio"

2009-06-07T07:02:00.005-05:00

Una hogaza de pan es mordida y es sueño
paréntesis de harina floja y turbia labia que no muerde
y que no sabe morder
día que permanece

muerte que no se termina
hogaza de pan vestida de mendrugo

canto roto por la mitad
mano que rompe y que ofrece aquello que no tiene
salvedad por instrumentos

piloto automático
hogaza
hogaza de pan

y masticar
y masticar
y masticar

aquello que no se termina
calambre de viernes
etiqueta que no lleva faltas ni rimas

hogaza

hogaza de pan
y que es cordero sin horno empecinado en volarse el día

(volar un día
volar)

y que las pulgas y los bichos que reposan
bajo el ala mayor
se cuenten cuentos y se
acurruquen
como un buen tequila
reposado

que las puertas del metro nunca saben lo que hay
en su interior
ni lo que pasa
en sus adentros

Migaja de pan
migaja de gritos, de sombras, de pan
y de pan
mendrugo como título nobiliario
en estos tiempos de satélites fornidos
resquicios
cuevas y apartamentos tres veces amueblados por los ojos de cierto panadero
cocinero de despojos
y que supo desde siempre que no hay más
y que hay puertas que no tienen cerrojo

Futuro
solución
bufete de hormigas necias en su afán
por desfilar
Alcancías del absurdo
moneditas de hambres tan pequeñitas como arduas
agujetas largas
y recias
y cardúmenes de niños que resoplan chiflidos
reposados y bruñidos
como estambres de corral
o como enjambres en el nido

Tejedoras y futuros
caminantes del auxilio
tejedoras que tejen tercas petulantes
mariposas en frío
y futuros que se duermen y se destejen y se arrancan y se sienten
moretones dignos de un andar sin apellidos
labios tiesos como bufandas sin cuello y penélopes mustias de colchones
y de hoteles en la Habana
o encendidos
tal vez más viejos
o no
o viejos los cerros

y cerros
a la izquierda

De dios padre no-me-acuer-do
cerros de migajas tejedoras
bufandas futuro
hogaza de pan
cierto pan, tal vez
o migajas
o mendrugos
pero en televisión nacional

Penélope a cuadro
aderezándonos el clima:

"yo pedí noticias, no temporales"

dicen las pulgas rebosantes de bufandas y de gritos
y todo es pequeño como el futuro
como la hogaza
como la cal y como el mendrugo

Todo es pequeño sin el nombre que hace falta
sin ti, sin mí
sin el futuro mustio y sin la hogaza violenta
y sin la turbia,
sucia
y voraz corazonada

que le puso nombre

No sé cómo. No sé porqué.

a tanta y tanta cantata
que no sabe, tampoco

por quien
por qué
o a qué horas

se desnuda tras la hogaza
tras el frío
tras la calma

y luego

tiembla.

Temblor y temblor. (Un eslogan para el exilio del terror)

2009-03-15T03:54:00.006-06:00

Dibújame unas manos que se escurran hasta la guarida
hasta la cueva, el cubil, el final del sortilegio.

Píntame un cordero
crucificado y sediento gis en el pizarrón añil
en la libreta de una esponja avinagrada
Trázame unas manos rotas
empuñando sangre contra viento
y defecando un cliché
TODO al mismo tiempo.

Escríbeme otro evangelio absurdo
una historia más y mejor que la dóctorjauslosjuevesporlanoche.
Un acertijo similar, al menos:
Ceguera entusiasmada versus pesadumbre ilustratoria.
Un camino no-camino en el que "god becomes silent"
y en el que nadie sabe
-nadie supo-
cuán silencioso había estado el susodicho
desde el primero de todos
los principios.

Se me olvida siempre lo impostergable.
Vivir sin ataduras
morder sin bozal
amasarse sin tapujos
y persistir, sí, a pesar de las pólizas chantajistas
de cualquier aseguradora fundamental (o fundamentalista, for that matter)

Escupo sobre la tumba ignota del cinturón de seguridad:
el presente es un transcurso que se vive sobre el agua
bajo el agua
dentro del agua -la más corriente de todas-

Todo lo demás,
sálveme el dios de lo bursátil,
son pretextitos.

Y sí. Si no tiene hueco, queridos,

NO ES SALVAVIDAS.

Aventuras bajo los puentes

2009-01-15T02:08:00.005-06:00

Para L., que viene llegando a casa a las dos y media de la mañana.

En diez minutos, debajo del puente (cantando).

Vamos a las fauces de la noche. Yo y la princesa descolorida. Su boca tremor del asfalto, y las ganas de ponerle nombre a las cosas. Un aullido, de entre la orquesta de caniches que me enturbia la cabeza, dice que es lo correcto.

Toma el callejón y guárdate el atajo. No. Mejor llévalo contigo en la cartera. Si ves un semáforo, le gruñes. Y si te topas con el fin de las vías, avísame antes de desparramar los sesos sobre la carretera.

¿En el mirador? Allá nosotros y una jauría de demonios que arrullaremos todo el camino. Ya quemé el soundtrack para este rapto, y todas las canciones tienen tu nombre.

Sí: Tu nombre. Tu verdadero nombre de princesa. El único que te conozco.

¡Ring! (dice el timbre del teléfono).

Nos vamos. Espero llegar mañana al trabajo, y espero aún más, tener cara de aventura. Ojalá me pregunten dónde anduve. Qué hice. Por qué soy así.

Yo les diré tu nombre y te culparé de todo. Pero basta ya. Estás aquí y el temblor de mis piernas me susurra que andas esperando.

Voy para allá, colibrí. Debajo del puente. Corriendo al contigo.

Contigo siempre. Hasta que nos muramos.

El fin del mundo

2008-09-12T03:43:00.008-05:00

Para todas las declaraciones de odio, amor y perdón que quedarían pendientes.

I.

El acantilado que se cierne sobre el vértice de tu pubis
y el de todo lo que más abajo llueve por temporadas.
Las laderas parietales de tu carne o tu cintura impertinente.
El prado de tu coño intenso, el altiplano del pezón adusto
o la ferroviara y mordiente carne que va de tu cabeza
a tu locura.

La calma, la lánguida, la estúpida.
El silencio innecesario.
Las marejadas de angustia que provoca el callarse por pudor.
Una tormenta de adjetivos adelantados
o una lectura magistral de cualquier pendejo.

Las horas malgastadas antes de besar la muerte,
las copas vacías
los vasos medio llenos o medio no llenos: las peores caricaturas.
El cliché. Cualquier cliché. Incluso el del nihilismo.

Porque no se puede ser nihilista viviendo en un castillo,
(con el perdón de Ciorán y los demás)
Ni tampoco es posible rezongar
cuando lo único que falta es saber dar un grito.

La falta de gritos. La tibieza.
La insulsa y falaz sensación de completud.
La también falaz preferencia por escribir "complitud" en lugar de "completud".

La nostalgia sin motivos.
Los relojes de arena que no se terminan.
Los finales malos. Los principios buenos.
Los finales muy malos con principios muy buenos.
Los finales, a secas.

Las medias horas. Las tintas indelebles.
La democracia que me causa tanta tanta
tanta
gracia.

La rima que me persigue cuando es debido.
Las ganas no resueltas de escribir un buen tango.
O -venga pues, la rima-
el dolor acidulado de revolcarse en el fango.

El horror. Lo que ocurre en la realidad, aunque sea inexplicable.
La añoranza. El echar de menos. Los extrañamientos.
Algunos momentos incómodos por el simple hecho de ser momentos.
La brutalidad. La bestia sin causa. La causa justa y que carece de bestias.

El músculo per se. La racionalidad a ultranza.
El misticismo que mejor ignora todo lo demás que no sea a sí mismo.
Un acostón sin buenos días.
Unos buenos días sin mañana.
Una mañana sin domingo.
Un domingo sin próximo domingo posible, ni siquiera entre las ganas.
Unas ganas sin siquiera
un acostón.

Vivir muerto.
Vivir medio vivo.
Vivir sobreviviendo, sin vivir hasta el carmín, hasta el ojal, hasta el ombligo.
Desvivir, así nomás.
Amarillo huevo del color de cualquier retirada inexplicable.

II.

O
no poder llorar.

Eso sí que se le parece -debo decírtelo-

Desgañitarse de insultos en un puto semáforo
para luego poder permanecer impasible ante la injusticia.
Masticarse la vida entre la burguesía juiciosa que tampoco
tiene juicio propio.

La pobreza sin noción y sin remedio.
El ocio sin banderas. Las banderas sin dueño.
Los dueños sin propiedades que no sean de humo.
El humo sin bocas que lo soplen, ni anafres que lo encaminen.

La levedad -soportable o insoportable-.
El "no ser" como única consigna.

Usar sombrero porque sí. Dejar de usarlo porque nomás no.
Apoltronarse en la vanidad reafirmatoria.
La vanidad reafirmatoria de escribir la palabra "apoltronarse".

Reafirmarse en la pereza.
Zozobrar -no- mejor la mismísima zozobra.
Un perro faldero que no sabe ladrar.
Un perro bravo atado sin remedio a una antena de televisión nacional.

Un velador sin cigarrillos.
Un cigarrillo sin boca.
Una boca sin otra boca -ni siquiera la suya, la propia-
Un castigo sin motivo y que nadie cumple.
Cumplir por puro castigo, pagar con la cara y con la boca,
desbocarse, literalmente, para luego morir.

Morder lo menos.
Ladrar lo más.
No más.

III.

Todo eso, amor desconocido amor impávido,
todo eso es nombre y apellido para el fin del mundo mío.

Todo eso, y no dios,
ni mucho menos los aceleradores de partículas que
-dichosos ladradores mordelones aseguran-
están a punto de comerse el universo entero (¿quién los viera?)

Todo eso y no Tatiana, o Camila o sus hermanas.
Todo eso y no la princesa ni tampoco las demás princesas,
ni las reinas de espadas y de corazones,
ni las múltiples asignaturas inacabadas
ni tampoco la perenne falta de cojones o la nobleza del mentir
por buena causa.

Eso. Esa oquedad.
Esa letanía de enunciados que dibujan lo mediocre.
Esa. Y todas las demás.
Las que se te ocurran ahora. Y aún más.

Eso es, verdaderamente, el fin del mundo.
Como lo es el no poder arrepentirse si se acaba mañana
por la mañana
o antes del almuerzo
o ya muy tarde, con los ánimos viejos
y toda esa carne apelmazada en los párpados.

Es el fin del mundo -dicen-
Es regodearse en lo fortuito. Es revolcarse en lo malhecho.

No poder decirlo bien.
No poder hacer en lugar de pensar.
No poder haberlo hecho, mordido,
sabido.

¿Qué nos queda si no reconocer, entonces,
lo fútil que resulta quererhaberhechootenidohuevos,
para además añadirle lo que sigue y lo que pase luego?

Pero si es el fin del mundo, carajo.
Es el momento que no tiene luegos. Es el San-Se-Acabó.
Es la ventana frente a la que no pasará más nadie.
Es la no ventana.
La nada.
El no apocalípsis y la explicación que inutiliza cualquier plegaria
y cualquier ruego.

IV.

Quisiera arrepentirme, te digo.
Poder tener lugar para ello.
Sobrevivir al agujero negro que se comerá toda la poesía escrita
y la hecha
y la vivida
y la pensada para una posteridad de lo más postrera
y que también será engullida
a la postre.

Quisiera dedicar otra palabra a este propósito
y quisiera seguir enumerando las mil formas
en las que el mundo a diario deja de ser mundo.

Pero la urgencia de las circunstancias me está jalando la pijama
con las puntas de los dedos.
Apenas vino a sugerirme que me calle.
Y a la urgencia hay que escucharla siempre,
para no terminar con los pantalones empapados
y las historias desiertas.

Dice la urgencia que mejor me calle.
Y eso hago. Y dice que te busque y que te halle,
y que te encuentre, y que te bese y que te muerda.
y que te pruebe "pero ya"
y que te engulla si es posible
y que ya pa luego es tarde.

Dice también que no hay más tiempo:
Que porque el mundo se termina, cuando menos,
el próximo martes.

O como dijo ese escritor tan "banal" pero que tanto sabes que me gusta:

"Ya está de noche". "Mejor nos regresamos":
Y es que "se está haciendo tarde".

Herida sin herida.

2008-08-15T06:07:00.005-05:00

Alguna vez pensó que se trataba del aroma. Un olor que no dejaba espacio para ninguna otra cosa. Una peste suculenta. Una delicia abotargada, inmensa, hinchada de tanto espacio, henchida de tanto dolor. Dolida de tanto henchirse, hincharse, hacerse a un lado. Aunque claro: él realmente no sabía explicarlo. Y es que no sabía explicar nada. Se movía en automáico. Se sabía acostumbrado a muchos siempres.

La vida -por supuesto- no le dio tregua alguna. ¿Cuándo se ha visto que la vida -o esa abstracta ocasión a la que llamamos así- se haya conmiserado de cualquier pelagatos? Pelafustán. Pelmazo. Pelele. Tenía nombres para todas las cosas -y sin embargo- no le alcanzaban los huevos para nombrar amor al amor, o deseable a lo deseable, o cariño a lo que fuese cariño. Al menos no en público.

Transitó -sí- y tampoco hay que ser tan crueles como para no admitir que no lo hizo desapercibidamente. Dijo lo que dijo cuando tenía que decirlo -ni antes, ni después- como también sucumbió ante sus propias temblorinas: Ay, que si no quiso amar como quien ama de a de veras. Ay, que si no quiso jactarse de ello. Claro que sí. Él era tan débil y tan fuerte como cualquier artilugio.

Y pecó de pesadumbre -o lo que es lo mismo- nunca tuvo los huevos suficientes para una omelette hecha y derecha. Se pandeó para no poder. Se pudo para mejor no pandearse. Se mejoró a sí mismo -según él mismo- para no preguntarse nada más.

Y pecó de lo mismo que todos: Incapacitado para la ficción, creyó que sabía algo más que los demás. Aunque en el fondo se equivocaba: Era una más de las momias que se arremolinaban sobre el laberinto de la nada ficcional tragedia de vivir. Y por más que se esforzaba, terminó por estar tan postrado como todos los demás: Carente de una historia que decir. Atado por las ganas de contar. Cuantioso como largas eran las cuerdas que le sujetaban las muñecas contra ese viejo potro de torturas, albuminoso y seco, y que tanto y tanto le seducía, mirada tras mirada.

Es que si yo fuera, es que si yo pudiera, es que si yo supiera decir lo que no existe -se decía consternado y triste- la vida cambiaría de color.

Y sin embargo, nunca supo gran cosa. Siempre se quedó igual. Todo el tiempo fue él mismo: carente de futuros, sí, y por lo tanto engarrotado en sus presentes. Uno más de los torcidos. Uno menos que contar para el equipo de los muchos. El que nunca existe pero tampoco duerme.

No cuesta nada callarse un ratito. De verdad. Parece peor de lo que resulta, y nunca resulta nada de lo que parece. Hay que saber dormitarse las heridas -creo yo- pero mucho más importante resulta dejarse despertar por las salientes.

Buenos días a la pijama, a la hora, al reloj y a los oyentes. Antes fue un día de princesas. No más. Hoy no estoy yo, no estoy solo, no estoy más. Hoy me rindo. Hoy canto loas para los durmientes. Hoy sucumbo, no parezco, no soy, no resulto. Dormito. Y luego persisto. Y luego vuelvo a dormitar y luego

nada.

Ya te me fuiste. Ya no estás. Estás muerta. Nada va a regresarte. No puedo hacer más. Y no me puedo quejar. No puedo. No decir nada.

Callarse. Hasta no escucharte más.

Morir contigo.

Y resucitar.

Fuera de lugar.

2008-07-31T04:02:00.003-05:00

El verano de la ciudad no conoce dioses ni meteorólogos. Todos lo saben.
Julio aquí, es sólo un nombre. Un nombre de hombre y un nombre para un mes particularmente lluvioso.

Escucha: Hoy es el último día de Julio en esta ciudad sin nombres (para sí misma).
Y Julio (el mes), realmente se escribe con minúsculas. Aquí se le llama julio, sin mayores pleitesías. Y es que en julio llegan muchos de esos pocos viajeros que se atreven, realmente, a venir aquí. Y causa cierta ternura mirarlos caminar sobre las aceras de Reforma (esa sí con mayúsculas), enfundados en sus tecnológicas sandalias, y cubiertos de repelente solar, mientras beben temerosa y únicamente, el agua embotellada y "segura" que recomiendan sus fieles manuales turísticos.

Claro que no todos son iguales. Ni tampoco llegan todos en julio. Pero es justo en ese lapso -tan breve como inmensas son sus lluvias- cuando más y más perdidos llegan directo al corazón de esta ciudad que no conoce de misericordias, y cuando claman esa piedad que cada vez existe menos y a la que le importan poco los sombreros, las sonrisas o las buenas actitudes. Y es que, en la ciudadela de mitad de julio, llueve lo mismo y duele lo mismo y sabe a lo mismo toda aquella despojada indiferencia que significa el ser paupérrimo y olvidado. Y es más: aunque me duela admitirlo, cada vez importa menos si la miseria está empapada por las lluvias de julio, o seca y sedienta como lo está durante los calores del marzo inmisericorde. Let it be springbreak or summer vacations or holidays or whatever. El corazón hospitalariamente frágil y frágilmente falso que solía mantener viva a esta ciudad de chapopote, hoy se está muriendo lenta pero inexorablemente.

Y no es culpa de nadie en realidad, cosa que lo hace aún más triste. No es cuestión de si Marcelo o sus contrarios. Ni tampoco es cosa de los viajeros o de los habitantes. Y es que, aunque esta ciudad ha persistido viva en medio de un mundo que se muere, hoy ya se puede prever que es sólo cuestión de tiempo para que su enésimo transplante de corazón de hierro y alma de latón sucumban, finalmente, ante la seca y terca homogeneidad de eso que algunos llaman "el mundo". "Lo global". El alma imberbe y facilista de "lo cosmopolita". La condena kafkiana. El castillo. La inevitabilidad de hacerse "de la vista gorda", y sucumbir ante los estereotipos capitalizables.

Tengo 29 años viviendo -directa o indirectamente- en esta mismísima ciudad. He visto irse y volver a casi todos los que me rodean. He visto también irse a algunos para siempre: Ya por obra de la muerte, solemnísima serpiente engullidora de futuros, o por obra de la suerte o del pánico o de cualquier otro motivo siempre mejor: aventureros que hallaron el amor y la fortuna en otra parte, ascetas que están siempre bien en donde sea, escapistas que se libran de la mala fortuna con un poco de encanto, sonrisas y mucha paciencia. Les envidio -y no- a todos ellos.

Yo, afortunada o desafortunadamente, persisto en esta ciudad que vive muy a pesar de que se muere. Como todos. Permanezco. Pervivo. Recibo juicios tanto como los doy:

- Ey, güey, es que tú eres un resentido social. Te cagan todos los que se han marchado como tú nunca pudiste.

Y me callo. Y asimilo la parte verdadera tanto como destilo la ponzoña de la otra parte, más que falsa, de semejante aseveración.

- Es que cabrón, ¿cómo puedes saber tanto del mundo sin haberlo pisado nunca? ¿No te cansas de vivir el mundo a través de libros y almanaques?

Y me sigo callando. Y recibo la puñalada mordaz de esa realidad que sé que me duele tanto como me adula. Y mantengo la vista firme en mi horizonte, mío, que es igual al de todos. Porque el horizonte es fantasía. Y no sólo eso: es fantasía renovable. Se hace más grande o más distinto conforme se camina. Y, contrario a los que juzgan, yo sé que sí camino. O al menos giro el cuello y me transformo. Me sé mutable y me divierto con ello. No he estado siempre en el mismo lugar ni frente al mismo camino.

- I just don't get it, dude. How come you fucking speak english the great fucking way you do. I mean: you can even fake your own accent. Yo go from latino to new yorker to southern to jamaican to british to generic fucking asshole in no time. Hell man, you can also make all these clever ans stupid jokes as much as you can play like you're a dumb fuck that doesn't get them. Don't play fucking games with me, you fucking wanker fuckhead. I'm sure you've already gone around the block, and you're just faking it all so you can play with our fucking drunk-ass minds...

Then I could play dumb and pretend I didn't get that, but fuck man, it is a true friend with a true peda and a very logical accusation. No me puedo hacer pendejo, pero tampoco debo mentir. Y no porque me pese moralmente, sino todo lo contrario. I don't fucking know how the fuck i got this far without going anywhere. Y no me da pena tu puto dilema. I'm here. I've been here all along. I'm a sitting duck in a fucking war zone. Y no estoy orgulloso, sino todo lo contrario. I feel fucking lost. And it's not good to feel lost in the very place you've been for your entire life. ¿Entiendes?

Es julio. Es julio con minúsculas. Uno de esos meses en los que siempre llueve, todos los días. Un mes que odio y que -últimamente- se ha esmerado para que lo odie más. Quince días terribles y maravillosos. Aura y su recuerdo. Frank y su vuelta al mundo. Sam y Natalia, yo y mi trabajo abandonado. La lluvia y su recordatorio de los paraguas. Qué se yo. Todo al mismo tiempo.

Pero también, es el último día de julio. El día en el que todo se va junto con el agua sucia de los trastes y la lavadora. El día para terminar. El día para no seguir. El día para guardar silencio en mitad de la capital más ruidosa del mundo. Para escuchar su corazón de chapopote. Su corazón que agoniza. Mi corazón. El corazón de todos. Y de ninguno.

De la lluvia y lo fortuito

2008-07-10T04:03:00.004-05:00

Para S.I. , la cumpleañera.

Decía el gran cocodrilo
que uno se cansa de ser Dios.
Y decía
también
que uno se cansa de llover sobre mojado.
Decía entonces
luego de tanto hartazgo
que sólo existía la lluvia
lluvia
lluvia.

Y claro. No soy quién ni soy nadie.
Al menos no cualquiera que se sienta capaz de desdecir las lloviznas de los otros.

Yo soy yo y mi circunstancia
aunque también yo soy mi hambre.

Y maldigo y bendigo
y desdigo y hago míos los asuntos de otros
y las viejas y las tardes.

Soy, sencillamente, un asco de cabrón.
Un vil otro mequetrefe que hace suyas las palabras que son putas
y sí: por sobre todas las cosas, putas.
Y que no le merecen respeto a nadie.
Yo soy ese. Soy el peor.
Soy el que no sabe.

Lo malo (del asunto)
es que en este andar dispuesto
hay diez mil cosas que valen.
Vale llorar
Vale quedarse
Vale todo, de verdad, siempre que insista y que te llame.

Vale una boca de pintura
No: Vale tan solo la pintura.
Olvidémoslo todo pues aquí viene trotando la hermosura

y sin más

sin nada

No otra cosa que no sea ella misma.

La boca bella. La sonrisa. El tiempo invertido en tantas horas de pesca
para que todo
TODO
se reduzca a un par de labios
-probablemente ansiosos de cualquier cosa que sea más que simple deseo-
y que rompen como olas en el dique no verbal del infortunio.

Hola. ¿Cómo estás?
¿Cómo podría descifrarte?
¿Cuándo es que se juntan otra vez los nombres, las canciones y los delirios,
en otro once de julio, en otro lunes
o en otro martes?

Tu nombre, como tu boca, como tu tiempo:
Todos podrían decirme de tus ganas de ser amada
con la misma fragilidad que supone ser viento.

Pero yo no sucumbo. No, al menos, ante tu nombre de luna
ni ante el eclipse
ni ante el miedo.

Yo miro más allá.
Miro donde nadie ha mirado.
Miro donde ni sus tripas se lo han permitido.

Y miro mientras miras que te miran todos:
todos -siempre-
mirándote lo menos.

Lo menos importante.

Miro y miro y remiro otra vez.
Es el once de Julio de milnovecientosnoventayuno.
Con el eclipse más magnánimo que nos habrá de tocar en nuestras vidas
tu, diosa del quiénsabe, ocultas al Sol para ocultarte luego.

Y lo es. Y sucede. Y nos encontramos decenas de años después,
otro Once de Julio.
Otro día en que te eclipsas bajo el miedo,
aunque lo sepas todo.
De antemano.

Pero lo sabes.
Sabes que tu nombre
no es sólo el nombre de la luna
o del martirio.

Sabes que sabes demasiado,
y que te encuentras cansada de contarle tus historias
a quienes no entienden de alardes.

Sabes mucho.
Sabes tanto como quieres.
Quieres todo.

Y todo es sólo lo que todo significa
aunque también todo es tu piel cuando dice y dice
hasta hartarse.

¿Crees que no veo más allá de lo que veo?
Lo sé.

Lo sé todo.

¿Cómo hacerte entender...cómo explicarte?

Ocurre el amor como ocurre el eclipse.
Eclipse tácito implícito,
amor que se duerme entre los callos de lo que ya nos hizo daño.
Precaución.

Silencio.

Silencio entonces.

Silencio para ti, para vos, para nosotros.

Silencios porque entonces habría ruido.
Un ruido insoportable.

Unas ganas insalvables,
incapaces,
indómitas
e inamovibles.

Todo eso: Eso que con tu gran cerebro de 2433 centímetros cúbicos, ya sabes.

Y yo, con el mío
quizás pequeño,
también lo sé.

Demasiado peligro. Conviene resguardarse.

Y aún así te digo hola.

Te digo "quién sabe".

Te digo "luego".

Te digo "no te calles".

Porque de hablar ya estoy maltrecho y cansado y pusilánime.
Pero de ti, la cumpleañera, aún no sé nada. Y no pienso errar hasta callarme.
Y que sea, pues, lo que sea.

No hay mal que dure 100 años -eso seguro- pero, piensa: No hay bien, tampoco,
que aguante 6 -o más- tardes.

¿Vamos,
o nos quedamos?

¿Vienes, o te quedas?

Quince minutos

2008-04-15T07:09:00.002-05:00

¿Qué sería del hombre
sin su cara de hambre?
¿Qué sería del hambre sin la herrumbre
o qué sería la herrumbre sin su olor de mandíbulas
anzuelos
y carne?

¿Qué sería del futuro sin las viejas pijamas?
¿A qué olería la franela
sin sus muelas y sus pérfidas tramas?

Algodón el anzuelo
las sirenas, las mucamas
Floriturbio el consuelo de los ecos sin ventanas
de las rimas, los hidalgos insulsos
y de todos los poetas enlodados de ambición
pero desnudos de palabras.

Ah, y la rima estúpida:
tácita frenética
súbita y esdrújula
¿Qué sería de los párrafos sin huecos
o de los huecos sin sus faltas?

Mi cama es un andamio de espejuelos donde invoco a los que muerden rabiosamente
empuñando entre las fauces ciertos colmillos que no alcanzan.

Hoy es un día de miraflores
gruñidos rengos
morenos hombres los que venden rosas a quien no las quiere
y bocas monumentales que abren camino a la alborada.

Amanece ahora mismo:
hoy es el día de mañana. Ayer.

Estertor vidrioso, canica ensimismada, recuento del abismo:
el mismo abismo
de anoche
la noche que empuja
y el hombre que insiste en que le compren unas flores:

- Ándele joven, para la reina, para la dama...-

No señor. No compro flores.
Y es que de flores me rebosan las semanas.

A mí los reinos momentáneos
y las épocas y humores:

Yo soy ayer
ahora
y mañana lo de siempre.

Yo soy hombre pues soy hambre
y soy herrumbre al final de cada hora.

Quince minutos después, te compraré unas flores.

Favor de no editar...publicar...toser...sobrevivir...

2008-03-07T04:05:00.003-06:00

Si tuviera constitución sobre la que jurar
o amor que mereciera decir cualquier cosa
lo haría. Juro que lo haría.

Ya no se trata de la danza inoperante de subir hasta la ibero
y más allá.
Ya no es que importe si la avenida de los poetas
es calle o es calzada
o no es ni la una, ni la otra.

Ya no importa nada. Y nunca ha importado, si se le mira bien.

No es mi fragilidad nunca denunciada
pero siempre descrita.
Ni tampoco es la fragilidad de eso que se suele llamar el mundo
ya sea el de constituyentes esquina expansión
o el de televisa doña fe santa fe grandiosa e incongruente mierda muy operativa

Ya no importa nada. Y nada importa cuando alguien que sí importa
lo rebaja todo a un enunciado de locura
adicción
perdición y falta de finura
desprecio eterno
sangre funesta que nadie lame y que nadie quiere
pero que todos
en puestos de periódicos y locales cerrados
lamen mientras pueden y les basta el estómago.

Bah.

Imagina que ese cielo que conoces
que siempre lee y que casi siempre te respeta
un día se levanta medio ajado
oblicuo y ajeno: vaya, digamos que emputado.

E imagina que ese cielo que casi siempre te responde
te abraza y te cuida
y se te apiada
normalmente y (no, lástima jamás) casi siempre te propone
un día se levanta otra vez y otra vez
y otra vez
y a la tercera o la quincuagésima
te mata y te abandona y te dispone sin más
vieja lata de jugo júmex: Tú no perteneces aquí (flechazo al corazón)

Y ya. Luego imagínate nada.
Todo negro frente a los ojos, frente a la calma
las horas
todo
sin terminarse todo, lo demás se acaba.

¿Se podría despertar de nuevo?
Sí.
¿Hablaría nuevamente la bestia?
Seguro.

¿Volvería el mundo a ser el mundo?
Es dudable. Pero no imprescindible.

Me dejo "hacerle al hortelano"
porque es todo lo que tengo.
Escapatoria, reintegración, camino.
Camino dentro del camino.
Historia dentro de la historia.

Hace muchos (pocos) años aprendí
a no pedir perdón por mis memorias.
Y logré ser cuando lo puedo
y vivir cuando me lo deja hacer la historia.

No tengo disculpas para mí ni para nadie.
Este chapultepec me lleva hasta acutzingo
santa fe
y luego hasta el regreso que me deja ser solito
y sin vivir para la gloria.

¿Nos vamos juntos?
O no.

A quién le importa trotar
cuando a lo lejos
se ve
y casi casi
se puede lamer
cada vuelta y vuelta y vuelta
que nos lleva a dar la noria.

Lágrimas (y más lágrimas) pal cocodrilo (1999)

2008-02-26T07:29:00.001-06:00

Para Efraín Huerta. El más grande poeta que ha dado México.

Cielo

O nubes

O estrellas

O jardines y sus obvias flores

piel cáustica

amor y su obvia pesadumbre

Revolución.

Esa

savia y raíz de tu palabra,

cocodrilo de prodigiosa estirpe

humilde amo de tus dominios y deseos

humilde amo de la carne grieta y surco

y de sabores ominosos

alados placeres del que llamamos

hombre

esa

resultó ser tu insignia.

Sombrero en mano y corazón tiritando,

Nos inclinamos frecuentes

y solemnes

ante esos tus tan tuyos versos

y ante tu muerte

y ante esa luz vegetal y dionisiaca

que ni tu verbo engendrante logra contener

Reverencia

ante la fuerza energúmena de tus ojos extintos

iluminando el ahora

Reverencia

pues

eres tú

nombrando los lirios

o las gladiolas

o las orquídeas

Reverencia aun más irreverente:

hete nombrando los sexos y sus cordilleras de muslos

de esos que sudan siempre

huelen siempre

y saben siempre

y nombrando también las cosas suaves

y hasta la dura nada

Reverencia

tú nombrando el bronce y los duraznos

o el invierno en trolebús

de algunos días de junio

para fundir cualquier entraña dulcemente

con todos esos néctares apalabrados

y su magma-nieve delicada

Reverencia

Tus aleteos destilados

buenos tequilas de tinta

mejor que suero

catéter en la sangre

tus vivencias envidiables

Delicada la brutalidad del placer

¿Era el verano que bebías sin miedo

o la sal de tus amantes?

¿O era algún fuego forjado en la hoguera de cien mujeres

vibrando sus acordes suculentos

o el desnudo asombro frente al otro y su mirada,

los que forjaban tu precisión asimétrica

y tu plácida perfecta

y penetrante

poesía?

¿Eran las horas no adjetivadas

O esos pocos años de frío

o la barbilla inquilina de tu cara alcohólica

preferida de todos los muslos de la ciudad

o el escueto silencio del presente taciturno

y aburrido

los que visitaban tu palacio de poeta

los que esculpían tu

cardumen de palabras

los que te emergían hacedor

y te entregaban su poder y sus misterios

como una

virgen

en sagrado sacrificio

de su virtud ?

Sabrá la chingada

o chance alguna de sus hijas,

por qué para ti los vientres eran playas

y los sexos islas remotas

y las palomas sangre

vuelo

libertad aérea

desconsuelo de insulsez

y pecado de suculenta penitencia.

La cosa es que bajo ellas

la ciudad y su ruido antinatural

y su estiércol misericordioso

y hasta su grandeza tibieza y sus calles necesidad

y noches lamento empujándose

y sus orejas de frío

todas las canciones siguen aquí

aburridas

insoportables, casi

desde que te fuiste a dormir para siempre, poeta.

Si supieras

así de tan bien extinto

tan ojos de polvo

y maestro

como sigues

si supieras el placer que ha sido

Somos

Cuando vamos juntitos a beber tus palabras pretéritas

Y cuando así de muerto

tan vivo

las repites necias, ebrias

e irrepetibles

y si supieras

maese

que no te acompañaron a cantar bajo la tierra

todas las arias palomas que domaban tus flores

Ay, si supieras

si subieras a beberte las que dejaste espumosas

y si me quitaras de encima tantas flores plásticas

de cantinas paradisíacas

y tantas señales tan verdaderas

y tan falsas

Ay, si supieras

si no estuvieras tramando bacanales subterráneas

Si no estuvieras cogiéndote con las raíces húmedas

del subsuelo

Quizás, maestro,

y sólo quizás

me mandarías a tus diablos asignados

para que me dejaran de abrazar con sus mentiras

y sus frases hechas

que me niegan

todavía

el camino a tus zapatos de poeta.

Cazador de Pétalos (II) - Fear and Loathing in Las Lomas

2008-02-16T01:31:00.011-06:00

Para toda la amadísima gente que a diario me lo recuerda.

I.

Hay días en que me olvido de mis más firmes y anclados propósitos
Días en los que camino a lo largo de constituyentes (prostituyentes para los sabios)
o días en los que saco el clutch
con una violencia deliciosa
mientras subo y me tuerzo entre las curvas casi bosque
del chapultepec olvidado
y que entre la sombra de Virreyes o las Herraduras de metálico claqueteo
se cimbran sobre la Reforma del mediodía las sienes
que palpitan todas esas horas inconscientes malgastadas
y en las que me esfuerzo para no ser
suavemente
y otra vez
un imperturbable niño.

Hay mañanas en las que todavía creo en las hectáreas
y en los lagos monumentales
y las represas hechas pueblo y vueltas ciudad
y en los trenes hechos vagón tras vagón
de sonidos

Días donde lo majestuoso parece sabio
y la indiferencia cobra sentido entre el smog
y las papayas de polanco
que suben todas vertiginosas
como una cabalgata de frivolidad
sobre el asfalto de los tibios
(Pavimentando la ruta que lleva
hasta el corazón de la Santa Fe que empuñan los vacíos)

Hay lugares que (estoy seguro) ya no me eran ni tumbas
ni juglares ni sueños
ni catacumbas
pero que sin frenos me devuelven hasta la calle
que seductora me hace olvidar el pudor
y me regurgita hasta arremangarme toda la decencia
que alguna vez
me mantuvo sobrio
e inofensivo

II.
Recuerdo otros días dentro de esos días
bajo los días más lentos
tranvías con rumbo silencio
donde lejos del grandioso amor hacia las autopistas
y dándole la espalda a los santos y sagrados corporativos
de la usura
florecían las ideas casi yerbamalas
yerbabuenas
yerbabestias yerbasangres y yerbafrentas
y me recordaban todo lo náufrago que soy
cuando absorto piso el acelerador
que me sumerge
nuevamente
en las campiñas del hastío.

Existen tormentas que siempre escampan
y ocurren temblores cuando no hay frío
Hay mujeres, también.
Y hay mañanas.
Y además hay horrores que se apilan entre hermanas
y entre hombres
como hay siluetas que no se rompen
por muy encapuchadas
fantasmagóricas
o esdrújulas tramposas se dejen caer
suicidas
a cada lado del camino.

III.
¿Cuándo es que borré la certeza microscópica
que me cantaba tremebunda
y día a día

que no hay Hombre sino hay hombres,
y no hay Tiempo si no hay también algunos grillos?

¿A qué hora se me filtró entre la cal
y entre las piedras
una vez más
esa plumífera oquedad
persistente y emputecida
en la que no hay pétalos sino destinos
llenos de prados
y de estadios abarrotados
y de terrenos grandiosos como
nubes de flores que se pesan
peso sobre peso
oro granito
que quisiera ser arena
y que se cuentan cual riqueza
según las notas de los míos?

¿Cómo es que olvidé mi razón de buscar
la llave mayor de mi delirio
la sombra,
la mierda,
el tesoro del sinnombre:
significado mismo de mi endeble cacería?

¿Cuándo se me escondieron
otra vez
los pétalos
y cuándo me volví a erigir en un salvaje
rastreador de motivos?

IV.
Hoy no es de día, ni esta mañana es la noche de otras vidas.
Hoy no ando buscando, ni acelero,
ni me conduzco por otro rumbo
que el que tengo aquí conmigo.

Hoy no es Constituyentes,
ni prostituyentes,
ni es miércoles de ceniza
o la semana del martirio.

Hoy soy
otra vez
un cazador de pétalos.

Y cada pétalo que pasa me deja en paz al perseguirle
y me permite vuelta
y vuelta
otra vez
y otra
cada una
un segundo de piedad
para detonarle encima
esta calma tan resuelta
de las dos de la mañana

La del sin rumbo
la sin espera
y que siempre entona y se derrumba
con un sólo y mágico

suspiro.

Padre Muerto que estás en el Suelo...

2008-02-12T05:41:00.000-06:00

Y que sea lo que sea, papá....

I.

Y si te estrecho

y te tomo por el vientre
la mano alargada y enorme
los dedos blandiéndose como espadas

Y si te aprieto como si fueras carne rota
y te jalo hacia mí
como si te importara
Con fuerza. Con una fuerza inimaginable.

Tus muslos necios sobre mis ganas
pantorrillas domésticas cayendo
muy lentas
sobre mis ancas. Ancas de rana.
Ranas en azcuas.
Aguas de nada.

Tú nada más sucediendo
salvaje y estúpida como las horas
que suceden
a la calma

Tenue, súbita, terrorífica la ausencia
y el dolor y el placer
y las noches que se acumulan luego de tanta rabia

Sabiéndonos sin nombre habríamos de caer
y caer
indómitos sin alma.

II.

Qué mas da creerse dios
si desmembrados nos sabemos
carentes de cara.

Hoy llamo ocho a los años
desde que te marchaste sin aviso de ruptura.

Estoy seguro que tendríamos mucho de lo que hablar
cual García Lorca y su hortelano, Ramon Sijé
nos besaríamos la frente y nos tomaríamos las manos
inertes
sin reparo.

Y sé que te gustaría verme manejar
pata en clutch
dedos acelerándonos las mañanas:
como buen taxista y junto a ti
el ti que está vivo
y como tú,
como tu lira manifiesta y tus voz sin parábolas
te escurrirías conmigo en esos 20 minutos entre el Santa Fe que no conoces
y las calles de nuestras mañanas.

Y los corredores que deja entrever constituyentes
a las siete de la tarde lo harían posible:
Tú y yo nos escaparíamos mano a mano
cómplices como nunca.

Tú y yo sin más nada.
Absurdos y perplejos bautismales
dueños de toda la semana.
Juntos.

Pero estás más muerto que mis trampas.
Ya no te encuentras.
Ya te marchaste.

Da lo mismo el aniversario
o el tiempo
o las noches sin sombra:

Da lo mismo si te extraño o si te reto.
Si te rompes o te fraguas.

Hoy ya no me encuentro,
por más que me llamo, por más que me tratas.

Estoy ido. Ido de mí.

Carente de nosotros y de todas las ámpulas.

Muerto es muerto -me dices sin decir-
y muertas están las cobijas y las sábanas.

Hasta la vista sombra.
Arrivederci manda:

No somos nada sin nosotros.
No somos nada

sin la nada.

III.

¿Has visto tantas paradojas juntas?
¿Tantas paradojas pendejas?
¿Tantas paradejas?

Yo nunca.
O nunca desde antes de ti.

Y como antes de ti no había nada, entonces nunca.
Entonces nada.

Que cante García Lorca. Que no se guarde nada.

Los negros seguirán siendo negros.
Los puentes siempre alcanzan a ser vértice y semana.

Estamos solos, papá.
Aun cuando juntos.

Y rotos los pocos, los otros, los nosotros
acaecemos insulsos
absurdos
enjutos,

masticándonos con calma.

Vectorial (la mentira de dios)

2008-01-18T06:13:00.000-06:00

Calcula sin calcular la fuerza de aquello que quieres decir, o de aquella a quien quieres amar. O de tu amor, tu amor mismo, y no la de sus repercusiones o la de las tragedias que se le superponen al deber, a la decisión, al acto mismo de tu mal o bien amar.

Calcula y traza sobre el plano ese punto, y añádele una fuerza y un norte, una guía, una dirección digna de un linyera sin rumbo. Acude a tus entrañas y ponle nombre, ponle destino y ponle -luego- punto final.

Regresa entonces a tu verdad de fantasma sin rumbo. Sin rumbo fijo. Y sin piedad quiébrate bajo lo implacable que resulta, sin embargo, el poder de esa fuerza y de esa impronta primigenia. La que te lleva a escribir sobre la hoja en blanco o sobre la cuadrícula. La que te hace pensar en imágenes o en ecuaciones. La que te hace amasar un destino donde no lo hay, y sin embargo abrazar con toda honestidad esa ficción que te cobija en mitad del invierno tropical de tu ciudad sin nieve, en donde todo lo gélido eres tú (y si no eres tú es tu falta de rumbo).

Claudica a todo propósito. Asúmete mortal, pero mortal mañana y no "algún día". Redúcete a la vida de un mosquito o una cucaracha con problemas inmunológicos. Resuelve la duda sobre cuándo morirás con la simple asunción de que será en los próximos 15 minutos, o en los que les sobrevengan a esos, o en los que sigan. Luego dobla muy bien tu armadura de estornudos de seda, y de alas de mosca, y de tiempos sin labrar, y guárdala en el cajón que guardas también en el cajón donde has puesto todas las cosas que ya no te sirven, y que has perdido tantas veces como neciamente has ido a buscarles. Recoge tu tendedero de terror y tira esa ropa limpia que te pones cuando prefieres ser un cobarde. Y luego tira los dados y dale un sorbo a la cerveza. Una calada más y -si te apetece- ún tiro pequeño pero lleno de pundonor: Desnúdate los pies -y lo demás que puedas- sobre el camino que no lleva a ningún lado: tu camino. Y abraza el botellín y acércate el cenicero que reposa junto a tu congruencia. Resopla y enorgullécete de esos callos que aún descalzo te permiten transitar. Y luego transita, lentamente como cae un árbol.

Habrás de replegarte y sucumbir mucho más que tres veces antes del alba. Pues al lado tuyo no hay un cristo ni tampoco te interesa salvar el mundo, ni a los hombres, ni mucho menos tu endeble y germinal pedazo de alma. No eres Pedro ni eres pescador. No montarás un negocio mayor que una tormenta, ni en tus manos se fraguara una iglesia que se conciba por el poder de un donativo o una insurgencia ficcional que te asegure ser jerarca. Vas a cagar tus pantalones muchas más noches que sólo la de hoy, o la de ayer, o la de mañana. Y no escribirás, ni de lejos, algo parecido a un evangelio, o algún cómic nuevo acerca de otro supermán capaz de ponerle nombre a lo que tienes que hacer tú, o tu madre, o tu hermana. Toma los remos y rema, Rómulo. Remo tras remo, hasta llegar a Roma. Donde lo único cierto es que sí: habrás de ser crucificado aunque muy probablemente no resucitarás. Y clavo por clavo empuñarás el martillo y te darás con saña hasta que se te acaben los pies y las manos. Y aun entonces dudarás acerca del destino y de tus muelas. Y quizás después te duermas, prosigas o te acabes.

Pero despertarás, o te quedarás quieto, o continuarás siendo. Da igual. En algún punto montado sobre esa fuerza y en dirección hacia la falacia que te hayas contado de antemano, querrás decir "sooo" o querrás jalar las riendas, o querras bajarte y dejar de cabalgar hacia ninguna parte. Luego, tras beber un poco de agua, o de vino, o de ausencias y de larvas, te preguntarás si ese lugar es rumbo, y si de veras el horizonte se alcanza. Entregarás la pluma y el cuaderno. Guardarás quizá el mejor de tus silencios y luego -ante ti mismo- depondrás las armas.

Quién sabe si te quede o no te quede tiempo. Quién sabe si el camino no habrá desmerecido tus ganas. Cinco minutos antes del fin del mundo, o quizás cien historias antes de no ser nada, te declararás enamorado del trayecto y asumirás la posición compasiva del que perdiendo la vida no ha perdido nada. Te reirás un segundo de ti mismo, y quizás un poco después extrañes a quienes no estuvieron allí, o a los que se fueron temprano y sin avisarte como tú no avisarás más nada. una lágrima más, una lágrima menos, te llegará el alba.

Y con el alba abrazarás el frío, en algún punto del vector pendular y desquiciado en el que habrás convertido tu marcha. Lejos de un lugar, sitiado en la utopía más dulce y más cierta y más triste y más fina, cerrarás el bolígrafo mientras estiras las palmas.

Y luego, quizás, te llegue la calma.

Agujetas que me prestó una hermana....

2007-12-20T14:24:00.000-06:00

Rasgas el velo del terror y
desanudas las piernas.

Corres
a la caza de besos y
versos,

te llenas de vida,

te ves a lo lejos,

ya casi te alcanzas
y das pasos tan largos como tus gritos.
Aullido.
Mansedumbre.
Fiebre pertinente de cualquier mañana.

***

Pisa el pie izquierdo la agujeta del derecho
tropiezas
oruga del miedo
asco precocido como una cama de arroz barato
imbatible (no se bate)
inasible (no se asa, no se fríe, no se pega).

Eructas.

Resurrección de avellanas
o de almejas

Vives
nuevamente
bajo los pechos
bajo la niebla que respinga
bajo el ardor de cada pezón
de cada recuadro
y también de cada una
de esas -ellas-
alpargatas.

***
Almidón en las mangas:
una camisa sin rayas, sin arrugas, sin franjas.
No hay perseguidor y no hay camino:
tu cuerpo es prestado
y sus tetas son cosa de ella.

Ay. El dolor. El amor. Los gritos.

Escribes mejor cuando acabas pronto.
¿Qué ironía, no?

Un poema debiera ser
inversamente proporcional
a un amante.

Si termina pronto, acaba bien
-uno-
y mientras más persista
-el otro-
menos habrá de desvanecerse
y se hara imposible el escapar de los gruñidos
ode las ganas.

***

Rasgas el velo del aullido
la cal de la mañana
el eco de unos dientes que chocan entre sí
y que luego se acompañan
hasta el frente:

La guerra empieza y tú,
tú no eres guerra ni eres nada.

Buenos días, terror.
Buenas noches, mañana.

Te esperamos equívocos y muertos.
Aunque -la verdad-
no te esperábamos ni entre la media madrugada.

Cuando ya no haya ventanas
estarás bien muerto.
Mañana. Pasado mañana.
En el después de nuestros nuncas.
En el vaivén de las semanas.

No más.
No más angustia.
Mira esa niña que cruza la avenida
el callejón
y la mitad de la ensoñanza.

Mírala bien.
Hoy sus piernas ínfimas no regresan.

Ni tampoco su boca de almizcle,
cal, gis,
carbón que luego es tinte,
sal, fin
imprudencia para un día 15
carne de lo gris, vida de lo simple.

***

Nada.
Nada de eso volverá
nada de eso nos oprime
bajo el velo -ese velo-
rasgado de añoranzas.

Imagínate.
Imagínate,

querida hermana.

Basta.

2007-12-20T08:40:00.000-06:00

Esta noche me levanto en herbácea revolución.
Esta noche lo afirmo, sin problemas:

Ese terror no es mío
aunque hacia mí siempre se dirija.

Revuelta
un nombre para la patria
y una patria para los sentidos:

En cada corazón que me importa
siempre resuena ese estallido
terrorismo vulgar
mareo insípido para justificar la no-historia:
Carajo, ¿qué nadie entiende que no me importa?

Hemingway tiene muchos años de muerto
yo no, yo estoy vivo
yo respiro y espero con dulzura retacarme de quien pueda:
Ya no quiero pavor o impaciencia
ya me enferman el pánico y la precaución.

En días como este
sólo espero algún aroma
o algún segundo

Mientras luego desespero
tejido o alado
cruz o mansedumbre
a que me besen y me callen
los inmundos
los guardados.

Y que vivir se manifieste en otra parte
y que esa parte nos describa y nos retenga
para después ser retenidos
pero juntos.

Sosiegos los mancebos
eternos los profundos.

Deja tu pánico en la puerta
y descuartízame este mundo.

Estoy cansado de esperar.
Pues de esperar
ya me confundo.

Atrevimientos

2007-12-07T02:52:00.000-06:00

I.

Con el perdón de los más patéticos inquisidores
me permito respirar.

Inhalar, exhalar.
Mantener las comas y los puntos
muy a pesar de que malbaraten
sabandijen
revoltijen y putifeyen las palabras
(a ellas y a sus cositas).

Será porque pa mí todas ellas son putas
-aunque no prescindibles-
pero putas, em, sí,
aunque putas gloriosas
pero putas
aunque putas. Da igual.

Ay de mis amadas putitas de charol
ay de mis recién boleadas.
¿Qué será de los brillantes espejismos?
¿Quién será el que glorifique
y signifique
a estos recién nombrados prolijos?

(Y luego quién sabrá nombrar a los cochinos primigenios, qué se yo)

Vengan pues
las lustrosas ilustradas:
y que vengan también los silencios
y las manadas.

El ruido sólo es ruido cuando aturde.

(Mientras tanto pudiera ser sinfonía
plegaria, o simple lumbre. Da igual.)

II.

Hoy no tengo miedo de nada
-y es curioso- porque siempre guardo alguno
por si hace falta.

Mas hoy no.
Hoy las olas son olas otra vez.
Y aunque me extrañe lo mismo que antes me extrañaba
sigo siendo el perpetuo disparate
que desde mucho antes
antes del frío y de los balcones herrumbrosos
me aquejaba.

Hoy no guardo caminos en los bolsillos
ni paisajes entre las cartas.

Hoy soy desnudamente inútil.
Y además
me apetece decirlo:
Pues mirarte, debo decir,
Mirarte tan mayúsculo
(y tan minúsculo)
así de frágil como miro el mundo
es para lo único
que me alcanza
esta tirada.

No tengo más puntos y aparte (punto y aparte).

Soy aquí tanto como soy difuminado.
Soy pura niebla, vida mía.

Soy la rebaba en la esquina
de cierto aluminio de cierta fragua
de cierto fuego
de cierto leño que quizás
algun sueño
ha dejado.

Soy volátil
como el alcohol y las costumbres
y errático
como el reloj y la supuesta mansedumbre.

Soy un lunático. Venga ya.
Tan prescindible como las cuentas y sus contadores.
No pago impuestos por cada miedo
ni soy filántropo capaz de donar
toda mi incertidumbre.

Soy lo ninguno, lo uno, lo necio.
-aunque sin ti- (sin ti)
al igual que contigo
-así nomás, porque sí-
me da por hacerme el que soy mucho
y el guarda luciérnagas en las bolsas
y el que alumbra lo que mira -si tú lo miras-
o si lo desmiras.

O yo qué sé.

III.

Todo a tiempo.
Buen precio.
Grande pues grande
como también la extensión
que prometía la madrugada.

Como el Ron a deshoras podría ser pastor
suave y terso rito para bautizar la calma.

Pero no.
Una voz tras el plástico
un sonido tras las ganas:
Heme aquí como un grito falaz
pero también infinito.

- Hola
- Hola, cabrón.
- ¿Quién eres?
- Soy yo (el de siempre). Y tú eres largo como tus ansias.
- Sí que soy yo, ¿cómo estás?
- Igual. El mismo. El distinto. ¿Y tú?
- Así mismo.

IV.

Mirarse siempre sirve.
Así dispensamos nuestros bolsillos
y dejamos salir de las entrañas las pestes
y las cucarachas.

Mirarse de lejos sirve mejor.
Y así el mundo corre
falto de aliento y en pleno desasosiego
y cada vez es más fácil
hacerse de un lejos y de un menos
y de un cerca y de un mejor pactar.

Tregua contra el mí mismo.
Permiso contra el ahorro,
garantía para el futuro,
retrato de la siguiente imbecilidad.

No hay zoológico de perros que
de sólo nombrarles
nos hagan menos pendejos.

Estamos
-en total sinremedio-
Encadenados
Sin más
al nosotros mismos.

V.

Pero eso sí:
La introducción debe ser siempre introducción.
Tentempié (nada de postre)
-tal vez fácil-
pero siempre
(siempre) suculenta.

Ya basta de enamorarnos a nosotros mismos
todo el tiempo y en perpetua esclavitud de nuestros antojos.

Concluir no es caricia
y mirar por mirar no cuesta nada.
Miremos.
Soñemos.
Cerremos los ojos.

Mirar dentro siempre sirve.
Y mirar fuera siempre duele
-aunque nos sirva, nos aturda, nos consuele-
ya de mucho
o ya de nada.

Aquí mejor nada.
Aquí arrullo.
Acá colchón de franela
Allá vértice y vórtice de los pájaros añejos.
Más allá la tormenta de insectos,
el aullido de nombres

Y
tras bambalinas:
las Palabras.
-meretrices-
nos consuelan.

Y aunque en el tránsito de amarlas nos perdemos
y aunque los peros hagan aunques
y aunque los aunques hagan peros
Aquí nomás nos arropamos.
Nos envidiamos.
Nos tenemos.

Todo para que luego
sin permiso
ni nada
todos -pero (aunque) más bien cada uno-
nos volvamos polvo.

Pues polvo somos
y en polvo
-me temo y
no me temo-

acabaremos.

Carnalicemos, si quieres. Pero pronto.

2007-11-22T08:00:00.000-06:00

¿A poco no lo ves?
Ay, hermanito.
Deja de esconderte detrás de tu rabia.

Pues por muy ancha que la logres dibujar
yo sé que sólo es rabia
y que yo no soy su destino.

Entonces rómpela.

Despuntemos, amigo mío:
No te olvides que no hay nada tras de la muerte
Y que tampoco hay una puta mierda
detras de lo que todos -decimos que- vamos somos comemos hacemos
que no sea eso
muerte pura y lúbrica
Muerte que se quiere muerte.

Déjame llevarte de la mano, ¿vale?
Te juro que no quiero introducirte otra cosa que no sea el motivo de toda insatisfacción.

No pretendo convencerte de nada.
Para ti -como para mí-
ya no hay salvación amortizable.

Quedan sólo algunas caras
algunos tiempos
algunas palabras
y nada más.

Y los supuestos enemigos son tan prescindibles como el aroma de las cloacas
el vapor de 10 segundos a 140 kilómetros por hora
por el viaducto.
Lo mismo que nada.

Así que venga:
labremos algo que cuando menos nos satisfaga a nosotros.
De una vez: seamos lo mismo que todos los inocentes que vivieron y especularon
antes de la era sintética absurda y digital
en la que nos tocó vivir.

Llamemos una buen chaqueta
despertemos ciertos de lo que no queremos vivir
en lugar de pretender lo que sí.

Discurramos, carnal.
Pues la canción no miente
y las princesas siguen intactas:
A pesar de que lo cierto
sólo es
que el mundo
se va a acabar...

Orden número 5.

2007-11-17T07:20:00.000-06:00

Levántate, puto de mierda. Levántate y anda. Anda y levántate. Jódete como todos. Hazte valer a dentelladas. Anda. Anda y levántate. Persevera y luego cállate. Ya no tienes tiempo ni ganas ni sabes cuándo ni cómo. Ya se te fue la hora, el día. La mañana y el hartazgo comfortable de seguir y no ser nadie que no sepa callarse. Ya te jodiste, man. Y ya valiste madres, man. Y pa valer madres hay que saber con quien, man. *** Permanece. Perpetúate. Consigue. hoy viste la cara enorme de María, cimbrándose junto con el viento. Ya se te había olvidado, claro. Ya no recordabas por qué te parecía tan hermosa y tan endeble. Ya no sabías nada. *** ¿Viste? ¿Viste esos ojos? Claro que los viste. Y por eso sabes mejor callar. ¿Qué lindo, no? ¿Qué hermoso es ver a la gente estremecerse, no crees? ***

La santa paz.

2007-11-17T06:39:00.000-06:00

¿qué bien, no?
¿qué bonito se siente, no creen?

Cuando las sierpes hierven y van de vuelta
tranquilitas y disciplinadas
calladitas, sin saber decir nada:

Derechito hasta el herpentario.

(serpentario, cagadero: da lo mismo el nombre)

¿Qué bonito, no?
¿Qué bien se siente, no creen?

El mundo deja de hacer ruido

y las sangijuelitas todas toman su lugar.

Hasta parece canción de Cri-cri.

Ufff.
Qué enorme enormísimo cachito de placer.

Y no nomás para ellas (las sanguijuelitas): Y mejor aclárenselo:

Para todos.
Ay, los cachitos de bienestar,
ay, los pedacitos de amor,
qué más da.

Todo va tranquilo mientras
alguien más
le cuenta y le sigue contando
ese "Pedro y el Lobo" tan cabrón
y que tanto le duele al (supuesto) hijo del
gran padrote.

Don Padrotón, (ay, que lindo él, jaja).

Y él,
que va de chulo por la vida,
no tiene más que decir:

Un par de disculpitas retardadas.
Un mucho cacho de silencio bien otorgador.

Gracias, pusilánime:

Tu supuesta civilidad me hizo la semana.

Gracias.
De verdad:
Escribes tan bien como mierdero resultas.
Aunque no sea tu culpa.

Tu sigue hablando de "los perros, los perros".
Y de paso cuéntanos sobre los alfileres
y sus mutuas dialécticas.

Lástima. Así es la vida.

Bukowski seguro era puto. Y Kerouak un pendejo más.
También Tom Waits y los demás.
Nadie pa tu altura ¿recuerdas?

Claro. Lo recuerdas bien.

Y por eso entrenaste a tu ejército de hormiguitas verdes.

¡Qué lindas! ¡Qué fuertes!

Padrotín de mi vida: Ojalá te duren.

Mientras, se acurrucan. (¡Qué lindo!)

¿Qué más se puede hacer?

Nadita de nada.

Ahí van todos a joderse.

Al cabo su destino se sigue nombrando muy lejos de aquí.
Y por más que le aplaudan, él sabe bien hasta dónde le alcanza.
Hasta los párpados de su hijo:
el más olvidado.

Que le dé:
Un poquito más.

Apenitas más allá.
Tantito.

Ay, padrotito, chulito:

Síguenos divirtiendo.

Ándale.
Al cabo para eso estás, y no te alcanza pa ninguna otra cosa.

Y cuando nos canses,
pues nomás te cambiamos.

Mientras,
acá te esperamos tranquilos.
A ti, y a tu sanguijuelita.
A quien sea.
Da igual la mierda si sabe a mierda (¿no crees?)

Y las que vengan, m'ijo.

Tamos listos. A diferencia de ti.

Acá nos asimos a nuestros huevos.

(Y no lloriqueamos por nuestros hijos que no nos importan)

¡Qué diferencia! ¿No crees?

Jeje.

Cinismo. Bendito tesoro.

Ya lo quisieras para un rato.
Agasájate.

Mientras puedas.

Flores para el futuro (como versos para las prosas)

2007-11-06T05:29:00.001-06:00

Pero quién dijo que en un autobús no puede sentarse el amor, con todo y que la ruta vaya desde Xola hasta la Voca 4. O que un ángel de piernas largas y mirada antojadiza no podría apabullar el aire viciado que dejan normalmente esos maletines de cuero y esas mochilas de poliuretano compuesto -destino manifiesto y pendejibundo- mientras vamos todos bobos respirándolo -esquina bajan, sube sube- y el cuento de un adolescente enfurruñado en su parsimonia pasionaria deja de ser el de diario, y logra convertirse en las nalgas y los ojos de cualquier Afrodita Pérez.

¿Quién dijo que desear tiene nombre de algo?. ¿Quién se atrevió?.

Es más, participemos de la democracia, propongamos los caminos del "cambio":

Señor Presidente: Conmino a que fusile usted, irrevocablemente, a todos los traidores a la patria que se han atrevido a convertir esa dulzura de algunos ojos, piernas, o ciertas e indómitas tetas, en el anuncio espectacular que se nos vuelca encima, violento y conspirador, cada una de las veces en las que este trolebús aprieta el paso mientras transgrede la esquina de Eje Central y Pajaritos. Señor Presidente: Eje Central y Pajaritos es una paráfrasis de Adán y Eva. Señor: En Eje Central y Pajaritos ha sido construida no sólo la patria, sino también la humanidad entera. Señor.

Por supuesto que todo ha sido fútil como un resuello en carnes de quimera. El señor presidente ya no es ni siquiera digno de mayúsculas, o menos aún de metáforas para la displiscencia y el fervor patrio de algunos contados traidores. El señor no está en el edificio: En su lugar hay una máquina contestadora con memoria ilimitada:

El número que usted marcó no explica el infinito. No hace falta notificarlo a Don Carlos Slim, ni tampoco al 040. Reubíquese en su tenue grisaciedad, y si puede, márquelo más tarde.

Argh, señores. ¿Dónde ha quedado el traje enjutísimo de la improbable coincidencia que montó en el trolebús ayer por la tarde? ¿Qué se puede hacer contra la distracción de todos aquellos que no se percataron de sus labios iracundos o de sus ganas tan dispuestas a bajarse apenas un tercio de paradas después? ¿Quién le hará justicia al hormonal hidalgo que -sin ser dechado de esa única hermosura que miró abordar el ultrabús y que opacaba a nuestro lábaro patrio- luego logró atreverse, a pesar su vértigo, a escribirle seisiete líneas sobre algún cacho de sus apuntes de cálculo diferencial, y que además logró dárselos -valientemente- a quien nunca habría de volver a mirar en sus días subsecuentes?

Es que déjenme les cuento:

Me atrevo a contar esto, señor presidente, (señoritos sus lacayos, innombrables sus demás) porque esa tarde yo trepé inconsistentemente, y fuera de mi norma, a las alturas de ese escueto microbús y decidí sentarme justo al final de sus asientos. En la parte de atrás, vaya. Y lo hice en la mera esquina que hacen Eje Central y Pajaritos. En ese mismo lugar donde arriba de nuestras cabezas, se aposentaba prodigioso un enorme anuncio de lencería norteamericana, y una muchacha de carnes escuetas se mordía el labio inferior mientras mirando a la cámara acompañaba algún eslogan de cuyo nombre no quiero acordarme.

Ahí -lo juro, señor presidente- apoyado sobre la suave vibración que sólo el motor de un autobús-trolebús-microbús es capaz de producir, junto a la norma ficcional del estallido que producían los pistones de una maquinaria digna de esta falacia, fui testigo de aquel acto de bravura por el que antes he pedido el indulto de algunos y el fusilamiento de otros.

Pues es que yo también miré al ángel que, muchas paradas más tarde, subió las dos-cuatro escaleras de aquella máquina casi ficticia, y que luego sacó un par de monedas de los bolsillos que colgaban discretamente en las laderas de su suéter de bailarina. Yo la vi pagar su peaje con una distracción digna de la niebla, y seguí las trayectorias de sus ojos mientras se condujo desde el principio de aquel automóvil, hasta al primer asiento en el que recobró su concentración de pluma, y luego se dejó caer sobre el asiento plástico, para entonces volver a ensimismarse.

Vi sus piernas largas como los mismos tubos, paralelos a su desfile, y que son también aquellos a los que se aferran un millar de ciudadanos totalmente prescindibles cuando en esta misma ruta son las 7 y no las 11 de alguna mañana. Y vi sus ojos grises, enormes centellas, rines no cromados pero de talla 24, y que al mismo tiempo que me deslumbraban sin remedio, parecían mirar nada.

Le vi pagar, le vi moverse, le vi andar bajo el suéter y bajo el debajo de ese suéter miré lo que me pareció ser su carne vibrafónica. La vi encontrar un sitio y darse la vuelta. Le miré el culo áureo y gótico, apenas por un instante, y a sabiendas de que había un pequeño muchacho que también la había vislumbrado desde su apoteótica entrada, pero que no gozaba de semejante perspectiva Mozartiana, dejé de mirar. Mas luego seguí mirando sus infinitas nalgas de diosa, a pesar de que tal momento fuese un infinito que, sin embargo, no duró más que los cuatro segundos en que ella cuasidespertó y decidió sentarse frente a mi sitio, en un espacio libre donde no había nadie.

Y luego la vi reposar su cabeza frente a la ventana acrílica y pegajosa donde antes se leía entre ralladuras algo que parecía decir "Ska lives forever". Para luego volver a dormir despierta, en ese sueño de ángeles que sólo los ángeles comprenden como ángeles. El sueño que no dice nada pero bendice todas las cosas. El enfoque hacia el vacío, la verdadera distracción -que es absoluta- y que apaga de una sentada todos los ruidos del mundo.

El seminiño miró un par de veces atrás, con un descaro tal que las costumbres victorianas lo hubiesen condenado a una inmediata decapitación. Miró, y miró, y miró nuevamente. Y mientras miraba cada vez más, lo hacía más tranquilamente. Pues sabía que aquella visión no le estaba escrutinando, y que todo lo que aquellos ojos veían reposaba más allá de la más enorme distracción, y que aquel ángel no podía mirarlo de vuelta. O al menos no entonces.

Luego vi al niño dudar un momento, aunque ese momento fuese escaso como los que a estas alturas de mi propia vida se ganan la categoría de "momentos". Fue casi un instante, un relámpago de seguridad y entereza. Un llamado a su propio deber y a su hambre visceral y poética. Y entonces sacó un cuaderno de su solapa, y sin mirarlo, arrancó un pedazo de alguna de las hojas que de él se desprendían. Un pedazo mínimo, quizás. Un rectángulo de ganas que parecían adivinar el preciso segundo en que ella se despertaría de su letargo mágico, y procedería a bajar del autobús, y luego desaparecer para siempre.

Y muy de repente lo vi escribir. No sé qué cosa, no sé qué tanto. Pero escribió en aquella migaja de papel como si supiera exactamente cuántas palabras cabrían en ella. Escribió sobre ella, o para ella, o en función de ella, eso lo sé. Pues al ángel le vigilaba lobeznamente, es decir, entre pequeños volteos de su cuello germinal, mientras escribia aquello que no pude ver, pero que nunca perdió soltura o simetría tipográfica. Y mientras volteaba, decía. Y mientras veía, contaba. Luego terminó su pequeño relato, o poema, o quién sabe qué cosa. Y entonces fue cuando entendí que era un niño. Engrandecido, ensimismado, perplejo de tanta belleza, pero niño de cualquier manera. Y es que dobló su regalo en cuatro partes, y luego se aferró a él con fuerza, mientras sus ojos sudaban un clarísimo pavor que sólo los niños destilan cuando se encuentran frente a las encrucijadas que sólo ellos se construyen en su aventura cotidiana.

Y lo miré dudar, y dudar, y dudar. Y aunqué fuese sólo un instante, tan pequeño como el último, ese sí que fue un instante de adulto. Un momento de pánico y confrontación de la propia duda. Enlongado hasta lo imposible, estirado hasta el hartazgo, pero culminado, por ese mismo niño, con un acto de bravura inimaginable. Así escribió con letras tenues lo que parecían ser números (quizás telefónicos), en la orilla del papel. Y luego espero a que el trenecillo contaminante acabase de frenar. Ella ya estaba de pie. Despierta pero igual de hermosa. Tocando el botón rojo que haría sonar aquel timbre. El mismo que señalaba su eterna desaparición.

Y entonces él se levanto. Pequeño, más pequeño que ella, pero tan resuelto y obstinado que parecía un hombre. Un escudero voraz y valiente. Un pequeño niño lleno de bravura. Ella no pensó que se disponía a entregarle una nota tan importante, sino que supuso que también allí era donde este pequeño niño se bajaría hacia su destino. Luego él la miró implacable, hasta el mismo núcleo de los ojos, y le dijo: "Ten, toma".

Ella tomó el pedazo de papel automáticamente, mientras las puertas se abrían y su trayecto continuaba siendo el mismo. El terminó su acto de coraje, y tras media vuelta empezó a caminar hacia su asiento. Ella se apeó y el semáforo, entonces, hizo lo suyo.

Y esto sólo yo pude verlo. Ya bien abajo del camión, ella desdobló el papel. Y no sé lo que el papel diría, pero sin duda era un piropo por demás maravilloso. Ella sonrió irremediablemente con cada palabra, y luego miró hacia el autobús como buscando lo que sus ojos de sueño no habían querido ver. Él, reafirmado por el semáforo en rojo, la miraba desde una esquina inescrutable, y en cuanto vio su sonrisa comenzó a acercarse hacia la puerta. Luego, en ese segundo, largo como años y volátil como todo lo puro, ella terminó ese pequeño poema (relato, qué se yo), y besó el papel y miró hacia sus ojos, y encontrando a su pequeño autor, que mientras tanto ya estaba mirándola fijamente, hizo un ademán hermoso y que parecía ser un saludo y un adiós.

Entonces fue cuando ese par de pares de miradas, condenadas al olvido, se encontraron en una milésima que para mí fue eterna, pues aunque él, el niño, estiró su mano como para pedir su bajada, el semáforo volvió a jugar su parte y arrancó las ruedas con la normal violencia de cualquier transporte público del mundo. Y el transporte echó a andar para que luego él, extrañamente, lo comprendiera todo en seguida. Regresó a su asiento, con una sonrisa extrañísima en la cara, y -sin saberlo- me dio la espalda de nuevo.

A ella tampoco la volví a ver de frente. No supe si encontró los números que él dejó enjutos en una esquina tímida y esperanzada de aquel papel. Y como de él no volví a ver otra cosa que su espalda, su pelo largo, y el extraño sayal con el que se cubría de esa tarde friolenta y malhumorada, yo sencillamente me levanté dos cuadras después, en la parada de Constituyentes y Juanacatlán, para luego bajar raudo de aquel móvil sitio y de toda esta historia.
Luego vi el mercado de las flores a mi derecha, y el camino a casa a mi izquierda. Paré un momento y caminé entre los aromas. Recuerdo que compré un ramo de nardos y crisantemos. Los nardos olían muy bien. Extrañamente intensos. Y con ese color tan aromático fue con el que caminé hasta la puerta y hasta casa, y luego hasta los brazos de la que entonces era mi mujer. Le regalé las flores frescas con una sonrisa idiota e incomprensible en el rostro.

Ella me lo perdonó todo, por un momento, y luego tuvimos sexo, y más tarde nos precipitamos hacia el futuro. Y luego, con todo y las flores, el futuro fue.

El por qué es muy tú... (en demasiadas palabras)

2007-10-31T02:36:00.000-06:00

Es muy tú porque es muy todos
y te lo digo con la muñeca dormida, detrás de mí
e igual que te lo diría con un poco de valor fluyéndome en la sangre

Es muy tú porque esta es otra reconstrucción
de la reconstrucción
de esa otra
también
reconstrucción.

Pero aun así, duele.

Aunque igual te lo diría por el hecho de que te gustan los cuentos
y que buscas tu cuento
tu cuentista
y te esmeras porque nadie se salga de los márgenes
El 1 es el rojo
El 2 el amarillo
El 3 es amor que se calla
Y el 4, ardor que se muerde.

Y eso, querida princesa,
es reconstrucción.

Pero aún así, duele.

No. No te lo dí para jugar.
No te presté un juguete más de los que me he encontrado
en este corral de tiempo que me han echado encima.

No. A veces no tengo otra intención que la de sonreír.
A veces sólo quiero gozar y callarme.
Hay días que no me importa ni me creo capaz de enseñar nada.
Y entonces regalo dibujos.
Dibujos de otros,
como los de Quino,
como los que ahora significan mi casa.

Y sin otras ganas que las que me dicen que ojalá te rías
te los regalo sin trampa
y espero tu mensaje
para que me haga la noche.

Esa es mi condena, dibujo de princesa o princesa en sí misma.
Ese es el problema.
Tratar de llamarse a través del otro.
Dejarse ir sin oscuras agendas,
y que el otro alcance a colgarse de una misma sonrisa.

Y luego escuchar música:

"Llámame, no me respondas..."
"Sáciame, que no me alcance..."
"Déjame, que yo me rinda..."

"Cúrame."

Y nada más. Luego callarse.

Y mutar. Otra vez.

Hasta morirse.

Redundancias

2007-10-20T07:05:00.000-05:00

Y qué si nos rompemos
qué si nos hacemos agua
qué si nos hacemos nada
o nos hacemos tiempo
que no es tiempo
o qué si esto no es sólo otra versión
para las muchas
y muy viles palabras
que repiten la fragua
aún si siempre llegan tarde

Qué si nos deshacemos
qué si nos acontecemos
qué si nos prescindimos
como un insulto
como una -otra, una, ninguna-
palabra enjuta que no es nada
ni define el ardor de la verdadera carne.

¿Qué es lo que somos si no somos
"en verdad" "nada"?

"En verdad" (palabras tan grandes)

O "somos", "nada":
(maneras nuevas para callarse,
equívocos que pretenden sobrevivir el duro test de las palabras
sembradas bajo la piel
supervivientes de la sangre)

La vida no es un quince de junio, oh no.
Ni tampoco es un octubre de sombras
o un agosto torbellino de recuerdos
o un septiembre acidulado por la falta de coraje
ni el año entero de designios
y follaje.

No es que falten las mañanas.
Es sólo que la vida es un acertijo, sí,
un revoltijo,
sí,
un amasijo,
claro que sí.

Y no hay batidora que comprenda en donde empieza
el ahora, la hondura, el exterminio.
Ni dónde termina
el mañana, su paciencia
y los miles de flores que le aguardan.

No somos nada,
como quien dijera todo,
como quien fuera
el gran (gran) belga de la noche.

No somos nada.
(¿O a quién le importa ser solamente huesos y plumas?)
A nadie.
A nada.

No somos nada.
Aunque sobre esa nada se acabe el plenilunio.

¿Porías dejarme ser falta?
¿Me permites,
europeumísimamente,
faltar a mi palabra de ser dios,
y terminar siendo fragua?

¿Hay manera alguna
en la que pueda acabarme por completo
sin deberte ser frazada?

¿Se puede morir sin desmorir?
¿Se puede morar sin desmoronarse?
¿Se puede creer en aquello que se desvanece,
en la ilusión,
en la igualada,
y al mismo tiempo transcurrir quietamente
y dejarse olvidar por el mañana?

Sucede que me canso de ser Dios.
Sucede que me canso de llover sobre mojado.
Sucede que aquí nada sucede.
Sino la lluvia.
Lluvia.
Lluvia.

¿Y luego qué?

No me vengas con la madrugada.

Valemadrismo.

2007-10-17T04:50:00.000-05:00

Qué importa hacerse viejo o hacerse grande
qué importa dolerse o sobarse
romperse o doblarse
cuando el amor siempre es más chico que la muerte
y la muerte más pequeña que lo que resulta hartarse

Qué importa ser mejor o tener hambre
qué importa tener labios de viernes
o qué importa creerse merecedor
de una buena cara para el martes

Hay olas que llegan para matar
y olas que llegan para romper y entonces quedarse.
Hay gente que sólo es una tilde
(acento en los dédalos del tiempo)
y otra que se marcha cuasiparda
sin que haya siquiera que cuando menos asustarle

¿Por qué cuesta tanto dejarnos llorar
a quienes tanto tenemos para llorarles?

¿Por qué duele tanto callarse y saberse loco,
mientras al mismo tiempo
no cuesta nada dejar de importunarse?

Los hombres me tienen harto, corazón.
Y ese mismo harto corazón
es eso que les falta
en cada ranura de sus tardes.

¿Qué mierda, no?
Qué ganas de siempre decir algo.
Qué vicio de resplandecer.
Qué necesidad de formar parte.

Extraño a quienes no les falta nada
y a quienes conocen las mieles del silencio
y lo oportuno que es callarse.

Lástima que sean tan pocos.
Como lástima también tener que involucrarse.

¿Sabes? Hay un mundo bajo el agua.
Hay una jungla que carece de sonido.
Hay un minuto que requiere de tu calma.
Hay un quejido que reclama ser tu sangre.

Respira hondo.

Así.

Ya luego nos vamos todos.
Y tras de todos vendrán los que queden sin alma.
Y bajo ellos los muertos.
Huecos enjutos, almas minutos,
muertos.
Como muertos son sólo los carentes de carne.

(No te preocupes, perpleja.
Ya sabré de algún otro lugar para callarme)

Mensaje para una botella.

2007-10-07T04:28:00.000-05:00

Amor, no te conozco.
Pero sé que tu voz debe de ser dulce y feroz como una estampida de pájaros de fuego

y que nuestro mundo, que tampoco conozco
es un columpio boscoso e incansable
en el que nos meceremos bajo el albedrío del viento
y haremos de la tierra nuestra tierra.

Amor, no sé si me escuchas.
No sé si me sabes ni sé si me sientes.
No sé si soy bruma
o espuma
o fiebre estéril como ninguna
pero sé que tus piernas -las que no conozco-
son tenazas sin apellidos y muy fuertes
con las que trotaremos sobre cada piedra
y erizaremos los cabellos del mundo

Amor, mi piel china, eléctrica
mi desconocido sabor de lo eterno
mi sabiduría y mi deshauciamiento:

No te conozco. No quiero salvarte. No nos debemos nada.

Pero sé que en algún lado existes, y que para que eso pase
sólo hará falta una mirada.

Pijamas subacuaticas.

2007-07-28T07:18:00.000-05:00

Para Aura

Aura se puso su vestido de mar
adecuado para un ultimo dia
y Aura se fue
caminando sobre el pasillo de cierto paraiso que resulto ser infierno
todo alrededor

Aura era mas que una sirena
Aura era un pez, un hipocampo, un petroglifo
Aura era siempre las olas
las que creia domesticas
las que anhelaban ser gritos

Aura preterita
Aura pauperrima y trillonaria
Aura retruecana, hipotetica, frenetica
Aura todo lo que se le diera la gana

Aura era eso:
Un canto rabioso sobre la almohada
o un simple beso aturdido por la lluvia y la marejada

Aura laconica
Aura revuelta y hermeneutica:
Aura del frio, del calor
de la lluvia
Aura como ninguna otra Aura.

II
Aura se puso ese vestido de noche
ese vestido de mar
ese vestido sin nombre
Y Aura levanto su cuello de cristal
y luego lo enfilo hasta un como
y hasta un cuando
y hasta un donde

Y ese donde-como-cuando
resultamos ser todos:
los gerundios del nagual
las pinturas del por que
el eterno infortunio que desprecia las certezas
y la suave coincidencia de una ola que no tiene proposito
mas que el de matar

III
Aura se puso su vestido de albedrios
y luego decidio quizas morir
quizas ser salvada
princesa de julio, verano sin muerte
mujer, solo mujer
ahogada de frios tanto como eterna
Y que nos dejo romper las olas
las siguientes,
solo a nosotros

Salvaje, sempiterna
resuelta como un nudo
arena bien despierta:

Aura
se vistio de mar
y nos dejo en mitad del roto
y del oscuro
acertijo selvatico de la muy breve vida

IV
Aura: a donde te llevaste nuestros ojos?
en donde esta el camino sin paredes ni cerrojos?
quien se atreve a creer en el destino aqui y ahora,
si tu no estas,
ni tampoco esta tu nombre
o apellido?

Hoy me vesti de avion
y te busque entre las nubes
todo para nada, aunque no importe.
(No estabas alli, flotando, ni tampoco yo volaba despojado del miedo de andar sin nombre)

Hoy me escape de mi
y te busque entre los mios:
No hubo mayor fortuna
ni tampoco apareciste bailando
como si te lo hubiese pedido

V.
Aura,
flor vestida de mar,
cada filigrana de tu traje espumoso es
solamente
una nueva ola

y en cada ola te busco y te me rompes
encima como encima llueve un craneo sangrante
y lejana
muy lejana
como todos los esteriles gritos que se juntan pa encontrarte
los de ahora
los de ya muy tarde.

VI
Aura, estornudo y borrador
epitafio y bienvenida: Aura silente
Aura sin tregua
Aura de todos:

No es tu vestido de mar
ni tampoco son las olas las que barren el camino

Nada de eso, Aura mia, Aura de todos:
Toda tu muerte es una simple rebanada de brevedad
que nos recuerda
estridente
la evidente eternidad que no pasaremos contigo

Todo es un diablo, un martes, un delirio.
Es todo nada.
Es otro jueves, otro frio, otro dia que llueves
y que no estamos contigo.

Un mientras tanto. Un asedio por demas aguerrido.
La cama vacia y los rincones carentes de sonido:
Ya desde aqui te extraniamos y entonces
mas para alla no hay motivos.

VII.
Vuelve. Vuelve cuando puedas.
Y si no puedes, dime.
Gritame.
Agitate en tu vestido de mar
y en las rocas que maldigo:

Ya entonces yo voy. Vamos todos.
Ya me despierto
ya te persigo.

Aunque no me escuches nada.
No importa.

Hoy ya todo esta perdido.

Orden número cuatro (light versión)

2007-07-12T22:43:00.000-05:00

Revolotea
ya que es todo lo que sabes hacer
Agítate
mientras las llamas te tuestan
te fríen

Enjuga tus lágrimas
de mercurio
con esos dedos de plomo

Marca el número del alquimista
todavía quedan
todavía hay
todavía existen
los que transforman la bruma
se recortan cuadritos de lino oropel con los que visten
tu impaciencia

Retuércete
juguemos al infierno
yo soy el diablo
¿vale?

tú eres la sopa perpetua en la que se cuecen
tus designios de paja

No
no te presto el látigo
No
este caldo es mío

Si quieres el tuyo
tendremos que empezar de nuevo

Está bien
una vez más:

Una Dos Tres:

**
Encallo ya
que es todo lo que sé hacer

Las anclas gimen sobre el coral
que rasguñan
en su ceguera marítima

Todo se hace pedazos
Sí señor, hay que sacar la carabela de aquí
No señor, no queremos morir en este orificio del mar
Queremos cuando menos brisa
Tesoro sin brisa es peor
que un pirata sin callos dolor sin cicatrices

Sí señor el coral el arrecife
ya no nos importan

Sí señor, todo es añicos
todas son migajas escupidas
sobre el vientre cadavérico de la conciencia

Listo señor
Escupa sus llamas
Pero los botes son nuestros
Usted se queda en la ducha que el fuego ha tejido
sobre su nave

No señor
usted debe morir
No señor
no se puede empezar de nuevo

¿Sí se puede?
Vale

Comencemos:

Una Dos Tres
**

Mi deber como náufrago es morir bajo las estrellas
Tienta la tabla
Tabla escueta
balsa del sol
vigía de las estrellas
que no llegan

No llegan
Es que no llegan
no puedo morir o no debo

Corta un poco del cuerpo muerto de tu amada
Sí, la que yace ahí
no juegues a que no sabes

No pienses que podrás darle otro sepulcro que no sean tus entrañas

Corta
recorta
destaza
mientras tenga filo la daga

Engúllela
antes de que se pudra
junto con tu alma

Mastica
No
no tragues
Mastica

Tan suave
como tan dura
la encuentres

Sueña con un jabalí
o con un cerdo loco
silvestre mientras la comes

Te la comes tranquilo
¿Qué más amor que ese?
Dime qué pieza has escogido

¿Qué pedazo de su carne te traes entre dientes?
No digas que no quieres
que la quieres
que no puedes

Es sólo un cuerpo muerto
tan muerto como tú muerto
como lo que duele

Ya nada te duele

Mastica
luego mira
Mira
es una boya
Mira
es una luz
Es un faro
Es tierra firme

Que ahora todos sepan que para vivir alguien más muere
***

Regresemos
Vamos de vuelta a la muerte
Mejor la muerte
Mejor que esto
No
No hijo mío
Eres un náufrago
A los náufragos nada se les concede
Aquí nada recomienza
Aquí no hay cuenta
tampoco hay días

Aquí estás tú
está su carne salvación
que no quieres

Están aquellos allá
cerca del faro

Están todos
los que pronto habrán de saber

Los que mirarán su carne
mirarán tus dientes
Los que sepan que has vivido
Los que lucren con tu historia
los que te odien por habértela comido

Los que duermen las tormentas
Los que te duelen

Respira marino
Lo has logrado
Falta mucho
pa que sepas lo mejor que está la muerte

Traga
Traga cállate

Es quizás un espejismo
No lo sabes

Por eso serás fuerte.

Orden número 4

2007-06-07T04:15:00.000-05:00

Revolotea
ya que es todo lo que sabes hacer
Agítate
mientras las llamas te tuestan
te fríen

Enjuga tus lágrimas de mercurio con esos dedos de plomo

Marca el número del alquimista
todavía quedan
todavía hay
todavía existen

los que transforman la bruma
se recortan
cuadritos de lino oropel con los que visten tu impaciencia

Retuércete
juguemos al infierno
yo soy el diablo ¿vale?
tú eres la sopa perpetua en la que se cuecen tus designios de paja

No
no te presto el látigo
No
este caldo es mío
Si quieres el tuyo tendremos que empezar de nuevo

Está bien
una vez más

Uno
Dos
Tres
**

Encallo
ya que es todo lo que sé hacer

Las anclas gimen sobre el coral
que rasguñan en su ceguera marítima

Todo se hace pedazos

Sí señor
hay que sacar la carabela de aquí
No señor
no queremos morir en este orificio del mar
Queremos cuando menos brisa
Tesoro sin brisa es peor que pirata sin callos
dolor sin cicatrices

Sí señor
el coral
el arrecife
ya no nos importan

Sí señor
todo es añicos
todas son migajas
escupidas sobre el vientre cadavérico de la conciencia

Listo señor
escupa sus llamas

Pero los botes son nuestros
Usted se queda en la ducha que el fuego ha tejido sobre su nave

No señor
usted debe morir
No señor
no se puede empezar de nuevo

¿Sí se puede?

Vale
Comencemos

Uno
Dos
Tres
**

Mi deber como náufrago es morir bajo las estrellas
Tienta la tabla
Tabla escueta
balsa del sol
vigía de las estrellas que no llegan

No llegan

Es que no llegan
no puedo morir o no debo

Corta un poco del cuerpo muerto de tu amada

Sí
la que yace ahí
no juegues a que no sabes

No pienses que podrás darle otro sepulcro que no sean tus entrañas
Corta
recorta
destaza

mientras tenga filo la daga

Engúllela antes de que se pudra
junto con tu alma

Mastica
No
no tragues

Mastica

Tan suave como tan dura la encuentres

Sueña con un jabalí
o con un cerdo loco silvestre

mientras la comes

Te la comes
tranquilo

¿Qué más amor que ese?

Dime qué pieza has escogido

¿Qué pedazo de su carne te traes entre dientes?

No digas que no quieres
que la quieres
que no puedes

Es sólo un cuerpo muerto
tan muerto como tú

muerto como lo que duele

Ya nada te duele
Mastica
luego mira
Mira
es una boya
Mira
es una luz
Es un faro
Es tierra firme

Que ahora todos sepan que para vivir alguien más muere
***

Regresemos

Vamos de vuelta a la muerte
Mejor la muerte
Mejor que esto

No
No
hijo mío

Eres un náufrago

A los náufragos nada se les concede

Aquí nada recomienza

Aquí no hay cuenta
tampoco hay días

Aquí estás tú
está su carne salvación
la que no quieres.

Están aquellos allá
cerca del faro

Están todos los que pronto habrán de saber

Los que mirarán su carne
mirarán tus dientes

Los que sepan que has vivido

Los que lucren con tu historia
los que te odien por habértela comido

Los que duermen
las tormentas
Los que te duelen

Respira, marino.
Lo has logrado

Falta mucho pa que digas cuán mejor está la muerte
Traga
Traga

cállate

Es quizás un espejismo
No lo sabes.

Por eso serás fuerte.

Frías hamacas

2007-06-01T03:46:00.000-05:00

Basado en una historia real.

Marit se levanta de la cama, cobijada por el mismo sopor que los seis (u ocho) meses de invierno y calefacción -que ha vivido cada año, toda su vida- le han provisto junto a un tenue adormecimiento de su cuerpo y un extraño arrullo de sus entrañas. Marit concurre junto a la cocina, la blanca cocina, el luminoso espacio opaco que sus veintinueve años y cientoseis días reconocen como el habitáculo donde habrá de girar cierta manija, con un franco gesto derivado de otro franco ritual de aburrimiento, y, tras poner una atención casi infantil al sagrado acto de llenar el vaso, beber. Beber sin sed. Tortura como pocas. Ausencia de calor.

Marit repasa entonces -de camino a la sala, quizás al sofá, quizás al escritorio plagado de libros y letras siempre compañeras- lo que en un acto autómata se ha vuelto la conjura de sus días. Marit repasa su noción de felicidad, a la que luego antepone un grueso tajo de páginas y páginas mentales, cosecha de tantos inviernos anecdóticos y recluídos dentro de las mil quinientas y tantas semanas en las que ha soportado esa escueta y perfectamente mesurable vida que en Trondheim (140,000 hab.) ha vivido. Aunque a veces prefiere pensar que la ha muerto. Y luego piensa en morir la vida, y un sinfín de construcciones metafóricas que germinan a partir de esa escapatoria la libran de penetrar enteramente en la melancolía de esa nevada planicie que considera ser su vida. Subida -añora- pero pronto cae en cuenta que una planicie es justamente eso: línea recta mesurable y carente de adjetivos. Sin subidas ni bajadas, sin vértigo y sin ganas, Marit llena nuevamente un vaso con el líquido que sabe que la mantendrá viva, aun cuando la ausencia de ese deseo de beberlo -que debiera ser mortal- le estremezca las entrañas.

Y es que Marit no se estremece. Marit no conoce realmente ni la ilusión ni el desencanto. Marit navega, como lo hace junto a Magnus pero como lo haría junto a quien fuera, en una estrecha planicie cubierta de nieve y de casas carentes de caos y miserias. Marit añora una piel negra, añora un cuchillo, añora -casi pudorosa- un terremoto. Marit desprecia esa blanca mujer que agoniza sobre la blanca y predecible línea recta de su vida. Marit quisiera ser una explosión. Marit quisiera despertar en una jungla que enmudeciera sus pezones y sus caderas, hasta el punto de volverla un animal de juegos y de colmillos al que nadie le recriminase la menor de las cuentas.

Pero no. Porque Marit es sólo Marit y no es una extraña coincidencia. Marit yace hoy como yace siempre: muy conforme con su lenta y predecible agonía. Marit llena el vaso, se decide por el sofá y -sin embargo- esta vez no coge un libro. Y Marit repasa. Repasa las piernas de Magnus. Repasa las horas que Magnus le ha dedicado centímetro a centímetro. Sus horas piernas. Sus horas muslos. Sus horas ciencia y espejismos. Sus horas amor en el café, sobre el café, tras el café. Y repasa el café que para ella es una isla. Una isla negra en las blancas planicies de sus ruegos. Y repasa a Magnus y a sus ojos. A Magnus y sus manos fuertes y vikingas que alguna vez fueron capaces de hacerle olvidar todo. Magnus y su pene histérico y pétreo, queriéndole y -por qué no- dándole toda esa espasmódica calma que un orgasmo y un amor podían darle justo antes de que se cansara de todos y de ninguno. Y de Magnus. Y del sexo y de su pene o no su pene. De toda la nevada planicie que subraya y delimita la totalidad de su mundo.

Hoy Marit no está bien. Hoy a Marit le acongoja lo que nunca había sido otra cosa que paisaje y perspectiva recostada en las laderas de su historia y de sus frutos. Hoy Marit ha contado, uno a uno, los veintinueve años y cientoseis días que suponen ser su vida y sus grandes exabruptos. Hoy Marit despertó, y algo le pulsaba en el vientre. En el bajo vientre. Apenas unas pulgadas por encima de su sexo, y con una monstruosidad aterradora. Y aunque Marit, acostumbrada a cejar todo intento que su cuerpo promulgase para exprimirle un par de lágrimas, reaccionó con la racionalidad de siempre, y lo intentó todo antes que sucumbir, el latido de ese amoroso asco que nació debajo de su vientre fue más que lo que nunca pudo contener. Hoy Marit se ha sentado en el sofá sin intenciones de proseguir el ritual al que su conformidad le tenía acostumbrada. Hoy Marit no es Marit. Hoy Marit ha decidido matarse. Matarse como siempre, pues, pero sin seguir viviendo.

Y Marit enjuga algo nuevo: Lágrimas frescas que brotan de sus párpados blancos, guardaespaldas de las pupilas azules que está tan harta de ver y no ver. Porque Marit piensa que uno ve sus ojos cuando los siente. Y que uno siempre sabe qué cara tienen sus ojos. Y esto -en esos veintinueve años y cientoséis días- es lo más cerca que Marit ha estado de sentir segundo a segundo. A través de sus ojos. Sus ojos mirando otros ojos. Sus ojos siendo ella misma.

Así que Marit los enjuga y decidida abre la puerta que comunica la cocina y la sala y el mundo de su reclusión invernal y calefactoria con el otro mundo que la nieve y el viento dibujan fuera de esa comodidad que tanto repudia. Marit abre la ventana y siente -SIENTE- la tormenta escurriéndose implacable por el resquicio que su deseo ha abierto hacia el interior del apartamento donde Magnus y ella transcurren lentamente hacia la muerte. Y Marit, sólo entonces, se decide por completo. Magnus habrá de encontrar alguien más con quien vivir ese lento transcurso hacia la muerte que siempre ha querido. Marit se siente libre y libertaria. Marit se relame un par de copos violentos que la nieve hace chocar sobre su boca, y resuelta se coloca en la tenue orilla que la separa de sus ganas.

Marit resopla. Marit repasa. Marit se congela las piernas, los ojos, los pezones, las ansias. Y Marit luego se lanza. Se lanza al vacío. Imposible salvarse desde un séptimo piso -se dice congruente y convencida, mientras cae -en su pequeño precipicio- hacia ese, su pequeño paraíso- y que Magnus me perdone...

Nationen, Aftenposten, Dagbladet. Principales diarios de Noruega.

28 de Febrero de 2007.

Milagro en Trondheim.

Marit Olsen, de veintinueve años, en lugar de engrosar las ya preocupantes cifras de suicidios en nuestra próspera nación, ha sido bendecida con un extraño milagro. A las 17.45 horas del pasado jueves, caída la noche, la joven Marit decidió lanzarse desde el séptimo piso de su apartamento en la calle Fjordgata, enmedio de una salvaje tormenta. ¿Cuál sería la sorpresa de esta atribulada joven, cuando en lugar de caer violentamente sobre el pavimento de la céntrica Fjordgata, su cuerpo se encontró suavemente con los casi dos metros de nieve que esa tarde habían caído sobre todo el norte de nuestro amado país?

Marit Olsen, reportan los médicos, perdió el conocimiento tras la caída, y unas horas después, al recibir la noticia de su curiosa supervivencia, se ha mantenido silenciosa en la cama del hospital al que fue asignada por los cuerpos de rescate. Salvada por la nieve, Marit Olsen ha vivido una curiosidad que pocas veces podrá repetirse.

AFP/REUTERS

22 jaikús bien solicitados.

2007-04-24T01:02:00.000-05:00

Para N. cuando solicita.

Delirio en do,

ninguna gracia mayor

al reencuentro.

Mariposa crin,

dónde habías estado

lo desconozco.

III

Miro si temes,

no me disgusta nada

el frío tuyo.

Sorpresa nomás,

mirar eso antiguo

que me conmueve.

Antiguos los dos,

retablos sin réplica

heridos nomás.

Dolor que no es

ni mariposa ni más,

clima sin autor.

VII

Bello precioso

sublime sinfín nada

iracunda voz.

VII

Tímida doblas,

creo, todas tus notas,

dando crujidos .

VII

Maravilla, sí,

piel que revolotea:

ruidos que eres.

VII

Años sin cuenta,

ahora no importan:

así tú brotas.

VIII

No te conozco,

parpadeo por miedo

y resucito.

Paloma temblor,

¿de dónde has salido?

Tibia y tersa.

No me asusto,

te esculpí veintidós:

uno por año.

El mar que te doy,

tú píntamelo aquí.

Traza la gracia.

XII

Paloma vuelta

es como paloma sed:

Siempre ansiada.

XIII

¿Y si no existes?

¿Y si todo es sueño?

No más preguntas.

XIV

No me aterra

si otra vez te marchas:

nunca te supe.

Castañas por ojos

¿cómo adivinarlo?

Fui antes calma.

XVI

El después mata

yo ya no le conozco

lo dejé todo.

XVII

Miedo de nubes,

vino y se fue.

Quedan tus cantos.

XVIII

Tercamente soy

y terco me resisto:

Ya eres todo.

XIX

Revuelta te vas

y entera regresas:

es miedo mío.

Te marchas así,

ahora y sin rumbo:

Callando lo sé.

XXI

¿Debí ser mejor?

¿Importa si insisto?

Dibuja, mejor.

XXII

Quisiera trazar

los tiempos que atisbo:

el tuyo y luego, imperfecto como el número 22,

el mío.

Análisis sobre la lluvia de estrellas

2007-03-29T03:41:00.000-06:00

Para todos. Para mí. Para "eso".
(La lluvia, el valle, los meteoros y el que los piensa)

Un cabrón se da cuenta de que la transcripción literaria o verbal del pensamiento equivale a dar un paseo bajo una intensa lluvia de meteoritos.

Luego, el mismo cabrón piensa, soberbiamente, que la mayor parte del mundo ejerce esa captura de pensamientos arbitrariamente, es decir, valiéndole madres que "cacharlos" (a los pensamientos/meteoritos) "así nomás", ahí, "en el prado de Meteor Valley", es lo mismo que dejarse aplastar por uno de los meteoritos. Y que cada meteorito es una certeza, o un estereotipo, o una visión de "éxito" ultra-falaz. Y luego -este mismo cabrón- concluye que por eso es que hay tanta carne de cañón en el mundo, dispuesta a dejarse -no digamos fornicar- sino a dejarse aplastar -cual vil cucaracha- contra el terreno que queda debajo de cualquier meteorito-certeza, la que sea, la que máomenos le acomode.

Traducción antimetafórica o moraleja de esa historia que escribí (tras querer escribirla y fallar): Pensar es justo lo que jode todo. Pensar los pensamientos es la gran trampa. Querer escribir lo que se quiere escribir es justo la mezcla que aglutina los ladrillos en las paredes de cada propio laberinto. Sofisticado o pepinero.

El síntoma más claro otros lo describen muy bien: Escribir algo interesante después de pensarlo es un camino estéril. Tal vez -y sólo tal vez- consigas escribir algo distinto, medianamente interesante -y que ya has pensado- si te dejas desencadenar lo suficiente.

O cómo en esa historia que escribí en otra parte, en la que "si asumes a un nivel casi feligrés, es decir, lleno de fe, que -mientras no los pienses demasiado- los meteoritos podrán seguir cayendo a un lado tuyo (en lugar de sobre ti), toda vez que te lances valientemente a cruzar el valle en donde caen sin control."

Aterrizando: echar a andar en Meteor Valley es como "caminar sobre las brasas", sólo que menos pendejo. Es más bien asumir que el aparato que traduce los pensamientos (léase, el lenguaje) no te pertenece ni te puede llevar más lejos que

a) Ser aplastado por el primer pinche meteorito que te topes (ergo, la religión, la estructura familiar, la tele, la moda, etc... o

b) Hasta máomenos la mitad del camino, donde te dejarás aplastar felizmente por un meteorito de tu propia manufactura y deseo (ergo, una postura existencial ad hoc, un amor, uno o varios vicios, etc...)

Y, evidentemente eligiendo la opción B, el cabrón de este cuento nomás se deja ir, y le mete pata a los senderos de Meteor Valley, bajo la convicción de no pensar demasiado en sus pensamientos. Y luego...fin. Dejando abierta la posibilidad de que falló y uno de los primeros meteoritos -digamos la mota, el fashion o el sexo superficial- lo hubiese aplastado, o que -por el contrario- hubiese alcanzado a avanzar muchos kilómetros hasta llegar más cerca de la siguiente orilla que de la primera, y entonces se hubiese sentado a descansar, fumado un cigarro, tomado cien mezcales, todo sobre los cuadrados manteles de pic-nic que había empacado previamente, y ENTONCES hubiese pensado demasiado sobre un pensamiento, y lo hubiese visto venir desde muy lejos, como un gran cometa halley cayendo sobre su cabeza y plaf: Aplástame -hubiese gritado- Y listo.

Y es que es ahí donde reposa la diferencia, la frontera, la delgada línea entre la simplicidad y sus críos versus la complejidad y sus esclavos. Y todos, críos o esclavos, en el fondo, pretendemos querer ser libres, aunque justamente eso sea lo que nos esclavice para siempre.

Y la realidad es que todos nos montamos en un cometa, minúsculo o majestuoso, perenne o imaginario. Un cometa cada quien, hasta que llega el día en que nos acaba matando.

No bien, no mal. Todo es una rara consecuencia.

Descubrimiento

2007-01-12T02:52:00.000-06:00

Ropero de palabras un amor
vísteme, vísteme de palabras
que yo me desvisto y pongo un sombrero de carne
para morderte a cachetadas
cuando se vuelque la tarde

Lienzo de manchas y trazos turbios otro amor
píntame, píntame de formas
que yo me nombro y me clavo en un grito
para decirte salival y silábica
cuando se formen más mitos

Canción rabiosa melodía maledicente gloriosa un amor más
suéname, suéname en alta y feliz fidelidad
que yo me callo y me busco cuando llegue el interludio
para tocarte cual cigarra guitarra violín de los días
cuando no existan más junios más tuyos más sordos y más mudos

Replícame en sintonía tan sólo un segundo
espera, ahora yo te replico
ahora tú
eso es todo
eso es nada

Pariendo centinelas que nombraran nuevas cosas
nos encontramos al amor
¡Viste?

No había que hacer nada
era todo callarse

y degustar

Preámbulo para Y Orden Número Tres.

2006-12-26T06:22:00.000-06:00

Para Lucía y sus cuidadosas palabras

La vida no es mía
la vida no es maple
ni miel ni quejido
ni mosca traviesa
ni ser numerable

La orden que aspiro respiro y concibo
Resguardo imperfecto
implacable el aullido

Arrullo de lirio y arrullo delirios
me muestro un insecto
afable y carnívoro

Los cuencos los ojos
los dedos despojos
en sprint o en carrera
disparo es olvido

Trotando los sapos nos llueven
corbatas de trapo
cuentos sin fin
y sus dudas hilacho

Por el plan el gran plan el gran dulce el vil plan
quema emerge y retuerce y angustia y florece

breve azúcar ficticia
que nos flota y sumerge
luego el sable del tiempo nos cercena
y no muerde

no hay sorpresa sin ruido
ni pasión que no duele

Y ese plan guillotina
y su flan que no es viernes
no es un más y no es trino
y no es flor que convence

Y no es pudor ni sopor
que resiste
los ojos de musgo sin piel de florista

Tus faros de hierba reinventan el mundo
y no busco más pistas
ni tramos profundos

Es la savia la sabia
no rubia ni labia
ni dado de ciegos
ni abril ni el invierno

Pues no busca ni encuentra
ni se nombra ni encierra
y no es uñas ni lluvias ni prendas
y no es río de angustias
ni un libro de cuentas

Retaba a la vida que menos ansiaba
una vida mi todo
o una vida mi nada
una vida sin tregua
una vida sin calma
la molesta cosquilla de quien no espera nada

Mentí como sombra
y amé como hastío
y harto de la bruma rompí con el frío
Dejé las consignas
quebré mis caminos:
Me supe un imbécil y no busqué abrigo

Ya cerca del cero y sin nombrar "míos"
tu lengua imperfecta rompió mi albedrío
De nuevo la espada y de nuevo el colmillo
de bruces sin faldas
sin sol sin aviso
Tu aliento era causa
y mi voz tu apetito
bendita sorpresa que no manda avisos

Y pausando me ordeno la calma
y sin rabiarlo me entrego a un destino:
Donde concedo ser nada y me escurro en tu oído
donde repugno las coplas
y vomito este ritmo
Desdeño más rimas
no sé lo que digo
no tengo paradas
ni hago sentido:

Es la orden más cauta que jamás me haya dicho:
ver la paz en la lluvia
mirar luz sin cocuyos
respirar a mordiscos unos labios sin rumbo
Y esperar esperar entre lianas y juncos
el minuto más claro

cielo despejado
feliz aeroplano

torre de control tomando una siesta

Y un despegue:

minuto tan claro
minuto tan claro
minuto tan claro

que me deja ser tuyo.

Orden N{umero Dos

2006-12-20T02:59:00.000-06:00

Rompe la cerca amarilla y desgárrate los trenes y los ojos y los faros de neón azucarado y pálido Muerde el cinturón y asómate entre los neumáticos como un gato de ficción salivándose a hurtadillas Yérguete sobre las nubes y el smog y aparécete en cielo cínico sin rencor y músico sin tranvías Conduce sobre el patio de las nubes y molesta a las palomas que aún estén dormidas Labra y ladra como un perro revoloteando entre los rascacielos Ordeña la lluvia y desdeña los ruegos y a sus fieles mancebos de la servidumbre plástica y oratoria de colegio Refulge y brama mientras le cuentas un cuento

Para eso estás hecho
Para eso estás ciego
Para eso es que no paras hasta acariciar el borde del eterno cenicero.

Blue or green

2006-12-05T00:43:00.000-06:00

the greenish chants sing
and what they sing is merely a singular orchid
over a singular valley
under a circular darkness that widens the horizon
until nonsense

the greenish touch and the greenish flavor
the greeniest you've ever greened
and the smallest grin
all of them shout consciently while holding tight some reason

Grinding the gruesome gray into the greatest gratefulness
Gorgeous was the glory that you simply couldn't see

Is that you? On the corner of the cycle?
Listening to jazz only to drown yourself in worries?
Is that you?
Are you the one who's thinking why he always picks the blue?
Why does he always prefer to be blue, to live blue, to breathe the blueness of his babbling bestiality?

Save your grief. You haven't done anything. You can't give up on her. She's the orchid. The one that whispers calmfully.

And she's all. And she's green.
And she's not to blame, she's just showed up to live.

Let the jazz play
let it be, let it sound
That will only last for as long as your brains have vanished
and you're up again
and you feel mugged and unraveled

It's her green and not yours
it's her numbness and her quiet

You're only to comply
and to admit
and to love her, tremendously enough,
until you're quiet.

2006-11-28T15:34:00.000-06:00

Zero 7 - Speed Dial number 2

I don't need you anymore
I'm okay and I am sure
I don't need you anymore
Yeah I'm ok, I'm reassured

And I don't need you not today
I promise I'll call I promise I'll say
I don't need you not to stay
And if you ever need me I'll reciprocate

Your shoulders in my pocket
Speed dial No. 2
See you when I need you
See you when I do
See you when I do

Do you need me, I am here
Can you ask, can you be clear
Yes you need me, I appear
Now you are me, I am here

My shoulders in your pocket
Speed dial No. 2
Call it when you need me
See you when I do
See you when I do

Call me when you need me
Just call me when you need me

Call me when you need me
See you when I do

Trotaflores

2006-11-26T22:14:00.000-06:00

Y me han estremecido un montón de mujeres, mujeres de fuego, mujeres de nieve...

S.R.

Para cada mundo, cada prado, cada flor, cada pétalo y cada súbita danza mortuoria. Pero en especial, para ti.

He recolectado flores como he plagado de incendios las catedrales
catedrales de piernas
fuertes fortalezas las de las piernas y las del humo
y tenues
y suaves las tenazas y húmedas las causas
lo he quemado todo al tiempo que lo guardaba en el morral

para seguir trotando
y hacerme fuerte
para seguir andando
y que los vientos no me revienten

He andado creyendo en los países y en los mundos
y dado otros diez pasos seguro de las metas
y de los rumbos
he pisado a dedo limpio las guaridas de las hojas y de las cosas
y machacado a las orugas
a los grillos y a sus ingrávidas melodias
a los sueños y sus cosas

para seguir trotando
y hacerme fuerte
para seguir andando
y que ni el ruido ni la ciudad
sean aquello que me despierte

Luego me dejé de mapas
y me dejé de suertes
y me propuse llanamente croar junto a los prados
y creer sin miramientos en los campos y en las fuentes
Les canté cualquier manojo de arias y de odas
les supuse lo más grande y lo más mío y lo más siempre

para seguir trotando
y hacerme fuerte
para seguir croando
junto al frío y junto al prado
una elegía hecha de pájaros durmientes

Pero yo no era de prados
ni de mí las sinfonías
y las flores eran una por una
un sinfín de significados
y un eterno añil consciente
así que me puse a mirarlas
una a una
sin sol sobre la lupa y sin incendios saliéndome entre los dientes

para seguir trotando
y hacerme fuerte
para seguir creyendo en algo mío
y en algo digno de hincar el diente

Pero no era esa taxonomía
no
ni tampoco los nombres de las flores
las familias
la vendimia de su fruto
o su desértica unidad
tan brutal y tan silente

Eran más que las flores, los pétalos
y más que los pétalos
sus diminutas danzas
¡Cuánto tiempo perdido entre los mundos, los mapas y las estúpidas alabanzas!
Un sólo golpe de viento siempre fue capaz
de convertirme en un guerrero
y yo cazando el jugo sabio en un altar
y yo queriendo volar junto a lo grande
y junto a la muerte

para seguir trotando
y hacerme fuerte
y para no mirar lo suave y lo vano
donde se esconde la verdad
y donde se nutren los hermanos
y se hacen míticos los tridentes

Es ahora que transito sobre almohadas de helecho
terruños de paz
y gotas de sangre que se escurren entre la nieve
y sigo mirando los mundos
y los prados
y las flores y sus ecos únicos
acuñados de albores
suaves y lúbricos
y es ahora

cuando ya no me importa
y cuando pétalo tras pétalo me distingo entre las sierpes
porque a cada pétalo le canto
le doy
le vivo

porque
aunque sea sólo un segundo
uno por uno bailan para mí
y me acarician y me repudian
y luego me besan y me muerden

para seguir trotando
y para hacerme fuerte.

Versos del recuerdo

2006-11-22T18:10:00.000-06:00

Encontré un blog fantástico aquí

Para Felipe

Alguna vez a alguien le recordé esa misma capacidad meretriz de las palabras. Y más aún, recuerdo haber no sólo identificado plenamente los días feriados y las modalidades de su putería, sino además la perversión que yacía en sus ojos, en cada una, en cada puta palabra puta.

Así, descubrí que hay palabras más putas que otras, como dije entonces. Ahora, me he olvidado de cuáles, de quiénes, qué palabras exactamente eran las más dadivosas, las más ofrecidas, las más peligrosas. Amor, historia, deseo. Recuerdo a esas tres con claridad.

Las demás me siguen tomando por sorpresa.

Switch on

2006-11-18T06:58:00.000-06:00

he aquí que me he puesto los eskís
y me he afanado a una sombrilla

y me he vestido de humo
y me comprado tres sillas

pues el paseo hoy toca
y hoy es
otra breve cabalgata

en la ciudad

de las orquídeas

Atrás los cazadores de pétalos
y en absoluto silencio
los merecedores
de etiquetas

Esta es la hora en la que danzan las flores
y en la que henchidas de sed
se marchan las rabietas:

Que no te atrapen los rumbos
valiente animal

Y que tampoco te surquen
(una vez es cruel jamás)

las metas.

Desanúdense

2006-11-17T03:53:00.000-06:00

Poesía que distancia no acerca. Pobre.

I.

I.
Érase el espejismo de una colina
fronteriza de la muerte, del miedo, y la desolación.
Érase el espejismo de un hombre habitando esa colina
y érase muy ciego y muy vasto
y muy bello
y muy parco
y érase solo, siempre solo
ya náufrago en las multitudes
o pétalo único y
cáustico
incapaz de acariciar siquiera el mosquitero
ya no digamos las alas
ni mucho menos
las manos
o las pieles
que saturan el perchero.

Érase pues, un siglo de costumbre
y un mar de ingravidez
érase una espera
érase que se era
ni güera ni tonta
ni simple
ni tromba
érase una inercia capaz de hibernación
y de fabricar olvidos cruciales
érase el espejismo
del espejismo
del espejismo
de un hombre achicharrado por su propia bruma
y acostumbrado a su hartazgo
érase mi vida cuando mi vida
era
y no permanecía siendo
era amodorrada
y siempre la trinchera en la colina
y siempre en choque de copas con la nada
érase entonces
una era hormiga ermitaña
allá
muy allá
y muy afuera

II.

Sucede la flor
como sucede el exaprubto
suceden sus horas
suceden sus piernas
Sucede la sorpresa que conmueve y que tropieza
y el desequilibrio milimétrico que me tunde
me atempera
plegaria plañidera
y que confunde rostros y fronteras
hasta caer en la orquídea
la única inefable piel tormenta
la mórbida palpable flor en fuga
la sabia y palpitante flor tortuga
memoriosa floreciente
bocadillo de locura

¡Quietos todos!
-dice el aire que la peina embobinado y maquinal-
¡Y quietos los guijarros y los tambores
y hasta las luces de palacio
y los bufones
y luego el desequilibrio y el espejismo
¡quietos todos!
el espejismo ilusión que no es uno sin el otro
y el espejismo de este hombre que
no es sino el espejismo
de su vida y de sí mismo
y quieto el hombre y su mochila de escenarios
su teatro de humo
todos quietos y callados
y a tomar el té en las horas perfectas
anestesiados por la cómplice florida
y por ella sola
quietos
la orquídea sin nombre
puede caminar
(la que durmiendo
nos despierta,
la que durmiéndonos
despierta)

III

Pero toda flor y todo fruto
toda crin más allá de su propio luto
toda magia
toda gema disimulada
y todo musgo bajo la gema
hamaca humilde de las perlas
y toda brizna
y toda algarabía
y todo eco en mutis mutando
y toda adivinanza que ocupe sólo un pestañeo
y toda magia y resonancia
y todo amor
que cuelgue en calma
y toda la infecciosa amargura
que también las flores llueven y
supuran
y aunque no quieren y aunque no matan
y aunque si flores
y todo el yo-sí-yo
y el yo en espejismo
y el no tengo mío
y todas las miradas
y todos
y aunque todo y todos
la verdad
es miniatura:

andamos
de puntitas

y estamos
de paso.

IV.

Y sabiendo mis nombres para todo
y más ahora que anudando verso y verso
de nuevo te los ofrezco
y te los tejo y te los cuento
y te los canto y te los domo

Ahora que me desanudo
y nudo a nudo me desdoblo
sembrando telarañas
y memorias del asombro

Ahora que transitas
fugaz y furibunda mientras no marchita
ni silente ni sobre mis hombros
ahora que pasas así nomás
fortuita y fuerte
te resguardo
entre mis palmas o en el celofán de algún retrato
bajo la mesa o sobre las estatuas
más arriba que los trofeos
y más abajo que la nostalgia
entre los libros
sobre las cartas

¿Comprendes que al llegar
ya te estás yendo?
¿Comprendes si me siento
a contemplarte
mientras busco la salida?

Déjale que sea
la hora del recreo:
morder sin tragar luego
masticar sin muerte
y paladear el fuego

y no olvidar
que no hay aquí
si no hay ahora
y no hay jamás
si no hay un luego.

Sorpresita

2006-11-16T03:27:00.000-06:00

Imagínate esa boca otra vez
imagínate esas ganas
imagínate ese tiempo
esas mordidas
esa paciencia
ese artilugio.

Imagínate una historia
otra
y unos labios

Imagínate esos labios, pues
imagínate si te hartas
imagina que te dueles:
frente a tu cara
y lejos de toda respuesta
acontecen ciertos labios

labios entre los labios
tiempos entre los tiempos.

Imagínate un enorme cansancio
no más:
imagínate un retorno
imagínate un hallazgo

Imagínate pues, otro eterno cansancio.
Imagínate el hambre
e imagínate el caos

contra tu boca hay sólo mi boca y
lo siento:
laméntolo todo

procuro más fiebre para mis ganas
y más ganas para mi suerte.

Hay besos que nomás ocurren

y ya luego
se agradecen.

Obstrucción desazolvada-

2006-11-11T02:59:00.000-06:00

Quisiera saber dónde está el freno de mano
o dónde está saberlo todo
Quisiera saber callarme y sonreir
y sonreir otra vez
y hacerte callar
sin morbo:

Quisiera saber transfigurarme
mientras sonríes
todo y no todo lo que puede poderse -pudiendo- pudiéndose
Quisiera saber bailar a tono:
y trazar tus modos
y no lo que se escurre
y no lo que se va
tan idiota y tan pretérito
torcerlo todo:

Quisiera soslayar
mil veces
sí
y quisiera
tontamente o no
permanecer en el quisiera
quisiera todo este quererlo
quisiera un tren
y quisiera también cárcel y menudo ministerio

Quisiera sin marcas, y sin rumbos, y sin desventajas:
quisiera nomás decir
big bang!
y luego encallar
y ser dentroelfinal
después de todo:

Sin más: Así.
engullir ciertas ganas de sombra
y luego
nomás
devolverme quietísimo hasta el anhelo primigenio
sin pasar por el decoro

¿Se podrá? -Me digo-
¿Dolerá? -Resuelvo-

Este xoconostli son sus ganas y sus refriegos
no más:
Él es como yo
y yo siento,
Él es nomás su corazón desamparado y negro.

II.

Pero tras la luna así persisto
culebra del hartazgo y del terror
sangre de nada,
persisto siendo hoja y siendo miedo y siendo calma:

ésta -insisto-
es mi cuenta
y es afán
y es balín sin madrugada
copla cruenta y con vaivén
de lo siempre muy bien visto

¿Cómo decir?
¿Cómo un adiós sin que medie
cariño
cariño sin recúspides de nada
ni retozo de los niños?

Esta es otra cierta hora
que deviene en cien susurros
y esta es otra orquídea
que espera larga y
redoblándose en la nada
un porvenir que no es futuro

Cruel es esta puta hora de hasta-siempres
sí,
vil trapo sin tajadas
desvestido y sol saliente

Para decir que lo tengo todo
(el amor, su continuo, el maltrecho)
no hay mejor historia que una tenue y fofa canción
mal ganada
maloliente

Porque aquí es que me da todo
sin sopor
sin decoro
tras los dientes:

y sin que el fin sea más silencio
ni continuo, ni cohecho
(ni ruidito ni tesoro)
sé que este olvidar está bien hecho:
sin ser fortuito
ni ser contexto:
reposa siendo escrito
y despierta sin comienzo:

Consciente de mis ojos
sí
y con un frío que es de trébol
y el océano en guirnaldas,
soy rastrojos
soy deseos:
y después de lo que soy
reaparezco
me sonrojo:

tras la orquídea prevalezco
y convido
y voy bebiendo.

No es que ya no quiera ser
me digo:
Yo sólo pervivo existiendo.

Calaveritas pa la sapiencia.

2006-11-04T05:42:00.000-06:00

Muerte me das miedo tengo muerte
todo porque muerte me eres muerte me tocas muerte me muerdes fuerte
muerte
Muerte hasta allá muerte de lejos mirada hasta dentro
muerte sin suerte la muerte y sus catalejos
muerte voraz
muerte sin más muerte sobre los tejos
muerte sin candela sin nombre y sin miedo
fuerte y fugaz
muerte que amaina la sombra en la alfombra de los huecos perplejos
muerte que asombras y mueres las sombras que nombras
sobre un débil prado de azulejos.

Muerte produces
muerte me hieres
muerte me fraguas me silbas me dueles cuando me quieres
Muerte abismal como
muerte sin dientes
Muerte conduces y cimbras los vientres
muerte que luego
muerte esclareces

desobedientes las trizas:
hoy el mar suda quieto y displiscente.
Muerte.

Muerte detente
resiente
cabildea esta corriente mi muerte:
Que no es mi hora ni el tintero
ni la aurora que he escogido
ni la paz la que es pudiente

No son tus tiempos ni mi gente es tu gente
Muerte
cociente gradiente envolvente:
No soy yo el que se quiere morir así de ausente
ni los lirios
ni el fuego
ni tus garras son tus dientes
Muerte
Solemnísima serpiente

No soy yo el que se va
ni soy yo el que resiente
es un par de riachuelos, quizás
o es un humo
o es otro de esos huecos que dormitan en la fuente

Y se va en agua el humo
y se olvida
y se escurre la gente
Mientras yo
mientras tú
mientras todos
terribles
se mienten.

No eres más, mi muerte
no eres nada
pues la muerte es silencio
y silencios doy siempre

No estás más
mi muerte
no eres más:
porque no eres princesa
ni al callar me haces fuerte

Perderás esta presa
te digo
temblarás muchas veces
y tus labios de higo
callarán sólo sierpes

Muerte humo
Muerte frío
Muerte vid sin amuletos:
Si morirse es ser tan quieto
mejor sólo espabila a los fuertes
y dame más, entonces
y dame fuego:

Pues es tu voz la que ruego
y tu espada es mi vientre
Ven conmigo, Muerte
sé castigo
sólo que antes sé indemne
y machuca el olvido:

Piensa atrás
te digo
piensa más
Porque es tuyo ese abrigo
del que nadie más vuelve.

Salvo tú, sobre el puente
salvo yo
el de tu ombligo

yo
el insolente
quien ahora es quien digo
y quien luego te miente.

Vivencial (this can't be love)

2006-11-02T06:06:00.000-06:00

Hay una orquídea que susurra entre trago y trago
así como hay un prado que la escucha
Hay también una enorme banda elástica
al igual que una ejecución que pretende estirarse hasta sus bordes
Habemos rutinarios
Habemos unos columpiándonos en el siempre
Habemos sin morder bocas
Habemos, aunque nos cueste.

Junto a la orquídea está el futuro
caramelo de cianuro
boquita que parece:
sol que es un severo y llano río
de niebla
entre
los
dientes
Y junto al trago están las sombras
tímidas voces entre lenguas
nos llueven
nos llueven
como pensándolo todo
como sabiéndolo en ciernes

Esta boca es un abismo largo que no mira y que no siente
Y la orquídea es una excusa
claro
y la mar es un árbol sin temor de ser durmiente.

Quiero saber cuánto es amar
cómo es amar
cómo es callarse o ensuciarse
en tiempos breves:
Saber ser una sola orquídea
sorpresa
beso sin estrofa
hueco sin salientes
Eres una tibia catarina desdoblándoseme enfrente:

Por eso quiero morderlo todo
y repasar
y conjugárteme ahí enfrente

Está todo perdido
está todo silente

No me consuela devorar
no
no es piel ni rima lo que ráudo me somete

Yo soy orquídea y soy tu voz
soy yo, soy nada
soy la levedad
soy aquello que tonto permanece

Soy los ojos del arroz
la espera
los ruegos
los pliegos
el miedo
Soy mientras tu voz arrulla al cielo a dentelladas
importuno certero
sorpresivo y sapiente:
Soy yo el arrullo que te abraza
sereno por las noches
volátil sombra siempre:
tranquilo mientras solito se traza, sí,
soy yo el segundo que se muere
soy yo lo poco
que te pasa
siendo lo mucho

que también

te siente.

Marina de la incertidumbre (rimas improbables para una mujer virreinal)

2006-10-26T03:21:00.000-05:00

Justamente reajusto
calambre adusto
y con tal susto es que dejo de adivinar
y no adivino
y no quiero ni tan sólo pensar
triste sinpasar del malagüero
y lento, muy lento,
me transfiero los ojos y las ganas
del sin querer al aposento
del malquerer al siempre quiero
y ahí es donde el acertijo se resuelve sin que suenen diez campanas
y reviento de tanto suceder
y cuasimuero
y me vuelco satisfecho frente a toda la semana
porque simplemente no
porque todo esto es mañana
no hoy
no nunca
y la yunta se convierte en sol verdad y en piel manzana.

No adivino ni tampoco quiero
ya la línea o el detrás
ya la voz o sus livianas
treguas para lo posible
o muros para ciertas ventanas.

Porque esa es tu voz
y esta la mía
y en el medio dormita el gran jardín de lo indecible

Serena, hermosa, marina:
nuestra voz no es el dilema ni el esquema o la tarima
es solamente voz
es solamente otro teorema
y sobre él es que debemos dormitar y embelesarnos con la rima

Sea pues: rimemos
que no cunda lo inseguro y que tampoco nos obviemos
Serena, hermosa, tan brisa:
que sea de la risa este poema
y de sus palabras otra prosa
Amémonos alados sobre la cornisa
sumemos nuestros lemas
y no restemos elegías ni baldosas.

Que no importune adivinar
ni mucho menos la prisa:
Este es un tiempo en tiempo atrás
y estas las ganas que me atizan
problema y caracórnea tibia y espinosa
sal que refulge sobre el mar de los remedios
tras la fauna y tras las moras
dentro de los besos, lejos de las horas
cura y ungüento sin cangrejos
savia que existe sin querer domar las cosas:

Este es ese eco que canta al decir "nosotros"
rabiosamente y sin consuelo
y estas son las horas que ocurren mientras estamos todos rotos
pero cerca del fuego
y mutuos
y en silencio sacro y sepulcral
somos todos
somos unos
porque amamos sin saber
y decimos
sin hablar.

(Todo cínicamente indica
que el amor

es como el mar)

Sueños que discuten tras bambalinas

2006-10-18T00:30:00.000-05:00

Para la princesa última (que no es lo mismo -espero- que la última princesa)

I.

Miro ese reloj que se levanta pretérito y transparente
sobre los vellos revoltosos de mi muñeca más ingenua
y menos criminal (la izquierda)
lo miro con gracia
con ganas
con pretéritos
con inocencia
y con una revuelta atemperada por los climas tropicales
lo miro sabiendo que no existe y que aún así
me da la hora
y la hora me mira pretérita y despojada de inocencia
mueca cruel sobre una rueca retruécana y estúpidamente culterana:

porque sabe que detrás de la pared estan tus muros y tus ganas
y que detrás de tus ganas dormita la inocencia
y que detrás de la inocencia te revuelves y revuelcas
y que tratando de dormir
y que tratando victoriosamente de no mirar pretéritamente la hora
asustas tus afanes de revuelta
y desbielas esas maquinarías inocentes
que apuntaron -alguna vez-
al grisáceo corazón de eso tan elocuente y tan ladrillo
y que hoy se apila amordazado entre la piel de tus murallas.

Hemos deportado juntos
todas aquellas lluvias pertinaces y labriegas
y hemos echado del pueblo a todas esas gotas insistentes
¿Qué más da la hora si ahora me encorvo
y me flexiono en rendición de cuervo impotente?

II.

Pero es que miro esa mano tan izquierda y mía
a la que todo le da lo mismo
y la veo, tan no mía
y tan descarnada e indemne concubinante y concupiscente
tan manita muñeca y tan locuaz salpicagritos
y es que hace un ruido tan soberanamente ataladrante
y es que es capaz de esconderse tras el más mustio de los códigos silentes.

La mano me da la hora: Ahora.
Medianoche sin que medie entre tus piernas la luna en remolinos
o la esperanza acolchonada
o la sequía en desesperanza
o el otro y próximo tren
que pudiera arrancarnos un buen ramo de gritos
o cualquier revolución que pudiera llevarse entre los dientes.

Es la media después de la media.
Y tristemente estas medias no son las que cubren esas tuyas pantaletas insolentes
no
Son nomás las doce y media calculadas entre oscuridad y espejos
las doce y media radiantes y bien peinadas:
Mi disciplinaria hora del buendía y el desayuno.

Y aspiran este aire dos cabezas:
la que sabe que es temprano como nunca
temprano el fresco cóctel de besos y de sangre ligera y diurna
junto a la que sabe cuán tarde es y se sienta en su mecedora
y te huele despojada de acertijos
y te pinta detrás del muro que contiene a la pared que contiene al otro muro
y que mientras cual si poco fuera
va quemando nuestras naves nuestras tardes
nuestros amasijos y nuestros futuros tan pretéritos

Mírala: repele nuestros quiensabes y los quiensabes de esos otros inservibles hechizos
de media carne
de media tarde
de media entonación y de medio alargue

Con el poder de una llamarada que triunfa
sentadita sobre la risa burlona
de una noche entrada y reconocible
y que simplemente se mofa de lo nuestro inalcanzable.

Aspiran y suspiran y sinfónicas se cansan
de sí mismas
de sí todas
de sí desnudas y olvidadas en mitad de cuerdasflojas
inconscientes palomas que pestañean sobre ingrávidos alambres:
nulas
idas
dormidas y durmientes
Mesuradas hasta la tumba.

III.

Dos cabezas entrecruzan sus aullidos
sólo para demostrar lo poco que es aullar
y lo poco que importa entrecruzarse
si se lleva pasaporte hacia la nada.

Mantelitos en el crudo restaurante del silencio.
Silentísimas cruzadas.
Templadísimos templarios.

Dijo él: Yo soy mi corazón desamparado y negro.
Y dijo bien: Porque le soy cuando he gastado
ineficientemente
todos mis albores y todas mis tardes de pan de oro
y mis tuercas solsticiadas
y todo lo mío junto a lo tuyo
y todo lo bueno y todo lo bello y todo lo Platón y todo lo cierto:
Bancarrota asimilada.

Detrás de la pared queda sólo la maqueta de tu almohada
y ese muro ensimismado de tu aroma
y esa lenta lluvia
y esa lenta
lenta
l-e-n-t-a-m-e-n-t-e t-i-b-i-a
lotería

Que ya no vale ni media mazorca
mal ganada.

Duerme, princesa. Duerme.
Como buen apostador me he apoltronado en las entrañas del castillo
y como buen adorador lo pierdo todo
sin dejar de amarte nada.

Nada.

Nada.

Inmune

2006-10-05T23:49:00.000-05:00

Atrás con las espadas
flor de mis hartazgos
atrás con las lenguas enredosas
y los trazos de verdad
y las ganas de matarse
Atrás y en ominosa retirada -escúchame-
porque mi piel resplandece en su metal de catarinas invencibles
y resguarda bajo si una debilidad que no conoce el infortunio
ni descubre de sí misma la más mínima tajada

Ponte lejos, dentellada
y mejor acicálate ese uniforme tan llano y tan tibio
ya mi carne se guarece sin permiso
y todo el tierno sortilegio se ha marchado
ya a contemplar el plenilunio
ya a reunirse sin remedio con los restos de la manada

Rendición es lo que esta rendición merece
silencios largos que se mastican como el caucho
lágrimas que no se noten
reposos que no digan más cosa que esta nada

En un tiempo donde todos viajan, llegan y vuelven, se convencen
mientras lo nuestro yace como el plomo
sin viaje boscoso y sin luz atemperada
lento como lentos van los muertos
y frío como frías se cimbran sus espaldas

Hay motivos que aniquilan el amanecer
así como hay sonrisas que lo guardan
Hoy renuncio, hoy sombrío
y hoy desconsolado me maldigo
mientras te vuelvo a esconder
bajo la cama.

Mujeres ( en pleno reduccionismo histórico)

2006-09-21T01:18:00.000-05:00

I

lleva dos linternas que rasguñan hierba en todo lo que miran, y una voz melodiosa, y unas piernas que suspiran.

II

es un talle diminuto y una cascada rubia que pone turbia la cerveza, una pasta, un vino a media tarde, y carcajadas preñadas de mezcal y de clemencia.

III

se cuela entre las pestañas como un grito lluvioso que no es más que carne e impaciencia

IV
fue la oportunidad marchita, la calma exasperante, la necedad desperdiciada. Una noche en su sillón rojo le dije que no y me mató el antojo.

V
y ella también se fue, a cumplir el designio del enemigo, a esperar cómo odiarme por nada y malgastar tan hermosos besos robados en una escalera, junto al agua mineral, junto a Ella y junto a Frank.

VI
o la fiera, la fiera despojada de nombre, la fiera que me ataba a la transgresión y me hacia amarle en todas partes, a toda costa, sin hamacas y en el frío de las azoteas.

VII
érase una selva tupida de fieras racionales muy racionales muy racionales...esperando por la yugular y olvidándose de la siesta

VIII
la promesa eterna el fruto en desasosiego, la eternidad de otros, siempre de otros, siempre de otros. ¿A qué horas de nosotros?

IX
como una llamarada de paz y un sorbo de café que enlongaba el amor y el estío, esperando a su vientre, aterrada del alambre y del malabarismo.

X
con sus ojos egipcios empuñando una boca que no se cansa de morder.

XI
era largamente sobre unas piernas silenciosas que abrazaban como cocodrilos en llanto de primavera, salvaje, medicinal, eterna.

XII
una sonrisa de temblor, un miedo en la cartulina, horas al teléfono y al martirio de sus amantes, siempre con planes, siempre con miedo.

XIII
las pecas que le llovian sobre una cama de gemidos mudos, muerde muerde y atenaza, muerde muerde y atenaza.

XIV
con su llanto sobre la espalda, con la historia en la maleta, lejos de todo, loca y amada y hecha polvo y echando leña en las hogueras.

XV

Y al final, yo, marchito otra vez. Con las ganas en una valija. Queriéndome llevar a cada número a dar una vuelta, otra vez, y recordar por qué no somos, por qué no más, por qué tan lejos. Y regresar a mí, si es que me encuentro.

Carajo.

Norah's landscape (sin acentos gracias a Mac)

2006-09-08T02:12:00.000-05:00

Soy Norah Gladlink y habito mi cuerpo: El cuerpo de Norah. Carezco de botellas y de naufragios, pero la coartada literaria de Gustav Lonesome y su hacedor oculto me permite edificar mi mensaje como si de verdad tuviese algun destinatario. Es asi que aprovecho para habitar un cuerpo que no es mio y que no existe. Un cuerpo que es un paisaje de antojos ajenos y que, solo por eso, se parece tanto al cuerpo de una mujer deseable pero capaz de propinar hartazgos y gritos de auxilio. Es mi cuerpo, aun si solo en el verbo. Pero el verbo es carne y la carne es por sobre todo el deber de masticarla. Y yo soy, pues, cada bocado en la paleta de colores de un escribano oculto que se empecina en exhibirse por completo. No me importa: Dejo de ser suya cuando soy yo y eso, muy a su pesar, ocurre en todo momento, cuando el hacedor duerme, cuando el hacedor refunfugna, cuando el hacedor hace su vida y no la de todos los que vivimos dentro de el.

Desde esa madriguera es que reposo sobre el colchon y me miro con sorpresa y con alivio. Indago en este cuerpo prestado por palabras reconditas y, como toda persona real o imaginaria, me vivo desde mi y me miro desde unos ojos que solo alcanzan a mirar mi ombligo y mis caderas, mis piernas y mis entrepiernas y los dedos de estos pies que, afortunadamente, el autor sombrio ha decidido hacerles duros pero hermosos. Silentes como arbusto pero solidos y dulces como lo que yo misma hubiese querido de mis pies, antes de tenerlos. Concibo el mapa de mi cuerpo ficticio como todo el que lee esta paradoja concibe el de su propia e insalvable realidad corporea. Pero, a diferencia de muchos de los seres que no provienen de esta imaginacion, yo si me fascino a mi misma, y la implacable tarea de esperar a Gustav Lonesome mientras miro el televisor no me resulta nefasta porque, siempre que quiero, desviar la mirada de ese televisor fantasioso me resulta facil, y siempre, tambien, la ocupo en gozar de mi estatura irreal, mi suavidad onirica, mis ganas de sentir alivio de no ser presa de las sombras de mi creador obtuso.

Por el contrario, agradezco la suave oportunidad de ser mas limpida que la seda, y de tener a Gustav Lonesome como una contraparte gris y patetica que se pierde, en cada una de sus desesperanzas, de la verdadera osadia de explorar este cuerpo fatal y delicioso del que el hacedor me ha provisto. Rio, quizas amargamente, quizas con certeza, de resultar ser este pais tan conocido para los ojos de Gustav pero tan deleitable para los mios propios. Comprendo la naturaleza sufriente del que ha sido asignado para desear escapar de mi piel inexistente, Gustav y sus demonios, en este caso. Pero en total indiferencia, y solo porque el autor no me hace participe, desconozco totalmente la necesidad de ese naufrago eterno de vociferar socorros y bengalas estupidas, mientras me hundo en el estupor de existir por la gracia de una idea, y me acaricio mientras tanto.

Me acaricio siempre. A toda hora. Incluso cuando el autor dormita en sus labores insulsas y desconocidas. Yo las obvio y las descarto y, tranquilamente, vuelvo a acariciarme sin pudor y sin sosiego, mientras en la tele imaginaria resuena el jingle de Hill Street Blues y sin que nadie se de cuenta, pongo cara de que me importa para que ni Gustav ni el hacedor interrumpan mi delirio.

Pero, eso si, yo sola no siempre me basto. No es tan abrupta la diferencia entre los seres reales y los fantasiosos: Ni unos ni otros nos somos suficientes a nosotros mismos. Norah, la que soy, se acaricia casi a escondidas mientras desea, igual que Gustav y que el hacedor, una salida a su circulo de predestinamiento y resolucion anticipada. Norah quiere ser la salvacion de Norah, pero en brazos de un poema que el hacedor no ha escrito. Norah vocifera, en cada apretujar de estos muslos fantasmagoricos, una otra escapatoria que retumba en los timpanos reconditos del hacedor, aunque no siempre lo sepa. Norah, yo misma, quiere salvarse entre los dientes de un personaje que el autor no ha vislumbrado, pero que hace eco en sus cavidades como el batir de las alas de una mariposa colosal retumba en la marea de sus suenios, de sus senos, de su oportunidad de existir por si misma.

Y mientras me reduzco al sillon, y persisto en este acariciarme tan oculto. Persisto porque estoy cierta de que al hacedor le esperan mas capitulos, y que cada capitulo del hacedor permite que florezcan cientos de rincones donde resguardarme de su censura mas ingenua. Un beso suyo son cien nuevos amantes para Norah. Una desesperanza son cien nuevos suicidios de Gustav, mi carcelero inocente. Un suspiro y una ganas de dormir son un punto final para mi. Pero aseguran, siempre, un eterno y delicioso principio. Y no importa cuando es que llega. Siempre de los siempres puedo esperarlo entre caricias. Mias. Suyas. Supervivientes.

Bocanadas

2006-08-30T19:29:00.000-05:00

Hay bocas que duran seis horas de fascinación y bocas que duran un guiño. Hay bocas que muerden y que resisten maratones de ungüento y de intemperie. Otras que no muerden pero se quedan estampadas como el futuro de un tatuaje invisible. Hay órganos más allá de la boca, bocas que son chupetes de alcohol, bocas que son selvas magras. Hay bocas sin rumbo y bocas que saben a nada, sabiéndolo todo.

Hay bocas que componen silbidos y los hilan como puentes. Bocas que arrullan palmeras y bocas que tuercen otras bocas en un choque de asteroides que no deja sobrevivientes. Hay bocas nulas, bocas muertes, bocas refinadas y bocas bailarinas. Bocas que me duelen todavía y bocas que no quieren saber a mi boca. Bocas bálsamo y bocas veneno sin antídoto ni plegaria. Hay bocas mustias. Hay bocas turbias. Hay bocas embaucadas y bocas que se han ganado más de tres billetes de lotería, sin que se les note.

Hay bocas como muchas bocas. Otras pequeñas, inertes. Posadas como un corazón sobre los dientes de una horda de caníbales dormidos. Bocas de playa, bocas de lluvia, bocas de nombres que se repiten y se repiten. Hay bocas en mis sueños. Hay bocas desbocadas, desdeñosas, dadivosas. Hay bocas mías por segundos. Hay bocas rubias y bocas de beleño y de musgo. Hay bocas suaves. Hay bocas. Muchas bocas. Muchos sueños, y sólo uno, uno recurrente. Una bocanada de tabaco, tras otra. Bocas sempiternas. Bocas de lluvia. Y de adiós.

Lonesome in New York (Mordidas de la Gran Manzana)

2006-08-25T16:10:00.000-05:00

Escribo este mensaje con las incipientes gotas de sangre que aún brincan de gusto entre la carretera de mis venas. Mi nombre es Gustav Lonesome, y lo escribo con toda la amargura que me cuesta saber que llevo inscrito en él los adjetivos de mi catástrofe. Por eso es que me hallo en esta isla desierta de sentido y poblada de gritos oscuros y humeantes. Por ser el que soy es que malgasto este tiempo elucubrando mensajes que quepan dentro de tan distintas botellas, en lugar de guarecerme de la lluvia y de mí mismo. Dar de gritos en lugar de persistir o de sobrevivir con ganas de hacerlo, y de construirme una posibilidad con paredes y una cabaña con cimientos fabricados de la austeridad y del follaje.

Gustav Lonesome es mi nombre, y mi isla desierta está más bien habitada por una extraña abreviatura de simios que mastican las palabras en una transacción recalcitrante. Vivo en una villa de humo y piedras envidiosas y brillantes. Convivo a toda hora con ventanas y con puertas. Resisto entre una jungla de puentes y vigas y rascacielos llenos de trabes. Y claro, sobre la que ocurren y concurren las botellas, los pergaminos, los bolígrafos hemoglobínicos e incluso, junto a ellos, las navajas –capaces de hacer brotar esta sangre con que escribo- y a su lado los jerarcas, los escribanos, los durmientes y los trenes, y los bichos, y las tardes.

Lanzo este mensaje desde la terraza de mi hartazgo. Sobre el Hudson navega este ferry de pamplinas, y rumbo al sillón sin esperanzas me dirijo ahora que de mí fluyen todas estas inútiles frases. Nora está esperándome, seguramente, y sus ocho piernas arácnidas e inertes se desparraman sobre un sillón donde ya no quiero resguardarme. Por eso pido auxilio al río y sus orillas, como si lo pidiese a mí mismo: Salvamento pronto, o cuando menos, si al fortuito receptor de mis aullidos le es posible, una esperanza más prolija y rentable. Aviso Oportuno: un lunes de entrepiernas, un rato del septiembre de cualquiera, me bastaría para hacer de él una bengala irrenunciable. También funcionaría un bramido hueco, o una señal de superhéroe de la cual colgarme. Cualquier futuro es mejor que este retorno al Brooklyn y a la Nora y al mí mismo del que hoy seré incapaz de escaparme.

Debiera aclarar algunas cosas: Ser honesto, pues, y no jugar al náufrago desamparado y realmente inexpugnable. Mi nombre es, como dije, Gustav Lonesome, y mi angustia desesperada es ésta que apenas he empezado a contarle. Pero también soy yo, yo mismo y no Brooklyn, o Nora, o mi agonía resuelta, o mi hambre inexplicable, plagada de hamburguesas en cajitas de cartón no reciclable: sólo yo y esa inmensa sombrilla a la que diario interpreto tras el telón de una fantasía de escape; ambos y a dueto, en perfecta sincronía, nos hacemos cargo de matar a Houdini otra vez, y a Gustav Lonesome, de paso, para así lograr perpetuarles.

Gustav Lonesome, que soy y no soy yo, quiere amarse viviendo. Quiere vivirse amando y amándose. Gustav Lonesome está harto de sí mismo, y de las piernas de Nora, y de las coladeras de Brooklyn y del ruidoso ferry que le lleva y le trae días y tardes. Gustav Lonesome es un hombre repleto de sentido y sinsentido: un hombre que sabe besar como besan los que arden y darse la vuelta como las mangueras indiferentes de un camión de bomberos que toma la siesta en lugar de apresurarse. Gustav es y no es, soy y no soy, un hombre capaz de amar a una mujer como quien ama a cien y al mismo tiempo, un hombre que no se incomoda de lograrlo, ni se empecina en dejarle. Sencillamente no lo hace. Gustav Lonesome es un rastrojo falto de alcohol y que lanza, tomando prestado el mejor brazo de los yankees, y sin que nadie sepa, una botella nueva y sanguinolienta, llena de solicitudes y demandas insulsas, todos los días, y que siempre atina al ombligo del Hudson, esperando que en contubernio con el viento, en quien sí confía (ya que no es ciudadano de su isla), lleve sus plegarias patéticas hasta un mundo donde al menos la orilla de unos dedos se apiade y le recoja, y tras leer sobre su solitario hacinamiento le ansíe eternamente, a pesar de que la botella no repare en mapas o caminos que le conduzcan a salvarse. Gustav Lonesome soy y no soy yo, el que escribe sobre Gustav Lonesome, y el que –a su vez- no tiene interés en remediarle.

Por otro lado, amo a Nora lo suficiente como para dejarle. Le amo por momentos iracundos y luego durante semanas de colchón y pastel de carne. Le amo porque ha permanecido ahí, fiera e incapaz de doblegarse, a pesar de que durante la cena no emitamos ruido y tras el amor prefiramos dejar los cigarrillos en la mesita de noche, y obviar las conversaciones para ocuparnos del sueño y las mañanas aceleradas de nuestro hormiguero de alambre. A Nora le amo pero no le amo, también. Y eso es lo insalvable. Así también amo los sonidos de Brooklyn, los motores enjutos y chillantes de cada uno de los ferrys que, numerados como los hijos de un católico insaciable y sin frenos, me llevan a lo que no quiero llamar más casa, todas las tardes, irremediablemente, hasta donde Nora la inquebrantable me soporta sólo porque Falcon Crest o Hill Street Blues le permiten hacerse a un lado de sí misma, y olvidarme cómodamente.

Mi delirio es tal que pienso en mí, en Gustav Lonesome con toda su ingravidez, como un héroe que ha sentido que su boca no fue hecha sino para morder sus propias ataduras y escapar; escapar hasta un valle californiano repleto de princesas domésticas, donde una, y sólo una, espera en ascuas para desposarme. Las mil y una noches en Brooklyn hubiesen terminado con un sultán amodorrado y despojado de nombre, encendiendo el televisor con un bostezo y perdonándole la vida a Scherezade solo si le hacía el favor de cerrar el pico para traerle una cerveza suficientemente aguada del frigorífico.

Lo real es que, además, Brooklyn no es real, y Nora merece vivir en una fantasía mejor que la que he construido para atarme a la fábrica, al sillón y a mi debacle. Siempre he creído, para colmo, que los ruidos de toda esta gente que puebla este panal de hollín, son sólo eso: ruidos, decibeles de sobra, colores que ocultan la forma real del mundo y sus verdaderos recovecos de expiación, donde no hay taquilla ni aire acondicionado.

Así es como llego cada tarde, hasta este mismo altiplano del río, unos pies más o unos pies menos, y en mitad de la mitad del Hudson resuelvo suplicar por un desequilibrio. Así es como catapulto, siempre antes del ocaso, estas mismas letras escritas más que con mi sangre con la pantanosa densidad de su torrente flácido y desesperado. Así es como miro a mis botellas multicolores ser roídas por el atardecer y la corriente intoxicada del Hudson, mientras me atormentan las probabilidades de fracaso, trituradas por el departamento de higiene y recolección de basura de la ciudad de Nueva York. Con una disciplina peor que la de mi desesperanza, tejo este mismo mensaje y alimento el azufre de este río hambriento con botellas que van desde un humilde Jack Daniels que pudo o no hacerme compañía la noche anterior, hasta una inocente y dorada botella vacía de Kristal, depositada con dulzura de mucama en algún cesto luminoso de la casa más pomposa de Manhattan. Y luego, habiendo consumado mi sublime acto de fe, con sus respectivas y acuáticas plegarias, me pliego en el asiento del ferry, otra vez.

Y luego pienso en Nora y sus delicias, pero ya no lo escribo y mejor sopeo mi desgracia en los restos del café que me traje desde el trabajo. Y finalmente me recuesto para contemplar el fin de la tarde. Y dormito durante el resto del viaje.

Siempre sueño lo mismo, sin embargo: Mi boca es el sol y las nubes son un sinfónico modelo de mis dientes. Y juntos, saboreándonos todo el inmenso bocado, mordemos esta gran manzana y la masticamos, felizmente, hasta el final de sus callejones y sus apellidos. Y nos comemos a Nora, y al Hudson, y al ferry. Nos comemos a Gustav, el mismo que escribe, y que mientras escribe lanza su botella y se regocija y se arrepiente, y vuelve anodinamente al sillón. Y que mientras vuelve y se arrepiente y retorna a su trapecio, se duerme por instantes, y sueña que se come al Hudson y a todos sus peces y sus jeringuillas, y a sí mismo y que de pronto, reaparece.

Náufrago en New York

2006-08-22T04:41:00.001-05:00

Escribo este mensaje con las pocas e incipientes gotas de sangre que aun brincan de gusto entre la carretera de mis venas. Mi nombre es Gustav Lonesome, y lo escribo con toda la amargura que me cuesta saber que llevo inscrito en él los adjetivos de mi catástrofe. Por eso me hallo en esta isla desierta y humeante. Por ser quien soy es que malgasto mi tiempo elucubrando este mensaje, en lugar de guarecerme de la lluvia y mí mismo. En lugar de persistir, sobrevivir con ganas de hacerlo, y construirme una posibilidad con paredes y cimientos fabricados del follaje.

Gustav Lonesome es mi nombre, y mi isla desierta está habitada por una extraña abreviatura de simios que conocen las palabras y su transacción recalcitrante. Vivo en una ciudad hecha de humo y piedras. Convivo con ventanas y con puertas, todo el tiempo. Resisto entre una jungla de puentes y vigas y trabes. Y claro, también ocurren y concurren las botellas, los pergaminos, los bolígrafos incluso, y junto a ellos las navajas –capaces de hacer brotar esta sangre con que escribo- y a su lado los jerarcas, los escribanos, los durmientes y los trenes, y los bichos, y las tardes.

Lanzo este mensaje desde la terraza de mi hartazgo. Sobre el Hudson navega este ferry de pamplinas, y rumbo al sillón sin esperanzas me dirijo ahora que de mí fluyen todas estas frases. Nora está esperándome, seguramente, y sus ocho piernas arácnidas e inertes se desparraman sobre un sillón donde ya no quiero resguardarme. Por eso pido auxilio, salvamento, o cuando menos, si al fortuito receptor de mis aullidos le es posible, una esperanza más rentable. Un lunes de entrepiernas me bastaría para hacer de él una bengala irrenunciable. Un bramido hueco, una señal de superhéroe de la cual colgarme, cualquier cosa. Cualquier futuro mejor que este retorno a Brooklyn del que hoy seré incapaz de zafarme.

Debiera aclarar algunas cosas: ser honesto, pues, y no jugar al náufrago en verdad desamparado y en verdad inexpugnable. Mi nombre es, como dije, Gustav Lonesome, y mi angustia desesperada es esta que apenas he podido contarle. Pero también soy yo, yo mismo y no Brooklyn, o Nora, o mi agonía resuelta, o mi hambre: sólo yo y esa inmensa sombrilla que a diario interpreto; ambos y a dueto en perfecta sincronía nos hacemos cargo de matar a Gustav Lonesome para así lograr perpetuarle.

Gustav Lonesome quiere amarse viviendo. Quiere vivir amando y amándose. Gustav Lonesome está harto de sí mismo, y de Nora, y de Brooklyn y del ferry que le lleva y le trae todos los días y todas las tardes. Gustav Lonesome es un hombre repleto de sentido, un hombre que sabe besar como besan los que arden. Un hombre capaz de amar a una mujer como quien ama a cien y al mismo tiempo, un hombre que no se incomoda de lograrlo, ni se empecina en dejarle. Gustav Lonesome es un rastrojo que lanza, tomando prestado el mejor brazo de los yankees, y sin que nadie sepa, una botella nueva y sanguinolienta, llena de solicitudes y demandas, todos los días, y que siempre atina al ombligo del Hudson, esperando que el viento, en quien sí confía, lleve sus plegarias hasta un mundo donde al menos la orilla de unos dedos se apiade y le recoja, y le ansíe eternamente, a pesar de que no sepa el camino que conduce a la expiación que le permita ser salvado para así salvarse. Gustav Lonesome soy yo, el que escribe sobre Gustav Lonesome, y el que –a su vez- no tiene interés en remediarse.

Amo a Nora lo suficiente como para dejarle. Le amo por momentos iracundos. Le amo porque ha permanecido ahí, fiera e incapaz de doblegarse. Pero no le amo, también. Y eso es lo que resulta insalvable. Así también amo los sonidos de Brooklyn, los motores secos y chillantes de cada uno de los ferrys que, numerados como los hijos de un católico sin frenos, me llevan a lo que no quiero llamar más casa, todas las tardes, irremediablemente, hasta donde Nora la inquebrantable me soporta sólo porque Falcon Crest le permite hacerse a un lado de sí misma, y olvidarme.

Pero es que yo, Gustav Lonesome, en toda mi ingravidez, siempre he sentido que mi boca no fue hecha sino para morder mis ataduras y escapar, hasta un valle repleto de princesas donde una, y sólo una, espera en ascuas para desposarme. Siempre he sabido, además, que Brooklyn no existe y que Nora merece vivir en una fantasía mejor que la que he construido para atarme. Siempre he creído, para colmo, que los ruidos de toda esta gente que puebla mi universo son sólo eso: ruidos, decibeles de sobra, colores que ocultan la forma real del mundo y sus ubicuos recovecos.

Así es como llego hasta este lugar, unos pies más o unos pies menos, en que en mitad del Hudson resuelvo suplicar por un desequilibrio. Así es como catapulto, día con día, estas mismas letras escritas con mi propia sangre. Así es como las miro ser roídas por el atardecer y la corriente y las probabilidades cercenadas por el departamento de higiene y recolección de basura de la ciudad de Nueva Cork. Segundo tras segundo tejo este mismo mensaje y alimento el azufre de este río hambriento con botellas que van desde un humilde Jack Daniels hasta una inocente champaña vacía, depositada con dulzura en algún cesto luminoso de la casa más afortunada de Manhattan. Y luego, habiendo consumado mi sublime acto de fe, con sus respectivas y acuáticas plegarias, me pliego en el asiento, otra vez.

Y luego pienso en Nora, y lo escribo, como ahora. Y me recuesto para contemplar el fin de la tarde. Y dormito durante el resto del viaje.

Siempre sueño lo mismo, sin embargo: Mi boca es como el sol y las nubes son como un sinfónico modelo de mis dientes. Y juntos, saboreándonos todos, mordemos esta gran manzana y la masticamos, felizmente, hasta el final de sus callejones y sus apellidos. Y nos comemos a Nora y al Hudson y al ferry. Nos comemos a Gustav, el mismo que escribe, y que mientras escribe lanza su botella y se regocija y se arrepiente. Y que mientras se arrepiente se duerme y se come al Hudson y reaparece.

Murallas de caramelo.

2006-08-18T03:30:00.000-05:00

tenemos de todo
joven
de todo hay
de todo se puede
usté
nomás
despreocúpese

para todas las vistas tenemos
doble y triple y cuádruple
no importa
para todo tengo, para todo doy.

El amor ¿qué importa?
el amor es una palabreja inesperada: siempre.
Algo prescindible, seguro, tramoya malograda
y ya está

No importa ni cuánto, ni qué, ni cómo
da lo mismo el hambre y sus artilugios:
Diosa la gramática, diosa la semántica, diosas las ganas y los impávidos terrores: Diosas nada.

El temblor se termina donde el vértice de la mordida amorosa empieza, no más.
Nadie quiere quitarle amor a ninguna cosa: Sólo hace falta morder y desmorder para desmoronarse
impávidamente
y hacerse entonces humo.

Nadie tiene prisa por ser nada: Nadie.

Todos quisiéramos significarnos con el hambre de cualquier cosa.

Y ni el hartazgo es suficientemente culpable, no. Seguro no. Por dios que no.

Sólo me queda el hambre, y el hambre no sabe llover: ¿Qué entonces?

Terruños de amor y de esperanza, sin más. No vale el hambre contra el hambre, ni contra el frío el frío.

Hénos entonces deshechos. Eternos y sempiternos. Sembrados sin respuesta.

Y shhhh. Todo se ha ido.

Sin más.

Pliego petitorio (poema que debiera ser cantado al oído)

2006-08-15T06:10:00.000-05:00

Dame
-si ahora me das, si quieres-
tu pelambre y tus ojos de caucho
dame el hule de tus pestañas

y dame
sin saber que otorgas ni restriegas
el mimbre de tu sonrisa y la pijama de tus párpados

dámelo todo sin más revueltas

sopa de letras -again- tu carne y sus revuelcos
dámela entonces:

Mi cuchara erecta quiere pescar esas perdices que tanto lloras
serena la luna la espada la lengua labial y sempiterna

serena
morena de mi largo cansancio
serena.

Refulge la nave y resucitan -también-
las demandas:

Es tu axila de suadero eso que quiero quiero y quiero

Es la cal dentro de los rieles
la sal de los hambrientos
el eco
la posada
el bostezo crepitando entre tanta yerba

Eso es todo lo que quiero (dice lo que quiero):
La frágil y armoniosa melodía de tu cueva y tu silencio estornudante

aáaachuuu, lentos pero agraviados nos vemos a los ojos

áaaachis, la tibieza se amonesta, se expulsa, se retira
y atorrantes permanecen las ganas

Dame pues la costura de ese hilo
y la lenta insinuación ese albredrío de sangre

Dame los poros
las libélulas
las palmeras sudándote aburridas todas esas tazas de café
y todas las balas de salva
y todos los siglos de hambre:

La hilación del fiel cochambre:
el caracol desnudo
las páginas continuas y herrumbrosas
el óxido en los ojales, las camisas y los besos
tierra sobre otra
(una--sobre--otra)

acojinando el frío del plástico correoso
y las lágrimas globulinas y plasticales
de tanta solemnidad aburrida
y toda su masacre irremediable:

tras
lágrima
la lágrima de lodo y la mansalva orquideal y retraída
estambre eso que brota acidulándonos los días

En plena estima
en pleno estío
grieta debilucha que se canta cual paloma
una broma
una trucha en plena rima
un río
un segundo arrebatando cosas mías:

Dame, me digo, dame.

Y cuando acabo por darme
dándome nomás
se me termina

treguándolo todo

la vieja cuenta de los días.

Caminos pedinches.

2006-08-08T05:11:00.000-05:00

El camino propone una pared
así como así
justo en el medio y

además

plagada de raíces
Una pared que no puede refutarse
dejar de ser vista
o franqueada a duro golpe de temblor
o de sollozos.

El caminante marcha por encima del quiensabe
desparpajado
indiferente
retumbando sus pasos mudos sobre la hiedra
ya dulce ya venenosa ya tremenda o deliciosa
no le importa.

Camina dulcemente
envuelto en si mismo
redoblando su marcha en franca armonía con las luces otoñales
sinuoso, si debe
recto, si gozosamente eso le cansa
Des-preo-cu-pa-do, siempre
sin más
(y qué)

sin más y sin esdrújulas
renuente a las adivinanzas
cansado del jugo imborrable de la poesía

El camino se planta
la pared frondosa espera florida
entre carcajadas y tridentes

(todo acontece bajo los ojos de la bruma
sobre la piel del vaticinio
entre la cal de los durmientes)

rota la suma y plena la muerte entre colmillos pavorosos
aplaudiendo desde el graderío, jonrones como flores silentes

con la boca lista para gritar cuando esté todo muerto
ido
inerte

Caminante vocifera desde lejos
observa el páramo y saliva escapatorias
ya escupe la rima
ya expulsa los trechos
y pervive hasta endulzar las mariposas y los tuertos helechos

El golpe
llega
sin preámbulos ni salidas de emergencia:

seco como los ojos de un enamorado sin brama.

Atiborrada la existencia
muertas las ganas, quién sabe

Todo llega presto de ganas
sobrio y soslayado:

Pidiendo rastrojos, sudando versos
rogando, entre vaticinios,
un lugar en la cama.

Mitad dulce, mitad terrorífico.

2006-08-04T11:29:00.000-05:00

Una estrofa el corazón y una la añoranza (a la cuenta de 2)

2006-08-01T04:16:00.000-05:00

Trufa en fuga resulta
el terror más explicable
chocolate y líquido fuente y foso profundo ojos de dulce
el deseo en la mecedora
lengüetazo delirio un baño sin lágrimas sonrisas a desparpajo
el hambre resuelta las ganas de masticar las muelas sonrientes

Si supiera la sed de cada billete
posado en mis manos
el hambre, la complitud, la respuesta
de tanto reposo
sabría sigilo y sabría esperanza
ah, la sapiencia, el futuro, la bruma hospitalaria
todo, con sus eternos sabuesos que olfatean la nada
un todo como cantimplora, como hoja, como abeja ráuda

Un vértigo sin preguntas
y un tú
lince de frambuesas y agua de templanzas
redoblando tus entrañas irías
una venda sobre cada ojo
hasta el fin de las nuestras
andanzas.

¿Danzas?

Óleo de una monarca sin respuestas. (El pintor en la corte)

2006-07-26T02:30:00.000-05:00

La princesa muere por ser vivida. Grita desde los céfalos de las flores. Llora con un altavoz reposando en sus lagrimales. Y rabiosa se deja olvidar, cada párrafo si es preciso, con tal de que la recuerden los historiadores de la pesadumbre.

La princesa no quiere cuentos ni castillos. O cuando menos rehusa abiertamente los que no se fragüen entre carne y granito. Ella se rebela contra las mariposas y sus alas de vidrio. Y se repliega ante los santuarios que se forjen sólo de aire.

No es una princesa de caricias aladas, ni del mar, ni de sueños de estambre. No es una princesa que conviva con princesas. No es una ecuación, ni un misterio, ni un puchero amaestrable. Es siempre ella -siempre- y ya. Aun si se viste de sí misma.

Ya sean grúas o tentáculos o sombras: Deslizarse sin defensa cuesta más que acicalarle. Es un mar de preguntas. Es un pantano feroz y que se teje entre respuestas. Tan sólo escúchenle respirar.

Ahí el pulso de los días. Suspiro. Quemazón.

Su ahora es más que mil promesas.

Hipótesis nobiliaria

2006-07-08T07:34:00.000-05:00

A la princesa le contaría cuentos de asfalto. Dibujaría sin preocuparme por los permisos y las licencias, la doble raya que impide rebasar en curva o recta a los adelantados tractocamiones del infortunio. Dibujaría sobre sus ruidosos huesos, sobre sus caderas estridentes, sobre sus rubores inesperados. Dos dedos y sus yemas serían los afortunados albañiles de su retrato. Una boca en rebelión saldaría las cuentas. Una eternidad de adivinanzas cobraría las meritorias propinas.

A la princesa le sometería a latigazos de cuentos circulares. A cachetadas de cortejos a distancia. A cercanías como broncas suaves y roncas, deshaciéndose entre el paladar y sus muros salivales. Le declararía la guerra mucho después del rapto. Y luego la paz. Y luego la guerra otra vez. No le permitiría la escapatoria ni mucho menos el aburrimiento.

A la princesa le llamaría princesa. Le dejaría caer hojarascas repletas de palabras dulces, mientras la daga revolotease en los zócalos de sus entrañas. Le daría todo lo fortuito, guardaría, también para ella, todo eso otro tenue y mesurable. La pondría quieta mientras inquieta me descuartizara las tardes. Jugaría con cada cuento a que somos el sol y el cénit y la luna y el nadir y las bolsas de mercado cotidianas pero no por ello menos loables. Jugaría a que amanecemos yéndonos, a que venimos en cada regreso. A que nada es más de lo que pase.

Esa princesa quieta. Esa, la dormida. La cuasi dormida. La que no quiere despertarse. Le tengo un remolino doméstico, apaciguado, móvil, irrenunciable. Pero ella sigue dormida. Y no sé si algún beso consiga despertarle.

A dormir las hadas, las ruecas, las moralejas. Este cuento comienza donde termina su carne.

El curso del verano (Trenes minuto a minuto)

2006-05-25T02:09:00.000-05:00

A los rieles, a los trenes, al verano, a las princesas sin cuento y a los cuentos sin princesas.

Aguijón y pétalo
diente y bocado
libélula o mosca
montaña o colina o nomás
tras lomita
de tierra aterrado
sin pudor
sin querer
nada más
nada más queriendo se quiere
y de querer cobran los trenes este verano

Aullido y fauce
polen caspa que te nieva sobre los colmillos
hay estaciones de tren como hay estaciones de frío
y de calor y de falsas digestiones
y de faldas cortas que llueven chispitas sobre cientodiez cuadras de muslos hirientes
hay estaciones que son minutos
y otras que se pintan como larguiruchas y agónicas muertes
todo por un par de estornudos súbitos
(sí, hay quien muere hasta por un mosquito -lástima-)
Están esos inviernos de moqueos
y pañuelos
o de narices rojas que a veces duelen para siempre
(aunque se sabe que ese siempre sólo sobrevive hasta el siguiente verano)
Hay memorias que se cansan del olvido -nomás por aburrimiento-
y le destierran a las córcegas un viernes
aunque vuelva en sábado
en carcajadas del exilio que reptan
agachadas y silentes -risas con dientes de mala yerba-
El olvido cree que los retornos así
duelen menos.

Es ahora el mediodía de arcoiris más inesperado
luego de un interminable sábado catedral de podredumbre
del grifo se vierte una tajada de vida debida
y tanta sed indica tiempos de cobranza
Ahí en el borde de mis veintisiete millones de pestañeos
veintisiete millones de intentos para medir la hora a rebanadas
sofreir el ajo la cebolla el estragón que tiña el corazón de la certeza
busco no más la lumbre bajo el polvo de las hiedras
evito esos anuncios en el diario de los días y las horas:
Se solicita alcoba aparentemente virginal pero enteramente turbia. Indispensable princesa guardiana. Ofrezco saciedad transitoria mediante actos sacrílegos y desinteresados que enorgullecerían a los alacranes. Informes a quienquiera que comparta un alarido.

No. Demasiadas palabras. Muy caro publicarle.
Y sin siquiera haber logrado una provocación en diez verbos:
¿Pero dónde diantres olvidé mi sangre?

Amanece entonces este solsticio impronosticable
invasor de la sorpresa
sabueso del frío y del hartazgo de carne
y de huestes vienen el ecuador y diez lunasoles intermitentes caraduras
bañándose en abrazos
que a tambor sordo danzan una suave marcha de guerra
empuñan imbatibles orgías
-trago saliva y me entrego felizmente al desastre-

Este es el estanque estacionado en el estío
donde brota esa ferroviaria sincronía
pozo recién nacido, alúd de escasos cinco meses
cinco -dice la tormenta de luciérnagas-
y mientras se acomoda su flamante peinado salino
y con cepillos por marejadas incrédulas y solistas
me llueve encima el agua de este verano que comenzó muy decembrino
sin partituras:

allegro ma non tropo con tendencias al adagio y al trémulo y al quiensabe

Improvisado como un suculento banquete de antorchas bajo reducción de mares
rabioso de tanto delirio
creciente sólo para circular hacia un suave río menguante
y luego creciente, de nuevo.

Cinco meses que debieran poder disecarse:
(¿alguna de ustedes gaviotas
sería capaz de prestarme una red para mariposas?)
Quiero momificar mi sonrisa del ahora
quiero detener la prensa la tinta los aviones
quiero un coito de papel y entrañas donde ninguno tenga prisa por pintar el estallido
Quiero doblar la esquina
del papel de la entraña de la calle
detenerme
masticar mis bocanadas de mugre de ciudad
salivar y bostezar agitadamente
un electroshock que pueda saborearme

Luego levantar el dedo como si nada
para llamar al microbús de la eternidad
y dar una vuelta sin prisa, dos, veintisiete más
con cumbias o con gritos, da igual
ventanas abiertas para el verano y sus rieles

Una vuelta más sin pagar peaje y sin destino
antes de que el último tren se aparezca
y saque de su valija la estación que siembra en todas partes
Que se lleve tanto y tanto
sí
pero en verano
tan hermoso y cadavérico ruido merecería el calor de las orquídeas

Y
si en ese patio
dentro de ese zócalo diminuto y en ruinas
y si sobre aquella mecedora de latón
delante de mi pánico
debajo de los rieles y los durmientes
está la señora muerte leyendo su horóscopo y bien vestida
a murmullos le musitaré mi pergamino entero
(y si no me alcanza el papel o el cogote, denúncienme luego)
Intentaré confesarle todo
ya si amo mal o bien o en paz o a corcholatas y regañadientes
ya si los ojos las princesas los relámpagos o las mujeres que se visten de jeringuillas
ya si creo en mis amigos o en la siembra o en mis tenues requisitos para la hermandad
ya si lo que me cuesta más que nada es negarme
repeler
jugar al que sabe ser asesino
ya todo, yo nada: Entregaré las chispas y los escudos sin batalla
Volveré a ser niño por un solo minuto
inabarcable y veraniego: Radiante viaje sobre mi locomotora,
para morir sonriendo
y así volver
sencillamente
a ser por siempre
otra vez nadie.

La poda

2006-04-07T05:09:00.000-05:00

He vuelto al café
amiga mía
su abrazo ya es definitivo

Escucho a kilómetros y a millas
como cantan las cafeteras revoltosas
y como mastica el agua
gotita sin tiempo que pasea
mientras enchina la piel a los arbustos
y las golondrinas

He vuelto al café y a tus ojos desteñidos
volví, cigarra
volví, oruga
volví sin mayores tragedias
cuando nadie lo creía
y cuando todo
todo
todo
dejó de ser
mío

pluviales mis huaraches
amiga alondra
amiga siesta:
el café y el retorno son campos de riego
riego por goteo
oro y jazmines respiran sus espigas averiadas
se les baña con frío y con pliegos y pliegos de herrumbre
y con nueces de lumbre y con hastío
y con sosiego
planta por planta y verso por verso:
irremediable
amiga flor amiga martes amiga ola y estallido
es furioso y es cobarde y es otra estampida de latidos
pero yace
solemne y atorrante

tronco perla
tallo nube y apellido
junto al café o dentro o fuera o montado en un silbido
es él -amiga hoy amiga piedra
perpetua
amiga vestigio-
es tuyo siendo mío pero qué importa
bebamos nomás

en calma

sorbo tenue y mirada presagio

y otra vez (tranquila tú, que así se arrullan que así se mecen y así se duermen los torbellinos)

Luego a mirar:
Por allá anda
en rara danza
lo veo
(es mi corazón sin mordaza que retoza y se columpia
junto a los niños del trigo, junto a los muertos
junto a los vivos
y reposa
rebasa
se queda atrás
sin más
impúdico va y vive un tiempo de pétalos solaces
y tranquilos)

Junto al café descansamos mi corazón y yo
de vuelta también -todos-
amiga ráuda amiga trino
amiga soga amiga fuerza amiga asfixia de asesinos
Estamos aquí
junto con él y conmigo
y claro
aquí nos bebemos todos en pausa
todos contigo

Otro sorbo se acerca.

Silencio, te digo.

El curso del verano (Trenes cada minuto)

2006-03-31T05:54:00.000-06:00

Aguijón y pétalo
diente y bocado
libélula o mosca
montaña o colina o nomás
tras lomita
de tierra aterrado
sin pudor
sin querer
nada más
nada más queriendo se quiere

Aullido y fauce
polen caspa que te nieva sobre los colmillos
hay estaciones de tren como hay estaciones de frío
y de calor y de falsas digestiones
hay estaciones que son minutos
largas muertes causadas por estornudos súbitos
moqueos
pañuelos
narices rojas que duelen para siempre
hay memorias que se cansan del olvido
le destierran a las córcegas un viernes
y que vuelven del exilio mientras reptan
agachadas y silentes

Este ha sido un medio día de arcoiris
una tajada de vida en el borde de mis veintisiete millones de pestañeos
solsticio tomado por sorpresa
mientras él y el ecuador y las diez lunas de sus caras se bañaban juntas
en un estanque estacionado en el estío

Cinco meses
dice la tormenta
y mientras se acomoda ese nuevo peinado salino
cepillado por tanta incrédula marejada solista
en un verano que comenzó decembrino
sin partituras
pero repleto de sonidos

Cinco meses que debieran poder disecarse
(¿alguna de ustedes gaviotas
sería capaz de prestarme una red para mariposas?)
Quiero momificar mi sonrisa de ahora
quiero detener la prensa
levantar el dedo y que el microbús de la eternidad me de una vuelta
antes de que el otro tren aparezca
y en la valija donde lleva su estación -a todas partes-
se lleve tanto y tanto
tan hermoso y cadavérico ruido

Si en ese patio
dentro de ese otro zócalo en ruinas
sobre aquella mecedora de latón
delante de mi pánico
debajo de los rieles y los durmientes
está la señora muerte con su vestido de flores
le diré (y si no me alcanza, denúncienme)
confesaré todo
ya si amo mal o bien o en paz o a corcholatas y regañadientes
ya si creo en mis amigos o en la siembra o en mis tenues requisitos
ya si lo que me cuesta más que nada es negarme
repeler
jugar al que sabe ser asesino
Volveré a ser niño otro minuto
inabarcable
para morir sonriendo
y así volver a ser nadie.

fruto sin sol

2006-03-16T05:00:00.000-06:00

los huertos que se esconden bajo el agua tibia
y yo que simplemente les mojo

las semillas que carraspean en cuclillas
y yo que simplemente les arrojo silentes
sobre las piedras
sobre las hiedras y sus dientes
y sencillas

Mientras tanto el agua en su mientras tanto
con cara de nube que empuja
con ruidos de nota o compás
o cosa ráuda

Agua en una danza sobre cuchillas
y luego gotitas riegan labios que rechinan

magros y sobrios y parcos
labios finalmente
atados.

Aquí entonces yace una tierra sin nombre
y aquí es que escancian las lluvias
aquí es todo lumbre de algodones calvos
y sí
aquí dormita ese roedor ominoso
al que atardece la milpa

y yo que me acicalo en algún otro turbio y débil reposo
y yo soy y me entumezco y juego al roto

sin yo y huerta -- yo sin mí
un otro y aparente
hortelano sin luz y olvido sin cosecha

Ni mapas ni mejores sombras:
yo te dibujo
sin motivo
y callo sin un luego
resoplo y reconmino:

Coman todos y hasta el sol
cobijen a su pobre y muerto frío
ya el arroz
ya el hambre mansa del estío
ya los nombres y los libros y las siembras hacen fila
mirales que se marchan sin hacer el menor ruido

¿A dónde es que huyen los profetas
tan todos y tan atiborrados,
a dónde es que se mudan tan sublevados
mientras se llevan mi camisa y mi destino?

Una danza por el fin de la semana (y el comienzo del destino)

2006-03-04T02:59:00.000-06:00

No alcanzo a ver el final de la semana
lo juro
estiro los ojos hasta que me gritan basta
y luego tengo que perseguirme las pestañas que no escuchan nada
y se van por sí mismas a donde les da la gana

Labor de policia. Hambre de carnero.
Punto a punto impongo la ley que me expía de creer redondo el mundo
piedra a piedra reniego de mirarme la nuca tras pasar el horizonte
más allá
Traspasar lo fecundo
Pero ah, imbécil, de nuevo me pesco mientras redundo
y mi lengua de carnero se muerde sola hasta callarse lo sin nombre

¿Será que todo está previsto por los dedos del pavor?
¿Será que en el silencio brotan y emergen y se escuchan
de verdad
las heridas que enmudecen a los dioses?

Yo es que cuando callo me rostizo
calambres de erizo y flores sin tallo
no consigo habitar mas que el silencio de otro eco
sueño entonces
con manos y lirios entre sábanas que a su vez se esconden
me mastico solo
me miro la nuca, atrás del mundo
y luego la sodomizo
me estorbo me entumezco me muero y ya no me sobrevivo

No sé bailar pero quiero endulzarme las orejas bailando contigo
Contigo el que es ya no conmigo
Contigo lejos de tanta sombra y tanta luz de lámpara y sombrilla

Contigo que es con todos quienes escapan del ecuador
y el horizonte
y los polos imanes magnéticos poéticos paródicos de lo vivo

Ya estoy harto de mí y de Dios
y de vivir cosechando la borra que le crece en el ombligo
Quiero que se acabe la semana
y que me saque a bailar
a contrabajo tendido y solar
ese párpado volcánico que se guarda el infinito.

Que alguien tome su abrigo y lo cuelgue del perchero:
yo dejaré sentada a la razón
y el monstruo frustará al sinsentido

Hoy solo vamos a bailar
hasta que los pies nos den de aullidos

Miramientos de media semana

2006-02-23T06:18:00.000-06:00

mira
ésta es la playa donde silban las hamacas
la que te dije alguna que me quema en la garganta
mira bien
es éste mi desierto y mi ronquido
y también son éstas mis rebabas vestidas de serruchos
y ésta es la pared que mejor rasca los aullidos de mi espalda
(por allá las espinas lujuriosas medio dormitan
como aguardando una sed vestidita de calma)

Hay que roncar si se quiere incendiar la suerte
y dar luz al más mínimo mañana

mira
es todo terciopelo y negrura
es piel de un martes o un miércoles
mira bien
ciruela sin ganas
gacela
espuela
remedio que ardes y bramas y vuelves
regresas
olor floribundo que es también ladrillo
corteza--- cortezuela --- atraco a mano limpia
suave y dura tachuela nocturna
perfume sin muelas
Ya cavidad sin alambradas o cercas o persianas

mira
y digo mira como quien con eso dice calla-escucha
mírame jurar como si hiciera lo que me da la gana
míra el tambor sordo que acarician los orates en mitad de la semana
tambor para machacar
y percuten las hormigas pata tras pata
lienzo tras lienzo
percuten tranquilitas su camino a casa

míralos
son gritos de fiebre
pisos de mármol que se acarician sólo en viernes (huevos requeridos)
bebederos de porcelana
donde el agua dice
¿por qué no en miércoles empieza la semana?
mira un segundo
éstas no son flores de mostaza
tampoco libélulas sembrando catacumbas
tampoco el futuro empiernado con una de esas brisas que algunos dientes rebanan

Es nada más un sillón de terciopelo
un menú como el de siempre (las alhajas son raicillas de aire, bien lo sé)
y junto y encima unos ojos astronáuticos
orbitando cualquier crueldad de piloncillo
una oreja un golpe fatal
un destino asfáltico
y luego adiós

De ser mirado también todo se cansa
seguro que sí
el frío no es un trazo pendiente de cobijas
ni el miedo una verdad hambrienta que no merezca esta navaja.

Shhhh

2006-02-15T04:54:00.000-06:00

yo sístole
yo diástole
yo lato
latido
latencia
latente

yo como todos
yo miedo
yo miedísimo
yo diciendo cosas como "Para ego el mío"
y cagándome de la risa sin remedio

yo penumbra
yo callado
yo sin nombre
yo cagado de decir tanto yo
yo aburrido de la circunscripción y el significado
yo sin yo
ya sin rumbo

La concordancia eterna
también
el cansancio acostumbrado
desde luego
la certeza de que ese mundo que llamamos mundo es una marioneta equivocada

Lo mismo de siempre
lo mismo
el posterior silencio
la perenne incertidumbre callada y quietecita

el mañana nos vemos
el hasta luego
quién sabe

Y siempre
siempre y como siempre

un ulterior
podrido
y amado

silencio

Latido binario

2006-02-12T08:34:00.000-06:00

Para qué nombrar cosas o decir que en realidad existe la lluvia
para qué sentir frío sin morir de tanto
para qué llenar el depósito
o parar en la próxima estación de gas
o volar en vertical al sembradío donde la oscuridad es una cerca
y un subsuelo
y algo que carece de pestañas

Para qué domesticar a los muertos o a los vivos
o para qué domesticarse de las ganas
Para qué anidarse y cobijarse y hornearse bajo el ecuador de tantos látigos
o estrujarse a baño maría en los puños de la libertad
o entre los dientes exhaustos de tanto desesperanzado tan lleno de sin rumbos

Para qué asemejar
para qué darle sonido a cada aullido mascado entre el aire
Y cómo decirle meritorio de llantos
que son
pero no son
y que aunque les llamen agujas cansadasde vivir tras nuestros ojos
jamás logran expelerse desde dentro
lejos y muy afuera
cual debiesen

Vestirse de nubes a ratos
Ausentarse del futuro: Ansiarlo.

Para qué hacerse preguntas
para qué reembobinarse las neuronas
si en realidad, y claramente, no se puede
y si en realidad callando
parece que uno muerde mejor

Para qué preguntarse
para qué buscar sonidos y letras
sucediéndose, empujándose, revolviéndose a nuestro antojo

Para qué.

Describir lo delicado con nombres que pudieran empuñarse y asesinar la delicadeza
Disectar la propia oscuridad mientras se vive bajo el sol
y se rentan
cada noche
centenares de lámpares inquietas y sindicalizadas hasta la necedad
Para qué.

¿Es amar un nombre para lo que ignoramos con tanta hambre y dedicación?
¿Es no amar un bello pretexto que igual nos escupe
pulcramente
y hasta el centdo del mismo centro por el que quisimos nombrar?

Hay días en los que cada bocado de sopor me dice que sin embargo vivo
y hay noches en las que desayuno
y noches que no se esconden de nada.

Y semanas
Y suspiros
y minutos que prefiero no tatuar o evitar o ponerles nombre
para seguirlos viviendo
como pueda
como sea
no sin antes lograr
enteramente convencido
poner un punto
abandonar un otro nombre
y conducirme sin terror hasta el silencio.

Angel Eyes - (soundtrack de la noche)

2006-02-07T08:04:00.000-06:00

Have you ever had the feeling
That the world's gone and left you behind
Have you ever had the feeling
That you're that close to losing your mind

You look around each corner
Hoping that she's there
You try to play it cool perhaps
Pretend that you don't care

But it doesn't do a bit of good
You got to seek till you find
Are you never unwind

Try to think
That love is not around
Still it's uncomfortably near

My old heart
Ain't gaining no ground
Because my angel eyes ain't here

Angel eyes
That old devil sent
They glow unbearably bright
Need I say
That my love's misspent
Misspent with angel eyes tonight

So drink up all you people
Order anything you see
Have fun you happy people
The drink and the laugh's on me

Pardon me
But I gotta run
The fact's uncomfortably clear
Gotta find
Who's now number one
And why my angel eyes ain't here
Tell me why my angel eyes ain't here
Excusez moi my angel eyes ain't here
Excuse me while I disappear

Baby, it's cold outside.

2006-02-07T07:40:00.000-06:00

I really can't stay - Baby it's cold outside
I've got to go away - Baby it's cold outside
This evening has been - Been hoping that you'd drop in
So very nice - I'll hold your hands, they're just like ice
My mother will start to worry - Beautiful, what's your hurry
My father will be pacing the floor - Listen to the fireplace roar
So really I'd better scurry - Beautiful, please don't hurry
well Maybe just a half a drink more - Put some music on while I pour

The neighbors might think - Baby, it's bad out there
Say, what's in this drink - No cabs to be had out there
I wish I knew how - Your eyes are like starlight now
To break this spell - I'll take your hat, your hair looks swell
I ought to say no, no, no, sir - Mind if I move a little closer
At least I'm gonna say that I tried - What's the sense in hurting my pride
I really can't stay - Baby don't hold out
Ahh, but it's cold outside

C'mon baby

I simply must go - Baby, it's cold outside
The answer is no - Ooh baby, it's cold outside
This welcome has been - I'm lucky that you dropped in
So nice and warm -- Look out the window at that storm
My sister will be suspicious - Man, your lips look so delicious
My brother will be there at the door - Waves upon a tropical shore
My maiden aunt's mind is vicious - Gosh your lips look delicious
Well maybe just a half a drink more - Never such a blizzard before

I've got to go home - Oh, baby, you'll freeze out there
Say, lend me your comb - It's up to your knees out there
You've really been grand - Your eyes are like starlight now
But don't you see - How can you do this thing to me
There's bound to be talk tomorrow - Making my life long sorrow
At least there will be plenty implied - If you caught pneumonia and died
I really can't stay - Get over that old out
Ahh, but it's cold outside

Baby it's cold outside

Brr its cold….
It's cold out there
Cant you stay awhile longer baby
Well…..I really shouldn't...alright

Make it worth your while baby
Ahh, do that again…

Abolición

2006-01-20T05:01:00.000-06:00

yo decía coma
y decía punto
y decía tú
y con tú decía todo
o quería decirlo todo
trataba
esmeroso
pusilánime

yo decía yo
decía tú
decía cosas
decía hilos y madejas
decía agujas decía qué es lo que eran las madejas
antes de que fueran nada
antes de que decir dejara de serlo

yo dije algunas cosas
puse algunos puntos
cosí de algunos hilos
destejí desde otros
hice
yo hice
y luego no fui más yo
y luego me convertí en nada

yo dije Soy
y luego amanecí entre carcajadas
yo dije No Soy
y luego resoplé y aguzé y provoqué a los ríos
y redoblé mil marionetas despejadas

hasta que un día
uno sin tiempo nombre vestido ropa caramelo
un día de ardor
un día de soledad garapiñada
dejé de ser yo
dejé de decir
dejé de soplar
hacer
pensar

y me convertí en el brazo
el ojo
el mordisco sin rumbo

Me supe el ahora que no es ni una chingada.

Variaciones sobre un tema sin puntos ni comas

2006-01-12T04:32:00.000-06:00

Es la esquina de la orilla del límite de la frontera

Lo es todo y no se le antoja ser nada mucho Nada nada
Es el enunciado sin fin es el tener lo que se aprende a tener es el hola el adiós y el abismo que crece en el medio de los medios

Y no

También es la boca la selva la calma la lluvia
el sin miedo el con miedo el hambre
El hombre el hombro el mimbre de los huesos
la sed que siempre provocan la lluvia los dardos los truenos

Evocan revocan ocurren ocurren ocurren - Punto no punto -
Ah qué miedo y que ganas
de poner un punto y de no ponerlo
y de comerse una coma o de transcurrir

indeleble

igual igualito y endeble
como transcurre el tiempo

Hoy recumplo cumplo aniverso verso
Hoy reverso
sin caja de cambios
sin cambios sin caja
hoy resulto cosa del ya
cosa del pum pum pum
cosa del nada cosa del sí cosa del baja baja baja
cosa del toma cosa del quita
cosa del cállalo todo
cosa del revuélvete y resucita

hoy soy un árbol que nadie supo subir ni nadie sabe como se baja
hoy soy eterno
hoy soy transverso tangente sutil delicado hoy soy a la vez
y a la vez soy hombre raja

Soy mientras puedo puedo sólo si puedo solo
no no puedo pero soy soy sin embargo soy a pesar
soy silencio soy estruendo
soy estornudo y tos y tos y soy siendo

Soy lo no permitido soy lo creciente lo menguante lo jamàs tenido
soy tú y tu boca carne
soy tu tú
soy tu yéndote a alimentar perros no tuyos no de nadie
soy yo quedándome yo
callándome
soy nada
soy cierta nada
soy una nada que es nada y que se balancea

Nada dormidita quieta silenciosa perpetua noche de frío
Soy la duda la grieta el resquemor el hielo que se parte se comparte se reparte
soy un patín y un cuchillo
soy una hoja que rasga las ojeras de la noche

Soy el que no sabe lo que se siente saber lo que se sabe sentir
soy el que ahuyenta cada eslabón cada punto cada coma
soy el que se silencia hablando nada
soy el dolor que se duele
soy lo que se es sintiendo el contrapunto

Soy el que siente miedo
el que está desnudo
el que busca los puntos comas números decenas docenas cientos

Soy el que calla
estupefacto

El que mira todo lo dicho y que ya se dijo se dice se digo se dirá
y lo no dicho no digo no dice no dijo
Dicho sea lo dicho. (Punto, sí, punto atroz)

Lo demás es puro viento

No soy

2006-01-01T12:12:00.000-06:00

No soy poeta ni soy nada amor
vacío sin tu carne tibia
y sin el anís alborada y esos pliegues que guardas
en tu cuarto tan menguante

No soy poeta ni soy carne, te lo juro amor
porque carne sólo es la que yace quietecita
ahumando los vasos
o carne también es ese aullido al que siempre se le hace tarde

Yo es que me atropello de silencios
siempre
cosecho mis bostezos
acicalo indulgentemente todos mis cochambres

Soy un remolino desconfiado austero
soy un pellizco de nube
soy un no soy que se muere de hambre

Y respiro eso que tus dientes muerden cuando aprietan la tarde

No soy poeta ni soy dios: Es asquerosamente fácil esbozarme.
A mi me duele lo continuo
sí
a mi me hiere y me sangra hasta el putísimo aire

Lo peor de mí:
la mordedura atenta
el rastrojo
despojo
manojo de infierno
nostalgia de un estúpido baile
Lo peor es que creo todo lo que las mandíbulas susurran
entre mis párpados sedientos
Es más: bebo todo lo que no se desvanece en el aire.

Revivo cada infierno cada invierno
cada vuelco
revivo y espabilo todo desamor sin mayor miedo
existo para resucitar
resucito para tropezarme y proseguir andando sobre cualquier terso alambre.

Un dos, un, dos.
Un
dos
Los pasos no sienten miedo no no
Los pasos no pierden el equilibrio, los pasos no son los que caen

Los pasos sólo suceden
los pasos no tienen hambre.

Son como esas tantas cosas
tantas
las que sencillamente se hacen

o nomás no se hacen

Mortandad

2005-12-09T02:40:00.000-06:00

A él lo mataron antes que cumpliera mi primer año de vida. Evidentemente no me enteré de nada. Supongo, y sólo supongo, que estaba muy ocupado por mi frustración materno-filial. Por morder la teta plástica que suponía alimentarme. Por obtener más de mis proveedores de atención y cariño. Por manipular las circunstancias a mi favor, como todo buen niño-tormento (en oposición a niño-prodigio), apabullado por su precoz capacidad de vigilia odiosa.

Estaba despierto. Comenzaba a demandar cosas ante el asombro estúpidamente esperanzado de mis creadores. No los culpo. Eran más jóvenes de lo que yo mismo soy ahora. Y semejante engendro me pondría los pelos de punta hoy mismo. Pero esas son cosas que no se eligen. Había nacido para reclamar el hecho de estar vivo. Y ante la nula respuesta convincente, mi deber era exigir que esos "otros" me dieran cualquier cosa que pudiera mantenerme distraido. Ocupado. Absorto.

Le llenaron el pecho de balas. Dudo que siguiera respirando cuando golpeó el suelo con su desplome mortal. Dudo que sus gafas siguieran siendo redondas. Dudo que él mismo siguiera creyendo en su propia leyenda. Imagino que estaba harto. Supongo que deseaba mucho más decididamente, un mundo sin su propio personaje, de lo que decía desear un mundo sin posesiones, enconos, dioses o adjetivos. Pero eso era él, de algún modo. Él era lo que los demás creeían, querían, cantaban, despedazaban a otros porque fuese. Él ya no era más él. Él, cómodamente o no, reposaba resignado sobre la construcción colectiva y global que le habían erigido sus escuchas. El precio -no tan caro entonces- de ser una gran celebridad. Y bala por bala, órgano por órgano, lo habría de pagar esa noche suave y funesta que decidió tomarle por sorpresa. Una melodía extraña, incluso para él, y que sonó sin pudor bajo las farolas del Manhattan de 1980. La melodía de la muerte. El acorde disonante del asesinato centelleante. Bastan sólo unos segundos cuando se trata de morir.

Y yo probablemente dormía. O quizás no. Quizás escupia mi comida para seres recién escupidos al mundo. Quizás me manchaba el babero en toda su inmensidad. Quizás despreciaba los chícharos, quizás despotricaba contra los vegetales en un idioma ininteligible pero ruidoso. Quizás odiaba la cuchara, la mano, la orden misma. Cuando eres un pan recién horneado, un bebé iracundo, un asunto apenas lanzado sobre la mesa de la existencia, y por algún motivo inexplicable, te rehusas a comer. Rehusas mantenerte vivo. Rehusas lo salubre de un chícharo, incluso entonces, y sin que haya manera de demandarlo coherentemente, tú sencillamente berreas tu insatisfacción y tus ganas de comer otra cosa, o nada si es preciso. Eliges el placer y punto. Pero la supuesta sabiduría de la maternidad proveedora está siempre ahí. Siempre lista para proveerte continuidad. Para facilitarte la supervivencia. Los pequeños niños prefieren morir antes que comer zanahorias molidas. Los hombres, adultos sin más remedio, se aferran a la vida cueste lo que cueste. Nunca esperan ser asesinados. Aunque muchas veces lo sean.

Y ahí es que hallamos otra falla esencial del lenguaje. ¿Cómo es que podemos "ser" asesinados? ¿El "ser" asesinados se reduce al brevísimo instante en el que el perpetrador finiquita nuestra vida? ¿"Ser" asesinados es ese insolente espacio en el que la bala precisa rompe la maquinaría de la vida? ¿Si "fuimos" asesinados significa que seguimos "siendo" asesinados incluso luego de la muerte?

Minucias. Migajas racionales. Él no tenía idea. Él no pensaba en todas estas inutilidades mientras caminaba de vuelta a casa. Tal vez pensaba en lo que haría al llegar. En besar a su hijo. En lamentarse de su condición. En explotarla. En persistir sin importar lo que los otros hubieran tejido y hecho parte de su ilustre vestimenta social. Tal vez pensaba en matarse de forma simulada para poder vivir. Tal vez no pensaba en nada y simplemente caminaba en total silencio. Hablaba con su mujer. La deseaba. Se separaba voluntariamente de la duda y decidía prevalecer por sobre sí mismo.

Probablemente hayan nacido unas muchas docenas de niños mientras, simultáneamente, la mano satanizada de un imbécil como Chapman jalaba sin sosiego del gatillo. Y quizás muchas de esas madres anónimas lloraban al unísono mientras contemplaban el producto de su supuesto "milagro". Y yo quizás dormía. Quizás vomitaba la cena impuesta. Quizás defecaba sobre mí mismo. Nadie lleva la cuenta de semejantes sincronías. Nadie sabe todo lo que también pasa mientras vive lo que solamente se vive en singular. Y no es reprobable, claro que no. Es la condición humana. Sencillamente.

Como lo es morir, también. Y como lo es matar. Y como, irónicamente, lo es el dar a luz. O el concebir. O el rechazar los chícharos o los ejotes o los rábanos funestos.

¿Pero quién es entonces quien valida lo que resulta historia? ¿Existe un algoritmo misterioso que define lo que ha de perpetuarse? ¿Sucede todo azarosamente, sin otro propósito que el que el poder imponga?

No se sabe. Se sabe sólo que al apretar un gatillo muchas veces la muerte sale vertiginosa de la boca de un artefacto hecho para dar muerte. Y se sabe que morir es implacable. Y se sabe que hay quienes disfrutan ciertos vegetales mientras otros los desprecian. Y que los niños pequeños nunca reparan sobre la muerte. Ni siquiera si sucede frente a sus ojos. Ellos quizás lloran, quizás siguen comiendo.

Mucho después es que la encuentran triste, inexplicable, injusta. Mucho después de haberse orinado encima por última vez.

Matatiempo

2005-12-04T23:41:00.000-06:00

Canicas en rebelión
insurgentes aferrados a sus sombreros de paja mientras juegan matatena
dedos que se duelen de tanto ver (C. dixit)
caricias inoportunas que soplan arrecifes encima de cierta piel

Escapatorias y apretujones
bugambilias impostoras
pétalos que se suponen manos

Todo lo que uno no es
danza sin remedio ni proporción, magullando el horizonte
una mujer no es una mujer nada más
uno no es sencillamente un hombre
No.

La vida es una esmerada cocinera de albedríos
y sonriente nos presenta sus enjutas cacerolas
revoltijos repletos de perros, huracanes y ladridos
El gran hombre te ha besado en la mejilla: Vas a morir
No hay tiempo para urdir más hormigueros de clemencia
Come rasga devora subsiste ladra zumba anochece resucita

No importa si la sed pide agua
o si el agua es la que cava cada túnel que luego es pozo

Mastica el aire si es preciso:
Sólo en lo breve está el placer de lo infinito.

Aun si muerto

2005-11-02T05:06:00.000-06:00

Yo soy el más muerto de los vivos
el sordo
el empequeñecido

En mí todo es flor de cempaxóchitl
todo huele a breves y olvidados
crisantemos

No me quedan otros pétalos que los que ya he mordido
no me queda tiempo
no me fragua lo vivo

Amanezco
rozo tibiamente el andamio de los ciegos
enciendo hogueras de fiambre mientras enredo almizcles con mis muertos dedos

Hago trampas. Cazo misterios.
Ya no puedo ni sonar
pero me creo cuando aullo y cuando siembro el miedo

No soy ningún poeta: Soy sólo un simple y llano muerto.
Un muerto recién muerto:
Una sombra de mi credo
de mis tretas
Un minúsculo silencio

¿Podrías dejarme dormir?
¿Podrías cuando menos amansarte en mis secretos?

No quiero beber tu luz.
No quiero comer tus ruegos.
Yo sólo quiero dormir
Y quiero olvidarme luego.

La última incoherencia: El grandioso Juarsnif

2005-10-29T12:24:00.000-05:00

Juarsnif.

Llorando mientras se ríe
beber del agua más seca del mundo
Desecar, erosionar, desertificar todos los posibles oasis
Todo para hallar otra vez el mismo silencio infalible.

Callar es el cuarto cuarto. El finiquitor del compás. Un, dos, tres:
Cuatro.
La música danza sin complejos posibles
Las antorchas, en un acto extraoficial,
deciden reunirse para sopesar la emergencia: Urgencia insoluble.

Hambre tan punzante como ojos llenos de agujas.

Y la música, que suena, que suena, sin importarle nada:

"warm beer and cold women, I just don't fit in
every joint I stumbled into tonight
that's just how it's been
all these double knit strangers with
gin and vermouth and recycled stories
in the naugahyde booths

with the platinum blondes
and tobacco brunettes
I'll be drinkin' to forget you
lite another cigarette
and the band's playin' something
by Tammy Wynette
and the drinks are on me tonight

all my conversations I'll just be
talkin' about you baby
borin' some sailor as I try to get through
I just want him to listen
that's all you have to do
he said I'm better off without you
till I showed him my tattoo

now the moon's rising
ain't got no time to lose
time to get down to drinking
tell the band to play the blues
drink's are on me, I'll buy another round
at the last ditch attempt saloon

warm beer and cold women, I just don't fit in
every joint I stumbled into tonight
that's just how it's been
all these double knit strangers with
gin and vermouth and recycled stories
in the naugahyde booths

with the platinum blondes
and tobacco brunettes
I'll be drinking to forget you
lite another cigarette
and the band's playing somethin'
by Johnnie Barnett
and the drinks are on me tonight"

Otra vez el compás. Otra vez el recuerdo: I'm all for you Body and Soul.

Quiero que la vida me deje en paz
pero no logro ahuyentarla.

De saber a lo que sabe y otras cosas fútiles

2005-10-22T07:43:00.000-05:00

El sabor son unos dientes tomando fotografías desesperadamente
son unas lenguas
y unos muslos
es una inquietud ansiosa de arrebatar nombres

El sabor se mira
se huele
(y no sólo se huele, también se olfatea)
se sabe
se dice
El sabor se circunda
se circunscribe
se circuncida
se cercena

El sabor son bolsas llenas de cosas pensadas
libros enteros rebosando hojas y lienzos de cierto perfume amable
El sabor son los cuentos
las mordidas
los silencios
El silencio entre cada pequeño silencio
El sabor es también un punto.
Un punto que puede o no puede estar
pero que siempre es un punto
Un punto
y
aparte. (y luego un punto, otro punto, otra vez)

El sabor no se repite
aunque se repitan las cosas
Poco más que imbécil es quien pretende aprisionar cualquier sabor
pues la jaula resulta siempre
siempre
siempre
una caricia torpe sobre los enredosos cabellos del aburrimiento
un enfrenón miedoso, un amarrón solemne
igual a cualquier paranoia garapiñada con el hambre que se asfixia
bajo el supuesto santo santísimo oh gran cinturón de seguridad

Una más de esas tragedias
(de esas que no sobreviven ni tres mordiscos)
y tendré que despedir
juntas todas
a mi hambre y a mi lengua
y a mi nariz y a mi escueta esperanza
De patitas a la calle, malcriadas: Probar jamás es suficiente.

Y hay sabores que no se prueban
sabores que resisten tentativas lengüinas
arrebatos labiescos
hostilidades dentales-nasales-suprarrenales
artilugios tactiformes
neurodiscursivistupideces que pretenden construir escapatorias
Sabores que sobreviven cualquier cosa, pues.

Sabores aproximados
entelequias desahuciadas de toda posibilidad para proclamarse manjares
Sabores como tantos cuentos hermosos
Distancias que asemejan ser pestañas para olas más terribles
Reflejos de ciudades cautelosas.

Sabores que son como otros tantos kilómetros tatuados
de garantías, o de sonrisas convincentes
o de sacrificios insectívoros que alivian cien maldades onerosas.

El sabor que no se sabe es igual que pisar seis malos pasos en un baile
contraerse desordenado
pero claro y cristalino: festejando a pisotones la mutua voluntad naciente

Y aunque tal cosa es improbable como un espejo verídico
y aunque resulta estar llena de sentidos pero libre de palabras
y ser, vaya, desinteresadamente real
jardinosamente magnífica, etcétera,
lo único visible es una hermosa y breve espuma de flores sin rumbo
que se sabe y se saborea cierta:
Resuelta a caminar sin ladrarle a los motivos.

Nada sabe a nada. Siempre hay algo que rasguña el paladar.
Y nada tampoco sabe cada vez a lo mismo.
No hay resguardo para librarse de esa afrenta:
El sabor más reconocible es el que siempre sabe distinto

Y la vida es un viento que se cuela entre miles de millones de miles de millones
de millones y de miles de pequeños-diminutos agujeros: Nosotros
Pasa sin ver. Fluye sin tránsito. Sucede sin remedio.

De mordisquear esos pétalos de brisa
lentamente
"con seguridad-tomando la mano con fuerza-percutiendo la cintura-dejando a la cadera dictar"
De respirar los sin-remedios
y abrazar boya ras boya
es de lo que se trata la siembra de los sibaritas:
Dispuestos a palabrear cualquier sabor
desentrañando del discurso una incipoiente escapatoria
Todo sea por despintar la vida
(pues creen que eso es igual a poder pintarla, claro está)
Dependen de ello.

Desterrados de mi corazón.
Cada sabor es un matiz. Y antes desdeñaba los matices.
Hoy sé que hay quinientos mil
y que no me alcanzará mi propio tiempo
para bebérmelos todos
geográficamente
pintando los subsecuentes mapas.

Pero ya no me importa.
No podría paladearlo todo.
¿Y qué?

Inmunidad

2005-10-09T05:47:00.000-05:00

Conforme uno crece, se cree más inmune
los años se escurren entre peñascos y riscos y llanos y corientes
Y tú, sencillamente, te crees más inmune. Y además, lo eres.

Ya no te duele lo que antes, ya no morderías por ser el último bocado.
Y y a no te importa el hambre de nadie
Y ya tampoco crees en tu hambre tan a la primera

El hambre es psicológica: bingo. Lo has descubierto.

Ahora sí de los ahora sí, es que te encuentras desnudo.

Cerrado por depresión inminente hasta nuevo aviso.

2005-10-01T11:54:00.000-05:00

Y al cabo nadie lee esta mierda, así que no importa mucho.

Nos vemos en el infierno.

Love you to. (not too, o pa que vean que los Beatles no estaban tan pendejos)

2005-09-30T06:41:00.000-05:00

Each day just goes so fast
i turn around, it's past
you don't get time
to hang a sign on me

Love me while you can
before you're dead old man

A lifetime is so short
a new one can't be bought
so what you've got means
such a lot
to me

Make love all day long
make love singing songs

Make love all day long
make love singing songs

There's people standing around
who'll screw in the ground
they'll fill you in with all the things you see

But i'll make love to you
if you want me to.

-----------------

turn off your mind, relax
and float down stream
it is not dying
it is not dying

Lay down all thoughts
surrender to the void
It is shining
IT is shining

That you may see the meaning of within
It is being
IT is being

That love is all and love is everyone
it is KNOWING
IT is knowing

And that ignorance and hatred
may mourn the dead
IT is believing
it is believing

But listen to the colour of your dreams
it is not living
it not living

Or play the game existence to the end
of the beggining
of the beggining
of the beggining
of the beggining
of the beggining
of the beggining...

Reconstrucción o redescubrimiento.

2005-09-27T06:27:00.000-05:00

¿Cómo pude olvidarme?
¿Cómo pude?

Todo lo que río, es sólo por tu culpa.

Y sólo tuya.

Sí: Puta madre.
Gracias por la risa.

No todos la provocan.
No todos la consiguen.
Sólo tú.

Revisión de mi conducta. (I)

2005-09-23T04:30:00.000-05:00

Hay veces que dejo olvidada a mi poesía.
Y no es que sea la mejor o la peor. Eso no importa.
La dejo olvidada, a la mía. A esa. Y dDuermo junto a sus chillidos. Persisto con todo y sus quejas.

Aunque siempre es contraproducente. Siempre llega el bramido.
Siempre me acabo enterando de lo mucho que le duele mi hartazgo.
Pinche poesía. Siempre tan enterada. Siempre tan monotemática y monogámica y fiel a mis tonterías.

Su culpa. Sólo suya.

Y entonces es que camino y de verdad creo en el sonido de todos esos lentos pero realísticos pasos.
Paso a paso. Tuc, tuc.
Los pies sobre el zapato, el zapato sobre el tapete, el tapete sobre el suelo, el suelo sobre todas las cosas, y todas las cosas por sobre todos los cielos.
Todas sonando bien aun si significando nada. Con eso basta. Paso a pasito.
Delirio a delirio. Sin fianza alguna.

Hay días que nadie te ama y aun así, respiras tranquilo.
Hay días que alguien te ama, y tú le quieres amar, aún sin un cómo, pero también, curiosamente, respiras tranquilo.
Hay días en que amaste y luego dejaste de amar. Y la mente ya se ha inmiscuido demasiado en todo lo que vives. Y te caga la madre. Y quisieras patearla hasta el carajo. Pero no puedes.
Te la enjaretas. La consideras. Lloras. Todo lo que quieres es seguir amando, sin explicaciones.
Y a veces puedes. Pero a veces, no.

Hay días en que crees haber amado. Sobrevives del recuerdo. Persistes gracias a tus propios inventos. Te alimentas de aire. Subsistes.
Esos días llevan la magia consigo.
Estás sólo, lo sabes. Pero nada esperas, también. Precisamente.

Y de pronto suenan las nubes, el chirrido del teléfono, el temblor de tus ganas:
BRRRRRRRing!

- Sí?
- Hola. Soy todo lo que ya olvidaste.
- ¿Sí?
- Sí. De verdad. Soy yo.
- Hola. Ta bien. Hablemos de todo lo que nos hemos perdido. It's now or never.

Y puta madre. Qué chingón resulta ver las cosas desde la distancia. Qué maravilla es usar binoculares. Todo parece tan controlable...

Llueve

2005-09-17T07:32:00.000-05:00

Y moja mientras todo se humedece sin pudor
en tiempo presente
sí (no hay otro)

Llueve y llueve sobre las pestañas de los grillos
y llueve sobre esos ojos nuevos
y huelen, son ojos que huelen, lo juro
justo como el plástico que forra un nuevo libro
o una lonchera nueva (nuevecita)
o un cuaderno en blanco, de esos que huelen a delirios venideros
o a un libro nuevo, repleto de promesas

Llueve sobre todos los ojos cualquiera
pero llueve, sí, y llueven redobles sobre aquellos
(ah, joder, qué ojos)
(pero qué ojos, ay, repito y redundo y tropiezo sin temor del pecado escribano, sin temor de anunciar mis aullidos)
y me jacto
en tiempo presente: Yo me jacto
Hablando en tiempo presente
porque presentes siguen los ojos alga arroz y asincronía
ojos que simplemente aleja
almejas de toda sintonía
(¿Por qué es que siempre me revuelco en los ojos)
(Lo admito. No lo evito. Y sigo hablando en tiempo presente)

Esa risa que reniega grave grave grave
voz grave deliciosa que no tiene prisa para ebullir entre nuestros cascarones
Puro presente, presente la voz, presente lo que ya se ha escabullido.
Presentes sus ojos.

Cascadas de caprichos despojados de sus alas
remolinos los trabalenguas, todos
huracanes deslluviados y debiluchos
ay, carajo, quiero beberme esos ojos ya mismo
y se me prohibe hablar de ellos en tiempo pasado
como de toda cosa que ya no exista.

Debiera parar. Debiera dejar de ver la lluvia pronto.
Debiera deshojarme y desojarme.
Vivir sin mirar lo que también mira.
Debiera
sencillamente
sucumbir.

(Mas ya pequé de forma insalvable: Abandoné el presente)

Y así de inmisericorde
es que he matado este poema.

Réplica ignorada

2005-08-23T06:19:00.000-05:00

Me desentendía de toda palabra
ya fuera yuxtapuesta, ya fuera verídica
y en la renuncia llegaban todos los temblores impertinentes
queriendo juntar el cielo con las frutas podridas

Ya ni el número autócrata
ni las sincronías estudiadas:
Todo danzaba feliz a pesar de la oscuridad
y ni el ritmo ortodoxo de las cosas
ni los destierros más coincidentes
ni los tambores, ni los silencios
podían hacernos callar.

Tengo en la memoria puras piezas revueltas
instantáneas de otros perfumes
retratos de lo no vivido
y sin embargo
quisiera arrebatarles a todos un mejor o un otro sentido.

Yo no suplico artes mágicas
ni tampoco me divierten las danzas que con tanta calma danzan los mundos.
Conmigo tengo suficiente para errar perdido.

Y no hay magnolias creciendo en los pantanos
y la sequía es también la misma sed para todos.
Estoy tan condenado como cualquier otro ciego de verdad invidente.
Los océanos han despellejado a su destino.
Todo retumba en un caudal desconocimiento.

¿De verdad existirá alguna vacuna para no ser diminuto?

Lo dudo.
Poco importan las lontananzas o las lisonjas.
Nada que recreemos de verdad vive o sueña.
Solo nosotros.

(Atenas llueve pero nadie sabe beber)

Palabras robadas (por un instante)

2005-08-21T09:38:00.000-05:00

Reconstrucción de una Imagen

Desde un sitial de sueño, desde un escaparate, en otro tiempo buscaba. ¿Qué es lo que buscaba? ¿A qué se llama otro tiempo? Hay días que es imposible encontrar el presente. Entonces buscaba en otro tiempo. ¿Qué buscaba? Algo así como un objeto. Buscaba algo que fuera objeto. Y por eso tanteaba el vacío. Fue así que tropecé con la imagen.

La imagen no es un objeto. Es quizá una forma que mira.

La lluvia es una forma. La lluvia. Una forma que arrasa la tristeza. Estaba la lluvia. Algo que transcurría sin consecuencia. No, no: hubo consecuencias. Tendí la mano y recibiste la lluvia.

E inesperadamente
estabas conmigo.

Entonces la angustia ascendió con la lentitud de un océano. Tú estabas lejos de mí. Yo estaba lejos de ti. Pero tu mano quedó crispada en la mía. Ausencia del tiempo. Nada comenzaba ni seguía. Silbaba el silencio.

Enmedio del silencio estabas desnuda. Desnuda de toda relación. No estabas ni cerca ni lejos. Simplemente estabas desnuda.

Nada preguntabas pero mirabas de un modo extraño. Un viento breve agitó tus cabellos. Yo no podía acercarme. Tú no podías acercarte.

Un día te abandonaste a tu propio aniquilamiento. Tomaste la llave y abriste la puerta de ese placer incomparable de detenerte. Frente a todo lo que huye te quedas. Todo huye y te quedas en esa cosa nueva que es la muerte. En ella de pronto te quedas y nadie puede socorrerte. Te quedas fuera del tiempo y todos se alejan. Y estás sola, absolutamente con nada. No como la altiva soledad de los que viven. Absolutamente sola porque te ha abandonado hasta el orgullo. Tus manos están, pero no tienes la compañía de tus manos, ni de tus pies. Tu sonrisa también te ha abandonado. Ya no estás ni cerca ni distante. Simplemente no estás.

En ese momento en que te vi absolutamente sola yo también te abandoné. Sentí crecer mi egoísmo como un sol acariciante. La espléndida belleza del egoísmo. Te abandoné y me sentí solo. Pero conservaba mi vida. Conservaba mi orgullo. Y mi egoísmo. Conservaba mi sonrisa y mis manos. Conservaba mis manos ávidas que buscaban en la luz otra imagen. Y por encima de todo conservaba mi orgullo.

Te has quedado allí y todavía no sé quién eras ni cómo eras.

Y no me importa.

Aldo Pellegrini, un año antes de morir, a los 69 años

On the end of any other song (but this)

2005-08-19T02:25:00.000-05:00

This is the ancient rooftop
and so this is me.

To Dance - says the rooftop-
is waaaay out of bounds.
No more dancing - life agrees -
Chill.
Commit.

But then again
here comes myself
and so comes this complying moon.
Dance -she says-
Please,
dance some more.

Yet neither me
or the rooftops
or the rebelious moonlight
are (were)
even
listening.

I could have sworn it was me
yes,
right when i stepped out of the labyrinth
only to look up, right in the middle of the sky
and cried myself out.
I fucking swear.
It was me.
Just me.

I saw them.
Each and everyone of them:
The clouds, the rain, the stupidly belligerant wind
and with the wind i also saw your mouth
yes, all of them, all together
crashing in, only to move over
almost immediatly

And I thanked you.
And you don't even know how much.
And i
still
thank you.

"Make way for mrs. moondance"
And so you did.

Couldn't have been a greater good-bye.
Couldn't have been more perfect.
Should not.
Will not.
Never again.

All this moon
All this anxiety
All this hunger
making way
- in such an innocent shape-
to this restless
to this deep and tremendous piece of sorrow
which merely happens to be
so unable to find
a decent (oh, let's not say decent, let's just say right)

a right
the right
place
to rest
within my soul.
Or yours.
Or anyone's.

Gotta sleep.

El después nunca es igual que el antes.

2005-08-16T05:30:00.000-05:00

Su boca no sabía igual que las cumbres
o las estrellas.
Ni tampoco la piel era igual de suave que la retirada armoniosa
o que el alba llena de hambre.

No eran sus ojos iguales a ningún mapa
ni tampoco su sexo tenía el sabor floriturno de las perdices
ni el olor de las magnolias desveladas
ni la lágrima olvidadiza de los profetas abatidos.

No.
Todo era una vil y sanguinolienta mentira.
Incluyéndole a ella.

Y fue un hartazgo tanto forcejeo
y cansada la espera de todas esas lunas necias y belicosas y sedientas.
Su corazón, simplemente, jamás se presentó a la contienda
y así como él, todos los escuderos fueron prestos a lavarse
y se lavaron hasta los ojos en el cauce de sus presas.
y hasta las hundísimas cejas quedaron limpias antes de la huida
(y despavoridos trotaron los siervos de la estupidez y la agonía)
Peleles. Indignos. Maltrechos de hacer tanta nada.

No existe peor duelo ni peor talento.
No hay guiso más asqueante, ni liebre más alada.
La rendición anticipada es siempre el peor de los fracasos
y siempre el más hediondo de los lamentos.

Y es que, sencillamente, no deja lugar a palabras dignas de los memoriales
ni deja tampoco cuerda en los relojes
o algún otro pétalo de desesperanza en las gargantas de los niños
ni aguas ni charcos ni pantanos en el centro mismo de los arrozales.

La rendición es un mundo que inesperadamente duerme
para no volver
o despertar
o hacer cosquillas en los codos de las orquídeas.

La rendición se basta a sí misma
con solo gritar (estúpidamente): Basta.

Y ni el sueño estridente de los grillos le conmueve un poco.
Ella está para dormir.
Y duerme.
Y lo hace lamentándose
llorando hierba cual sudando atrocidades.
Infinitamente.
Sin llorar ni cojear banalidades
tal y como hacen los que
dicen
estar locos.

Agradecimiento a los también vulnerables.

2005-08-09T06:23:00.000-05:00

Ha sido otra de esas madrugadas de hule
que se distienden y estiran como cualquier otra fauce nublada
Y yo hablando a dedo abierto
a mano desparpajada
y a corazón que ya no es ni el sarape de sí mismo.

Canciones gelatinosas y edulcoradas
y visitas a los templos -también frágiles- de los otros
son otra vez las furibundas guías
de este nuevo y olvidado acto de escribir
ya el sopor de sangre que respiro esta noche
ya las ciudades furtivas
ya las muertes esperanzadas y jazzísticas
ya las roturas de Mario o las necedades de Juan
ya las brochas, ya las escaleras
ya las similitudes funámbulas
ya la falta de puertas, o la falta de ventanas
o ya los temblores de las ciruelas
o los recordatorios del olvido
o la tos, esa tos, siempre tos, y siempre candidata al exilio
y que duerme junto a los pelillos laberínticos de mis sueños.

Una noche que es vuelta al mundo
y en que nuevamente estoy sentado aquí, ahora, en la eternidad
con el aliento asfixiado
y lleno de palabras desparramadas desde lo alto del globo aerostático
que saltan como riachuelos burlones
hasta esa ninguna parte que acaban siendo todos
los que amo o detesto. O los que amo y detesto.
Da igual.

Y me pregunto si esto de leer
y esto de dejarse leer
y esto de sentir que leyendo uno realmente revuelca su fragilidad cristalina con la del otro
(cascadas de astillas, sean turbias o calladitas o iracundas)
es porque así es
o es porque soy yo
o es por la música
Me pregunto, otra vez.
Y de nuevo carezco de respuesta
(Es demasiado tarde para borrar lo que he salpicado por todas partes)

Pero los saludo a todos
desde mi necedad o desde mi lucidez
y les agradezco que asomen la cabeza
y los ojos, esas lámparas quebradizas,
para mirar hacia ningún lado
o para ser mirados
pues
al menos esta noche
de un dulce mirar seréis alabados.

Sin tregua

2005-07-30T14:41:00.000-05:00

Pánico
revólver pálido
callejón sin gatos
balcones mirando hacia los basureros
lluvia que nunca se detiene
Pánico
olas y más olas de no se qué demonios
demonios que apagan la luz acariciándote la cabeza
buenas noches, soy tu muerte
bébete este infierno y cúrate la tos
Pánico
historias que se escapan entre huecos de garrafas y cántaros
algo que tenía que decir corre despavorido hasta perderse
tras la niebla que escupen las baldosas y respiran los niños
Pánico
dónde estoy, no recuerdo nada
me siento perdido, extraño tu mano
desvanezco te marchaste tú también
Pánico
Nadie toca la puerta
Y de vuelta en la pocilga
los perros se han sentado en mi propia mesa
y comen con elegancia monárquica
(claro, no eructan hasta recibir el primer aplauso)

Alguien debiera comprarse un machete
y despedazar lo que odio.
Alguien como yo.

Pánico
Estoy a la puerta de la machetería
escogiendo el más afilado grito
(alguno que incluya el suficiente óxido para envenenar una ciudad)
listo para sacarle los ojos al próximo sabueso
a la siguiente callejuela
a cualquier encrucijada rabiosa que baile conmigo
o que me mire lastimosamente

Pánico
estoy de vuelta en la oscuridad
y las velas se han sindicalizado
todo para no encenderse en mis manos
Pánico
estás de vuelta en las nubes
y no traje mi antiguo paracaídas.
El suelo se acerca a mi cara
esta vez
sin tregua posible.

Sin coparse de Jazz

2005-07-26T00:30:00.000-05:00

¿Es Bianca la que cantó el viernes?

Bianca y su voz que resiste balas de grueso calibre
Bianca y sus piernas de lodo macizo asfixiando a los impíos
Bianca lamiendo sus gritos como estampillas
y en la frente de todos los niños bien hambrientos los imprime
Bianca unisónica, supersónica, irreal de tan agrio su grito en la garganta y otra vez grito y otra
Bianca llorando ríos llorados por quien no merece llantos
Bianca, palomazo (Bianca, quédate, una más)
Bianca de súbito
Bianca se marcha
El hombre de Bianca muerde el hombro de Bianca, besa la boca caverna de su voz de lija Bianca
Algún entrometido (hasta acá lo oigo) le dice:
"Hombre, si ella es tu mujer, y así canta, y así te despierta, y te canta
no sé como no pasas la vida dormido, esperándola)

Bianca pretérita.
Bianca so long: Love me or leave me, dijo dura y dadivosa y luego se marchó.
Bianca recuerdo
Bianca te guardo en el bourbon, déjame te guardo aquí
Bianca te bebo en el ya me voy, en el se cierra la barra
a ti y a tus piernas, Bianca
y a tu sombrero
y a tu cabeza rota, cantando tonadas rotas
para costillas rotas entre otras aves y farolas

Bianca, vuelve.
Bianca, nunca podremos hablar.
Bianca, diva y espectro del jazz, bianca como todas, canta

y se va.

La hora ahora.

2005-07-17T04:34:00.000-05:00

El tiempo
hora por hora
(ora por mi ahora)
Oración oriunda
origen horadado
orden ordinario
hórdago
El tiempo, amor mío,
la hora
se viste de ahora
¿Horizonte horrendo?
¿Hortera la forma?
No sé.
No puede importarme.

No debiera existir el exilio
Mejor sería el calibre fosfórico del mundo
si nadie tuviera que huir de cuando en cuando.
Preferibles todas las calamidades
a la imagen de tu lengua cerrando la puerta por siempre.
Eso sí puedo jurarlo.

Las once son siempre
incluso si nos ausentamos de su llamado selvático y dejamos que lluevan gatos para siempre
No depende de nosotros.
El amor tampoco. Nada ni nadie salvo nuestro cada uno.
Los colchones no lloran.
Los alivios tampoco.
Los signos de puntuación siempre pueden dormir tranquilos.
La hora de nombrar las horas ha dejado el edificio.

La cuenta de los días se talla los párpados:
Salve, oh, cuenta de los días.
Finalmente desfalleces y además, generosamente
pues ahora es cuando logro respirar.
(Suspiro, exhalación humeante, chimeneas como almenas relajadas)

Termina una cuenta (comienza otra)
Pero esta vez, bendición de callejuelas,
mis pestañas no esperan ser ennumeradas cada noche.
Pueden reposar tranquilamente sobre los catres de su sueño.
Y
--------entonces
------------------así
----------------------sea.

A dónde van

2005-07-11T02:09:00.000-05:00

Se perdió mi reloj
y hoy no encuentro la hora de decir nada
Me miro la mano, la muñeca donde solía estar
y no encuentro las marcas
no encuentro la cicatriz, ni menos el dolor.
El reloj se fue de viaje.
Quizás regrese con nuevos minutos, quizás no.

No estoy aquí para rezar por el tiempo.
No es tiempo. No sé rezar. No se dónde es aquí.

Y las dos antorchas verdes están cerradas
durmiendo en una cama que hoy es selva de un gato negro.

Ojalá pueda dormir yo también
mientras el verano decide volver.

(Volver es una mentira suculenta)